#山河令##春日岭事记忆回收站# （第十页 补个刀[伤心][伤心][伤心][苦涩]）
能不能蒙上眼睛 就可以不伤心
能不能脱下面具 还可以很狠心
如果不是遇见你 我不可能相信
生命有一种一定 一定要爱下去
爱可以相知相许 相依为命
却听天由命
爱可以心有灵犀 动魄惊心
却难以抗拒流星的宿命
我属于 你的注定
不属于 我的命运
不要命 不要清醒
还有梦能紧紧抱着你
爱写出 我的.诗经
算不出 我的命运
你给我的命 下一辈子再还你
如果能如影随形
谁愿意一意孤行
我属于 你的注定
不属于 我的命运
不要命 不离不弃
暴风雨里静静的运行
爱写出 我的诗经
算不出 我的命运
你借我的命 还给天地还给你（bgm“命运”）
我坚信结局是be，温温，下辈子要做个幸福快乐单纯的小孩，有喝不完的糖水和吃不完的糖葫芦
能不能蒙上眼睛 就可以不伤心
能不能脱下面具 还可以很狠心
如果不是遇见你 我不可能相信
生命有一种一定 一定要爱下去
爱可以相知相许 相依为命
却听天由命
爱可以心有灵犀 动魄惊心
却难以抗拒流星的宿命
我属于 你的注定
不属于 我的命运
不要命 不要清醒
还有梦能紧紧抱着你
爱写出 我的.诗经
算不出 我的命运
你给我的命 下一辈子再还你
如果能如影随形
谁愿意一意孤行
我属于 你的注定
不属于 我的命运
不要命 不离不弃
暴风雨里静静的运行
爱写出 我的诗经
算不出 我的命运
你借我的命 还给天地还给你（bgm“命运”）
我坚信结局是be，温温，下辈子要做个幸福快乐单纯的小孩，有喝不完的糖水和吃不完的糖葫芦
真正的年终总结：
今年真的特别漫长，特别特别。失智的爱，反复疼痛被凌迟的内心，听到某人消息浑身一抖的痛苦…这是我的上半年。凌晨反复询问的电话，不再注意的细节，很多事让我怀疑，但是又轻易相信了所谓恋人的解释。最后一次见面，他没有喷我送给他的香水。我想要看他的手机，他闪躲了。然后我说，把你的身心都奉献给我吧。他说不要。
可能是身体感觉到了临别，我坐在麦当劳的椅子上，看着他没说话，哭了。他问我怎么无缘无故就哭了？我说，好难受。
好难受，是身体在保护我的心。然后，一场尴尬的分别，我们再也没有了联络，我说后会无期，真的后会无期了。甚至是连分手都没有说，两人默契的消失在对方的世界。然后反复哭泣，复盘，发现我的信任其实只是一堆散沙，所有深夜打过的电话，视频，操场上一起看的流星，摩天轮上的吻，互换的信件，显得很遥远，很虚假。我感到无聊，感到麻木。我的四年结束了，我的孽缘或许结束了。
我疑问很多，于是看了eva，eva没有给我任何答案，但是引发了我的很多思考。我曾说过我不擅长遗忘，我只是擅长不去想起，擅长不断催眠自己给自己做心理建设。
所以，我的六月，是此生最长的六月。我哭泣，我想，我思考，我质疑自己。
然后在不再哭泣之后，我开始观察生活。因为看了eva给自己提出了一个命题：“该以何种姿态和别人相处？”一边不断实践，不断质疑自己，不断阶段性的给自己答案。
在放空宕机和高效做事之间徘徊。在思考自己那铁一般执拗的秩序和该死的完美主义。
所以写了很多备忘录，其实也有我很喜欢的写的东西，我找找放在下面纪念一下吧。
然后我感觉到了孤独，人本自私，想要找一个人爱，去爱，去耗费心力。孤独的路上，我茫然，看不见目标。
身边有朋友相伴，很好，算是充实。但是我总是那么欠揍，自己给自己找不痛快。
然后我选择爱董小姐。
在下半年思考人生中，我无数次想着要不要爱他。
问题是，他也爱我吗？
我质疑，世界上正常的爱是什么样，真的有永不失联的爱吗？爱我哪里呢，我如此无聊，平淡，又有如此强烈的控制欲，是一个暴君，是一个多疑的人，像爱情剧里面被人赶紧挣脱的反派。
