永远能被#肖战# 撼动——
话剧《如梦之梦》台上表演时长8小时，台词量巨大，但对肖战来说，这早已不是问题，问题反而是如他所说——能不能在当下，贡献出自己最真挚的情感——攀越更高的山峰。
的确，当一个戏本被自己反复演绎，如何让自己对这些情节仍然保持并释放初见时的那般敏锐与鲜活感受，这不是技巧，而是一种对舞台的敬畏。
对表演，对舞台保持热爱与敬畏，也是他的原话。
他散发出的艺术美感，既可以是静止时的抱朴守拙、返璞归真；又可以是动态下的行云流水，摇曳生姿。
不得不让人珍惜且感慨这种难得——如水晶般真诚通透，静立站成恒星，一笑便与光耀辉映。
你在他身上看不到敷衍、随便。
#肖战如梦之梦#
话剧《如梦之梦》台上表演时长8小时，台词量巨大，但对肖战来说，这早已不是问题，问题反而是如他所说——能不能在当下，贡献出自己最真挚的情感——攀越更高的山峰。
的确，当一个戏本被自己反复演绎，如何让自己对这些情节仍然保持并释放初见时的那般敏锐与鲜活感受，这不是技巧，而是一种对舞台的敬畏。
对表演，对舞台保持热爱与敬畏，也是他的原话。
他散发出的艺术美感，既可以是静止时的抱朴守拙、返璞归真；又可以是动态下的行云流水，摇曳生姿。
不得不让人珍惜且感慨这种难得——如水晶般真诚通透，静立站成恒星，一笑便与光耀辉映。
你在他身上看不到敷衍、随便。
#肖战如梦之梦#
2022.12.24 - 沙发桌三周观察手记
此刻窝在沙发上看着眼前的两束花，一个水杯，还有加湿器里冒出的水雾，才惊觉整个12月几乎都在对抗病痛与自我疗愈、被朋友们疗愈中度过。
这个小小的茶几桌见证了我的生活如何从混乱中到现在好像终于终于恢复了一些正常。
想着，也应该记录一下这三周的被爱与爱，自我的反复确认与无限放大。
12.5晚上开始发烧，连续一周的各种症状突然而来，第一批感染的我，陆陆续续收到朋友们同事们寄来的药和相关物品，还有大家意料之外意料之中的真挚关心，爱意。
鞠躬，感谢，传递善意且努力保持乐观。
那一周几乎就是睡觉，醒了就吃饭吃药，不停的喝水，循环往复的量体温。喉咙最疼的时候，吃饭喝水咽唾液都要捏着拳头，掌心里都是指甲印，但仍旧保持了好胃口，也许正正好是它让我恢复得更快。
第一周小桌子上堆满了各种药品，非常凌乱，没有任何心力整理，几乎是抓到什么用什么，或者需要什么从杂乱中扒拉出来。
桌子上最大的生机是第一周的周末，还在病中买到的一束白玫瑰。
面对非常多信息，也经历哦原来这个药没用，那个小妙招没有用的阶段。流鼻涕的时候把两年还是一年前买的鼻炎纸巾都整理出来堆在桌子上，方便随时取用，匆忙冲向水槽去吐口水，因为疼到无法吞咽。
三个保温杯和好多个水杯承载着轮换晾热水，一口气喝两杯的关键作用。还有透明的玻璃碗，永远装着水果，每天都给自己切梨和苹果，还有橙子，疯狂补充维C。
也在喉咙痛到会突然抽搐一下，以及感觉自己特别无力的时候崩溃大哭，没别的，不是因为孤独，不是因为害怕，纯纯被痛哭。
当然，也有过负面的情绪，大概不过“今天活着就活着，明天死了就死了”。其实一直对于生死也是这个态度，没太觉得没活够，也不惧怕死亡，唯一怂的大概是，害怕承受太多苦痛。
比起结束，我更害怕漫长过程的看不到尽头的痛苦折磨。
