还有谁比陶白白更懂天蝎啊[悲伤]这期讲理想型完全对上 代入我对象所以他就是我理想型，长相说讲究特别有面子 反差感，性格上1.讲究轰轰烈烈痛彻心扉的爱。我以为我讨厌吵架 其实不是 每次吵架那种撕裂感都让我看见他的软肋我会很开心2.专属感。这次有隔阂就是感觉不是专属总觉得自己不是命定3.看到优点是喜欢 看到缺点还继续才是爱4.虽然天蝎自己也爱玩，但希望对方是傻傻的百分比真诚 害怕情场高手。我们两个有时候像互相钓鱼 其实我们都更喜欢对方 都很真诚 但都害怕被玩弄 所以都没啥安全感 几次难受都是因为这个 没信任5.天蝎讲究这种戏剧的爱情、“两个人吵着吵着就抱在一起 痛哭流涕“ 记得这次隔阂 两个人打视频 到后面发疯 就互相哭的撕心裂肺 然后互相安慰说再也不要分开，之前大吵的时候也是这样 都会让我痛又快乐着。6.不偏执 不能刺激我 要相信爱。虽然我是悲观主义 但他确实是向往美好的 刺激但不会过头 每次吵架委屈总会问我为什么要让他难受 给我灌输他美好的未来的想法7.持续输出真心的小长文。我可太吃这套了，记得他就爱这样！不开心或开心都要这样 我会觉得他很爱很爱。照片只可以私密不可以删除！之前没吵了他就把我照片放出来我还挺开心的，他真的小孩 也知道怎么讨我开心 其实巨蟹是特别特别没有安全感的吧 很居家，我是比较随风追求刺激 那种 我不知道巨蟹是什么样的 反正我真的不喜欢过于安稳。看这个视频的时候我迅速代入我和他 一切都是那么的刚刚好………原来是理想型啊。
最近与其说是很快乐，不如说是好像又重新找到了自己的缺口。
过去一年，不知道是不是因为自洽所以有点封闭，在舒适区里一动不动，发生了一些让我觉得很痛苦的事，这些事持续地影响着我，常常有呼吸不过来的感觉，憋屈，烦躁，低落。而且因为自己的“稳定”，自然而然地形成了一套面对情绪化和感性的方式，人变得僵硬和死板，却误以为那是理性和成长。
但最近的我对自己的自信和不确定其实是同步增长的，一方面觉得自己能够有余力给别人提供更多能量，感觉自己努力做到了很多事；一方面因为认识到自己的不足，而且这不足永远也没办法弥补而有一点灰心。
理性很有必要，但感性的不确定性才让人浮动变化，永远有一截填不上的缺口，永远要处理自己内心的真是渴望和理智的斗争关系，永远有意思。
我就这样一点点在理智和小范围发疯之间平衡心态，重新找回了要掌控自己的那种需要时刻紧张小心的“在场感”，终于又重新下场跑起来，不必再做个看客了。能鲜活起来大口呼吸的感觉真的很好，哪怕会呛到，会受伤，会不安，也好过躲起来自以为已经什么都不用学。
打开这个缝隙照进了阳光吹进了风，让我变得松弛和柔软。希望一直保有这块小小的填不上的缺口。要加油哦！
（也不知道我在叨叨啥可能明早起来我就删了…
过去一年，不知道是不是因为自洽所以有点封闭，在舒适区里一动不动，发生了一些让我觉得很痛苦的事，这些事持续地影响着我，常常有呼吸不过来的感觉，憋屈，烦躁，低落。而且因为自己的“稳定”，自然而然地形成了一套面对情绪化和感性的方式，人变得僵硬和死板，却误以为那是理性和成长。
但最近的我对自己的自信和不确定其实是同步增长的，一方面觉得自己能够有余力给别人提供更多能量，感觉自己努力做到了很多事；一方面因为认识到自己的不足，而且这不足永远也没办法弥补而有一点灰心。
理性很有必要，但感性的不确定性才让人浮动变化，永远有一截填不上的缺口，永远要处理自己内心的真是渴望和理智的斗争关系，永远有意思。
我就这样一点点在理智和小范围发疯之间平衡心态，重新找回了要掌控自己的那种需要时刻紧张小心的“在场感”，终于又重新下场跑起来，不必再做个看客了。能鲜活起来大口呼吸的感觉真的很好，哪怕会呛到，会受伤，会不安，也好过躲起来自以为已经什么都不用学。
打开这个缝隙照进了阳光吹进了风，让我变得松弛和柔软。希望一直保有这块小小的填不上的缺口。要加油哦！
（也不知道我在叨叨啥可能明早起来我就删了…
浅浅总结一下2022
P1是茂灵相关（回顾了一下12月全在搞灵能，太上头了
P2jojo相关和一些其他的
