突然想到 元旦过后我就要辞职了 还有点难过
昨天一天我在公司都很开心 早上去上班的时候
一开门就看到了他 我和他四目相对 很尴尬 总觉得想说点什么 但是又不知道怎么开口 还是和以前一样是他先开口的 他问我是不是元旦过后就不在这里上班了 我说嗯不来了（我和喜欢的人聊天真的会把天聊死）后面他又说了两句 就开始工作了 我突然想到刚才在电梯里面 发生的事情 我就给他分享了 他说你看吧 公司看起来很好 谁能知道里面这吓人 （现在想起来他也没问我人怎么样）算了都是好感 反正昨天一天是最后一次见面 以后也见不到了 我也要结束对他的心动了 前天上班的时候我问另一个同事 他什么时候来上班 我知道了是昨天后 昨天早上还早早的起床洗了个头 啧啧啧 还是改不了这个毛病啊 永远喜欢不可能的人 希望明年不会了

微博会员，新浪微博会员12个月，VIP年卡十二个月！QQ音乐会员 季卡 月卡 周卡 50 人心，一般都不会死在大事上，而只是那些一次一次的小失望，成了致命伤。人生一直在都是重复着一个动作：清零。一步一步的走，又一步一步的扔，走出来的是路，扔掉的那是附注。生命是那么短，世界是那么乱，我不想争吵，也不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。[加油][心][微笑]

终于找到自己的执念是从什么时候开始的啦。
是从初中开始看各种小说的时候。再一次意识到，我的基本的三观是在初中时候开始建立的，觉得很幸运，初中时候能出去读能看很多正常的小说周围环境也没有乱糟糟的。
便利店/薄荷味香烟/猫/书店/触不到的世界
目前只找到了薄荷味香烟，最近莫名其妙很烦想把藏起来的烟找出来，靠仅有的自制力忍住了，因为那味真的好难散又不想被妈妈发现。
不知道那时候看的那些小说是好是坏，但不能否认的是，它们对我的影响很大。小学时候幻想以后能成为和新一一样厉害的侦探；初中时候幻想的无国界医生和战地记者；高中时候梦想着再去到北京找到记忆里的立交桥。十岁的我看到现在的我肯定会很失望，现在到大人年纪啦还在一事无成什么都做不好，把自己和绝望、黑暗还有眼泪关在大约十平方米的房间。那天和朋友聊天，发现我小学时候就反反复复地看福尔摩斯，从初中第一次看阮陈恩静到现在一直在反反复复地看，朋友说我很长情，其实我觉得我就是懒和害怕，不敢轻易尝试没有接触过的东西，接触过的事物类型里找到了自己喜欢的也不管会不会有其他更好的选择，还是会选择在接触过的事物里自己喜欢的，我很难定义自己是不是喜欢一件事物，比如以前奶茶只喝抹茶奶盖（是因为串串带我喝我觉得好喝后面就一直喝这个，毛带我喝的伯牙绝弦同理），懒得去试错或者说是我觉得任何事物都有试错成本，我只会选择相对安稳的，然后一直选择。矫情的要死，真该死。
感觉我的记忆缺失了很多，我也不想记起来什么。
那些不该存在在我世界里的执念，其实一切都有迹可循，在我看过的小说里。陈恩静和阮东廷的故事也发生在东南，三明治也是，安东尼系列感觉像是有人在过着我想象中的生活。一方天地，我把自己困在大约十平方米的房间，无数次支离破碎后又重建，幻想有一天能成为书信小说里的主人公，幻想能流利地说英语讲粤语，其实我已经很久没有给自己给觉得重要的人写信了，讲简单的口语也磕磕绊绊的，该做的事情没做好，总是辜负他们的期待，也不知道自己到底能做什么。井底之蛙，总以为看到过的天空没那么高没那么远，好不容易快跳到了井边，在最接近想触到的世界的时候，突然被现实一棍子打回井底，然后从那天起，生活中只存在掉眼泪和绝望。