第二周基本开始陆续恢复居家办公了，每天很忙，仍旧没有时间整理小桌子，因为一整周没有处理工作，堆了很多事情的进度需要赶上来，也有信息的gap需要自己开始消化补齐，哑着嗓子不停开会，写文档是常态。
也打电话结束以后得狂喝水，每天中午几乎都得睡午觉，因为体力跟不上，特别特别容易疲惫，但好在没有咳嗽。基本晚上一点左右睡觉，早上十点二十十点半才能爬起来，起床就立刻办公，中午才有时间洗漱。
居家办公的混乱感加病后初愈的恢复期交叉，整个人每天就像关在笼子里的小动物，没有什么精气神，也没有过多期望，就只剩下尽量三餐正常吃饭，多多喝水，盼着快点恢复体力和精神，仍旧有着好胃口和好睡眠，庆幸之。
但后遗症好像是真的非常容易累，拖地中途需要休息，给花花浇水们也累，有时候突然累到得立刻躺床上歇会儿才行。一直到这第三周，还感觉整个人体力是比没有生病前要差的。
这周的小桌子上没有那么多药品了，会承载着吃外卖，因为窗外刮大风，无法去窗边的书桌办公，也因为病后好怕冷，只能坐在小桌子上办公或者窝在床上或者沙发上办公。
所以第二周的小桌子更拥挤了，基本塞满了居家办公人都能共情的各种便签，笔记本，保温杯，来不及收拾的外卖盒，喝完没及时清洗的咖啡杯，以及很占地方的电脑。
周日全副武装出门看了个阿凡达，影院里全是咳嗽的人，很紧张。看完随便溜达了几下，买了杯咖啡便速速回家了，出门一趟特别特别累，回家就想睡觉。
第三周的周三接到通知能去公司办公了，怀抱着忐忑和一丝兴奋去公司，地铁上人每日陆续变多，工区人不多，看着同事们也大部分都是初愈后的状态。
这周吃了同事的散伙饭，新朋友的第一顿约饭，还终于喝到了好喝的咖啡，好朋友还抢到了我想看的演出票，收到了好多好多关心和爱意哦，真好呀。
我爱所有我爱的人，也爱所有爱我的人。
这周，小桌子终于有了一些些生机，有一束不急不忙在盛开的粉色康乃馨，还有不时能坐在桌子前放空的喝一杯水，哦还有一天在家里吃了早饭，喝的粥。
周五，麦粒肿发炎第三天，下午吃了点消炎药。晚上下班回家后头很疼，立刻躺下睡了一觉，醒来还是很疼。
凌晨时分，开始吃止疼药，十二点半药效生效后起来把新买的食物一一放进冰箱，吃了一颗梨，烧了一壶热水。
还有一束新到的粉色玫瑰，被小心的放进花瓶，它在喝水，这个周末应该会开得很好。
#瓜的日记本#
此刻窝在沙发上看着眼前的两束花，一个水杯，还有加湿器里冒出的水雾，才惊觉整个12月几乎都在对抗病痛与自我疗愈、被朋友们疗愈中度过。
这个小小的茶几桌见证了我的生活如何从混乱中到现在好像终于终于恢复了一些正常。
想着，也应该记录一下这三周的被爱与爱，自我的反复确认与无限放大。
12.5晚上开始发烧，连续一周的各种症状突然而来，第一批感染的我，陆陆续续收到朋友们同事们寄来的药和相关物品，还有大家意料之外意料之中的真挚关心，爱意。
鞠躬，感谢，传递善意且努力保持乐观。
那一周几乎就是睡觉，醒了就吃饭吃药，不停的喝水，循环往复的量体温。喉咙最疼的时候，吃饭喝水咽唾液都要捏着拳头，掌心里都是指甲印，但仍旧保持了好胃口，也许正正好是它让我恢复得更快。
第一周小桌子上堆满了各种药品，非常凌乱，没有任何心力整理，几乎是抓到什么用什么，或者需要什么从杂乱中扒拉出来。