P3 一些小插画和mysta 还有不良人相关（不良人第五季质感真的做得好好
接下来会是一些闲聊，ok 的话可以向下翻
说实话，感觉2022年我的各方面真的变化好大。
感觉变化最大的就是心态。因为其实在一二月份左右的时候整个人精神状态特别崩，就是已经影响到身体了，有的时候会喘不上气或者心跳得特别快，心慌的要命。最离谱的是有一回出去吃饭，是几家人约着一块儿，然后有一家来的比较晚，当时也不知道是怎么回事就突然火大的要命，基本上完全控制不住自己，差点没有随机挑一个幸运观众揍一顿，我发现不对劲之后就马上出去了，在外面没人的地方发疯（当时还被人追回来了，具体就不说了，太丢人了），主要是疯完之后并没有感觉到任何爽快，只是能控制住自己罢了。
除了有时候会突然气的要命以外，总是特别焦虑，其实现在好多看来都是很莫名其妙的事情，但当时感觉真的快要被压得喘不过气了。总是会在正常和把自己和一切贬低得一无是处的中间徘徊。而且很恐惧未来，真就是自己吓自己，有一种想法就是如果没有这一样东西我都未来就是会很糟糕就一直在脑子里徘徊。
后来的转折点是事情变得越来越糟糕到一个对我来说能接受的极限，就感觉再这样下去，我真的是要活不下去了。
期间也不是没有与朋友和家人沟通，说实话，我一直话都挺多的，但是很可惜的是沟通效果不大，准确的说那候已经听不进去了。无论来自家长说教和鼓励，或者是朋友的安慰。
但我并不想现在死掉，但这样活着也太难受了（也想过去看心理医生但因为一些原因并没有去，主要是当时处在一个谁都不信的状态，就只敢信自己，心里很抗拒认为精神出问题这种事情）
当时就想着自己调整心态，学一些可能能平稳状态的东西，然后就买了一大堆书。第一本对于我来说起到改变作用的其实是——王阳明心学的一版解读的书（虽说提这本有种跨次元的感觉，但它确实是我调整的开端，没直接生啃原著是因为实在没那个水平）最大的变化就是意识到，求人不如求己。大概能够认识到我不会因为失去一样东西未来变得糟糕起来。
“心即理”对我而言更多的是对自我探索和自我认知的开始，最直接带来的是一种安稳感。开始能做到一定时间保持平静和探索的状态。
后来看的东西就很杂，其实没有太多是直接讲心理，（主要是一些科普类，探索类，还有一些大数据向的）跟我一直以来的主观认知有原因，我一直觉得心理问题大多都跟现实因素直接挂钩，就像之前看到过的一个比喻：你拿手掐住一个人的脖子，被掐的人都要不行了，大家也给他找来了西医，中医，专家，但就没有人松开掐住那个人脖子的手。现实因素不就是那个手吗？或者是说现实因素导致的反应。明显大多数情况是两者都有。
不过读书对我来说确实挺有效果的，说实话，就是科普类，哲学类，数据上的东西感觉比看打鸡血的东西有用很多，心里有数之后就没那么容易焦虑或者恐慌。
强行矫正心态无异于篡改结果，只会引发更大的问题。认识到问题是一切的开端。
在开学前心态其实已经调整差不多了，开学我们就正好下乡了，那也正是我这一年心态最平和最开心的时候。
下乡的地方有山有水，和朋友没事儿的时候抽着空就去登山玩水捡垃圾（其实捡自己觉得好看的小石子，小树枝和一点小动物尸体，那有很多这些东西）最开心的是玩开心了，也画了不少东西（主要是一些油画风景写生，因为是作业就没在微博发过）而且一对比刚开始下乡的画和下乡最后几天的画真的还挺有进步的，就真的很开心✨
后来回校区之后，有的时候会觉得无聊，但是心态一直没出什么大问题，跟学校图书馆书很多有关吧，无论是看闲书开始看一些专业类都能让我觉得生活还是比较充实。在寝室的时候也还可以跟舍友们闲聊一会儿玩一玩什么的。
除了有一回几乎毫无征兆的喘不上气，然后就一直掉眼泪以外，几乎就没什么事情。
不如说这个事件是一个契机吧，当时是实在难受就跟老师请了假，然后在学校里面溜达，走着走着就走到天台了，正好天台上有一把椅子我就坐上去了。
