有点讨厌我自己，很矫情，明明很幸福，一直被爱包围，自己也有够用的钱，但是我就是会感觉到很痛苦，很无力，很想哭，我好像有病，也觉得自己像个纸片人，很容易被擦伤被冒犯。也想增强钝感力，但没办法变得更坚强。算咯，纸片就纸片吧，易碎就易碎吧，奇怪就奇怪吧，高敏感也是一种天赋，可是我还是希望自己钝感力强一点

今天呢 看到一些话 我觉得很适合我 我身上总有那些动人的决绝 但每次我都是红着双眼 我渴望爱 因为得到的爱太少 我抗拒爱 因为我害怕再次被伤害 我从来不是温室里的花朵 我和旁人都不一样 我身上有一种破碎的美 等待爱我的人来欣赏 我更希望有人缝补着我的破碎 告诉我这一生 还可以依偎
阴天 依旧不想吃 洗了头 有人说我是个小畜生 我不生气 不停的刷抖音 记录自己 我在想到底什么样的我才配得上些许幸福 我想有可以拉着我前进的朋友 我想有告诉我不必伪装的家庭 我想在爱的包围中努力上进 可我偏偏现在像是烂在淤泥里 没有 这些我都没有 我好失望啊 是我的错吗 不是 我没有选择的权利 很抱歉啊 真的很抱歉 21年来从来没有对得起自己 而现在意识到却无法再弥补了 我有时想会有人来爱我的 我又会想究竟什么样的人愿意来爱我呢
我好怀念那个让我付出真心的人啊 后来我看到他朋友圈 背景和她合影 我心好痛 那些承诺只是承诺
如果可以我想这一生过快点儿 我又开始挣扎了 好痛苦 真的很痛苦 我也没有资格再去联系他

防疫消毒做得比我严谨的设计师也阳了…………[苦涩]
本来以为今天只有我上班，会比较安全……没想到几位小伙伴也阳康返工了，只我一人被此起彼伏的咳嗽声包围着[苦涩]………………看到他们恢复后仍然那么痛苦，不想阳的情绪UP!UP!UP![苦涩]
同事甚至用监控围观我_(:з」∠)_ ↓↓↓
总结：今日不宜上班。