我问很多遍，你爱我吗？他每次都说爱。
但是我总是不信。不断考验，不断冷漠，然后在时间一点点过去的时候边想一些乱七八糟的事边想着他。其实不仅仅是他，我梦到很多人。
然后，到了我想念的冬季月。今年我不开心的时候就想着圣诞节，看圣诞电影，感觉很温馨。
然后在奇怪的期待下，我们见面。我是滥情的人，对待有好感的人，我直接说：喜欢你，谈恋爱为什么不考虑我？平时他都没有给我什么反应，但是在现实里真的说出这一句话的时候，他说我答应你。
我诚实地告诉他：我爱你只是因为身边只有你值得我爱，而且你还算可爱。他哈哈笑。
我很茫然，该下注多少，我不知道。
但是在这茫然中，就到了我期待的圣诞节了。和董小姐在一起过圣诞节，我们很无聊，漫天在城市里面闲逛，不停说话。
我们坐在草地上，我不想玩手机，我想要多感受在一起的时刻。不知道在想什么，只是有人在身边的时刻。
走在公园没人的桥上，我对他说：“真希望时间在此刻静止。”他问静止了想干什么呢？我说：“死在这一刻很美好啊。牡丹花下死，做鬼也风流。”其实我心里不是这么想，我想说的是：虽然不知道为何，我想永远留在这静谧的时刻，没有烦恼，有你在旁边。
然后手机被偷走，我们到处晃，他送我回家。临别时我把菠萝包给了他，他在车上抱了我一下。我说，绿灯了，你快走吧。
这就是有些荒诞的圣诞夜，直到今天，我还是没有明白我该下注多少，投入多少。
但是，今年要过了。我只能一直考虑到明年。
董小姐，我们认识的好像是第八年要来了吧，明年，我会不断出现在你生活中吗？
我不知道，也不想想，但是新年就是要来了。
我的新年愿望是：明年过得开心，然后，放低期待值。
别人给我多少，我就给别人多少。
还有，就像我在贺卡里玩的文字游戏：祝愿你我，拥有更多有意义的时刻。
不仅是你我之间，你和我，都要在自己的生命里拥有有意义的时刻。
这本是我用做告别的话语，而今，更像一种不知名的，隐秘的期许。
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可能是身体感觉到了临别，我坐在麦当劳的椅子上，看着他没说话，哭了。他问我怎么无缘无故就哭了？我说，好难受。
好难受，是身体在保护我的心。然后，一场尴尬的分别，我们再也没有了联络，我说后会无期，真的后会无期了。甚至是连分手都没有说，两人默契的消失在对方的世界。然后反复哭泣，复盘，发现我的信任其实只是一堆散沙，所有深夜打过的电话，视频，操场上一起看的流星，摩天轮上的吻，互换的信件，显得很遥远，很虚假。我感到无聊，感到麻木。我的四年结束了，我的孽缘或许结束了。
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所以，我的六月，是此生最长的六月。我哭泣，我想，我思考，我质疑自己。
然后在不再哭泣之后，我开始观察生活。因为看了eva给自己提出了一个命题：“该以何种姿态和别人相处？”一边不断实践，不断质疑自己，不断阶段性的给自己答案。
在放空宕机和高效做事之间徘徊。在思考自己那铁一般执拗的秩序和该死的完美主义。
所以写了很多备忘录，其实也有我很喜欢的写的东西，我找找放在下面纪念一下吧。
然后我感觉到了孤独，人本自私，想要找一个人爱，去爱，去耗费心力。孤独的路上，我茫然，看不见目标。
身边有朋友相伴，很好，算是充实。但是我总是那么欠揍，自己给自己找不痛快。
然后我选择爱董小姐。
在下半年思考人生中，我无数次想着要不要爱他。
问题是，他也爱我吗？
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