那天晚上天很晴，一抬头就看到了满天的星星。我第一次见到满天星空的时候还是飞机延迟，坐了夜班的飞机，在云层上面见到了满天的星空，真的好震撼。那天晚上虽然没有这么多的星星，但对于当时我已经足够震撼了，一下都给我忘了怎么哭。就在这时我朋友突然给我打电话，她知道我状态不太对劲，问我去哪儿了。我说我在天台，她问我天堂好看吗？我还楞了一下才反应过来她听错了，我还在想突然整什么文意呢，就真的忍不住笑了，其实当时那个劲就已经过去差不多，又跟她闲聊了几句，她说缓过来就早点回来，睡一觉就好多了，我想也是，但并不太想现在就走，就又坐了一会儿。
接着家里面就打来了电话，因为心态已经差不多摆平了，但就是情绪还并没有完全下来。在这种情况下，我的话就容易爆多，就基本上扯天扯地。
但就在东扯西扯的过程中，我突然理清楚了一件事情，以前一直在消耗自己的事情——我这两年一直在通过否定自己的负罪感去前行。
我已经将自己否定的面目全非了。而这个的源头就是在最开始激情澎湃的时候，这种行为确实是能在短时间奏效的，而且非常有效，因为那个时候基本上有半数时间的第一都是能够拿到的，在拿不到第一的时候就会产生很强的负罪感从而去拼命前进，这明显是病态且不持久的。而这种状态我持续了两年多。而且效果是越来越差的，效果越差罪恶感就越强，就越是会否定自己包括自己的过去。
我已经失去了对过去的客观印象了，就一个劲的觉得自己很废物什么都不是。特别是对小时候印象，我一直印象里自己小时候是那种自闭无能小孩，但后来通过照片和小时候朋友的对话里面发现好像完全不是这样的，就真的会被小时候被抓拍的那些照片里的灿烂笑容，和与一群小朋友玩耍的这样子给震撼到，原来过去的我是这样子的吗！
后来跟之前的老师交谈之后也再次证实了我在很大程度上扭曲了自己的印象，在面对老师不加掩饰的赞扬的时候，真的感觉自己要哭了。
现在真的感觉自己心态已经强了爆多了，而且绘画感觉也更轻松自由了，更能够去表达自己所要表达的，放在二月份的话，我真的是想都不敢想这种事情啊。
不知道有没有人看到这里。
真的很谢谢有这个耐心看到这里✨
希望这段经历能够帮助到有同样困扰的人
遇到事情感觉最重要的还是发现问题，解决问题。如果自己实在无能为力了的话还是要交给专业人员的。当然了，多沟通也是相当有必要的，但正确的自我认知是相当重要的前提。
P1是茂灵相关（回顾了一下12月全在搞灵能，太上头了
P2jojo相关和一些其他的
P3 一些小插画和mysta 还有不良人相关（不良人第五季质感真的做得好好
接下来会是一些闲聊，ok 的话可以向下翻
说实话，感觉2022年我的各方面真的变化好大。
感觉变化最大的就是心态。因为其实在一二月份左右的时候整个人精神状态特别崩，就是已经影响到身体了，有的时候会喘不上气或者心跳得特别快，心慌的要命。最离谱的是有一回出去吃饭，是几家人约着一块儿，然后有一家来的比较晚，当时也不知道是怎么回事就突然火大的要命，基本上完全控制不住自己，差点没有随机挑一个幸运观众揍一顿，我发现不对劲之后就马上出去了，在外面没人的地方发疯（当时还被人追回来了，具体就不说了，太丢人了），主要是疯完之后并没有感觉到任何爽快，只是能控制住自己罢了。
除了有时候会突然气的要命以外，总是特别焦虑，其实现在好多看来都是很莫名其妙的事情，但当时感觉真的快要被压得喘不过气了。总是会在正常和把自己和一切贬低得一无是处的中间徘徊。而且很恐惧未来，真就是自己吓自己，有一种想法就是如果没有这一样东西我都未来就是会很糟糕就一直在脑子里徘徊。
后来的转折点是事情变得越来越糟糕到一个对我来说能接受的极限，就感觉再这样下去，我真的是要活不下去了。
期间也不是没有与朋友和家人沟通，说实话，我一直话都挺多的，但是很可惜的是沟通效果不大，准确的说那候已经听不进去了。无论来自家长说教和鼓励，或者是朋友的安慰。
但我并不想现在死掉，但这样活着也太难受了（也想过去看心理医生但因为一些原因并没有去，主要是当时处在一个谁都不信的状态，就只敢信自己，心里很抗拒认为精神出问题这种事情）
当时就想着自己调整心态，学一些可能能平稳状态的东西，然后就买了一大堆书。第一本对于我来说起到改变作用的其实是——王阳明心学的一版解读的书（虽说提这本有种跨次元的感觉，但它确实是我调整的开端，没直接生啃原著是因为实在没那个水平）最大的变化就是意识到，求人不如求己。大概能够认识到我不会因为失去一样东西未来变得糟糕起来。
“心即理”对我而言更多的是对自我探索和自我认知的开始，最直接带来的是一种安稳感。开始能做到一定时间保持平静和探索的状态。
后来看的东西就很杂，其实没有太多是直接讲心理，（主要是一些科普类，探索类，还有一些大数据向的）跟我一直以来的主观认知有原因，我一直觉得心理问题大多都跟现实因素直接挂钩，就像之前看到过的一个比喻：你拿手掐住一个人的脖子，被掐的人都要不行了，大家也给他找来了西医，中医，专家，但就没有人松开掐住那个人脖子的手。现实因素不就是那个手吗？或者是说现实因素导致的反应。明显大多数情况是两者都有。
不过读书对我来说确实挺有效果的，说实话，就是科普类，哲学类，数据上的东西感觉比看打鸡血的东西有用很多，心里有数之后就没那么容易焦虑或者恐慌。
强行矫正心态无异于篡改结果，只会引发更大的问题。认识到问题是一切的开端。
在开学前心态其实已经调整差不多了，开学我们就正好下乡了，那也正是我这一年心态最平和最开心的时候。
下乡的地方有山有水，和朋友没事儿的时候抽着空就去登山玩水捡垃圾（其实捡自己觉得好看的小石子，小树枝和一点小动物尸体，那有很多这些东西）最开心的是玩开心了，也画了不少东西（主要是一些油画风景写生，因为是作业就没在微博发过）而且一对比刚开始下乡的画和下乡最后几天的画真的还挺有进步的，就真的很开心✨
后来回校区之后，有的时候会觉得无聊，但是心态一直没出什么大问题，跟学校图书馆书很多有关吧，无论是看闲书开始看一些专业类都能让我觉得生活还是比较充实。在寝室的时候也还可以跟舍友们闲聊一会儿玩一玩什么的。
除了有一回几乎毫无征兆的喘不上气，然后就一直掉眼泪以外，几乎就没什么事情。
不如说这个事件是一个契机吧，当时是实在难受就跟老师请了假，然后在学校里面溜达，走着走着就走到天台了，正好天台上有一把椅子我就坐上去了。
那天晚上天很晴，一抬头就看到了满天的星星。我第一次见到满天星空的时候还是飞机延迟，坐了夜班的飞机，在云层上面见到了满天的星空，真的好震撼。那天晚上虽然没有这么多的星星，但对于当时我已经足够震撼了，一下都给我忘了怎么哭。就在这时我朋友突然给我打电话，她知道我状态不太对劲，问我去哪儿了。我说我在天台，她问我天堂好看吗？我还楞了一下才反应过来她听错了，我还在想突然整什么文意呢，就真的忍不住笑了，其实当时那个劲就已经过去差不多，又跟她闲聊了几句，她说缓过来就早点回来，睡一觉就好多了，我想也是，但并不太想现在就走，就又坐了一会儿。
接着家里面就打来了电话，因为心态已经差不多摆平了，但就是情绪还并没有完全下来。在这种情况下，我的话就容易爆多，就基本上扯天扯地。
但就在东扯西扯的过程中，我突然理清楚了一件事情，以前一直在消耗自己的事情——我这两年一直在通过否定自己的负罪感去前行。
我已经将自己否定的面目全非了。而这个的源头就是在最开始激情澎湃的时候，这种行为确实是能在短时间奏效的，而且非常有效，因为那个时候基本上有半数时间的第一都是能够拿到的，在拿不到第一的时候就会产生很强的负罪感从而去拼命前进，这明显是病态且不持久的。而这种状态我持续了两年多。而且效果是越来越差的，效果越差罪恶感就越强，就越是会否定自己包括自己的过去。
我已经失去了对过去的客观印象了，就一个劲的觉得自己很废物什么都不是。特别是对小时候印象，我一直印象里自己小时候是那种自闭无能小孩，但后来通过照片和小时候朋友的对话里面发现好像完全不是这样的，就真的会被小时候被抓拍的那些照片里的灿烂笑容，和与一群小朋友玩耍的这样子给震撼到，原来过去的我是这样子的吗！
后来跟之前的老师交谈之后也再次证实了我在很大程度上扭曲了自己的印象，在面对老师不加掩饰的赞扬的时候，真的感觉自己要哭了。
现在真的感觉自己心态已经强了爆多了，而且绘画感觉也更轻松自由了，更能够去表达自己所要表达的，放在二月份的话，我真的是想都不敢想这种事情啊。
不知道有没有人看到这里。
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