桌子上最大的生机是第一周的周末，还在病中买到的一束白玫瑰。
面对非常多信息，也经历哦原来这个药没用，那个小妙招没有用的阶段。流鼻涕的时候把两年还是一年前买的鼻炎纸巾都整理出来堆在桌子上，方便随时取用，匆忙冲向水槽去吐口水，因为疼到无法吞咽。
三个保温杯和好多个水杯承载着轮换晾热水，一口气喝两杯的关键作用。还有透明的玻璃碗，永远装着水果，每天都给自己切梨和苹果，还有橙子，疯狂补充维C。
也在喉咙痛到会突然抽搐一下，以及感觉自己特别无力的时候崩溃大哭，没别的，不是因为孤独，不是因为害怕，纯纯被痛哭。
当然，也有过负面的情绪，大概不过“今天活着就活着，明天死了就死了”。其实一直对于生死也是这个态度，没太觉得没活够，也不惧怕死亡，唯一怂的大概是，害怕承受太多苦痛。
比起结束，我更害怕漫长过程的看不到尽头的痛苦折磨。
第二周基本开始陆续恢复居家办公了，每天很忙，仍旧没有时间整理小桌子，因为一整周没有处理工作，堆了很多事情的进度需要赶上来，也有信息的gap需要自己开始消化补齐，哑着嗓子不停开会，写文档是常态。
也打电话结束以后得狂喝水，每天中午几乎都得睡午觉，因为体力跟不上，特别特别容易疲惫，但好在没有咳嗽。基本晚上一点左右睡觉，早上十点二十十点半才能爬起来，起床就立刻办公，中午才有时间洗漱。
居家办公的混乱感加病后初愈的恢复期交叉，整个人每天就像关在笼子里的小动物，没有什么精气神，也没有过多期望，就只剩下尽量三餐正常吃饭，多多喝水，盼着快点恢复体力和精神，仍旧有着好胃口和好睡眠，庆幸之。
但后遗症好像是真的非常容易累，拖地中途需要休息，给花花浇水们也累，有时候突然累到得立刻躺床上歇会儿才行。一直到这第三周，还感觉整个人体力是比没有生病前要差的。
这周的小桌子上没有那么多药品了，会承载着吃外卖，因为窗外刮大风，无法去窗边的书桌办公，也因为病后好怕冷，只能坐在小桌子上办公或者窝在床上或者沙发上办公。
所以第二周的小桌子更拥挤了，基本塞满了居家办公人都能共情的各种便签，笔记本，保温杯，来不及收拾的外卖盒，喝完没及时清洗的咖啡杯，以及很占地方的电脑。
周日全副武装出门看了个阿凡达，影院里全是咳嗽的人，很紧张。看完随便溜达了几下，买了杯咖啡便速速回家了，出门一趟特别特别累，回家就想睡觉。
第三周的周三接到通知能去公司办公了，怀抱着忐忑和一丝兴奋去公司，地铁上人每日陆续变多，工区人不多，看着同事们也大部分都是初愈后的状态。
这周吃了同事的散伙饭，新朋友的第一顿约饭，还终于喝到了好喝的咖啡，好朋友还抢到了我想看的演出票，收到了好多好多关心和爱意哦，真好呀。
我爱所有我爱的人，也爱所有爱我的人。
这周，小桌子终于有了一些些生机，有一束不急不忙在盛开的粉色康乃馨，还有不时能坐在桌子前放空的喝一杯水，哦还有一天在家里吃了早饭，喝的粥。
周五，麦粒肿发炎第三天，下午吃了点消炎药。晚上下班回家后头很疼，立刻躺下睡了一觉，醒来还是很疼。
凌晨时分，开始吃止疼药，十二点半药效生效后起来把新买的食物一一放进冰箱，吃了一颗梨，烧了一壶热水。
还有一束新到的粉色玫瑰，被小心的放进花瓶，它在喝水，这个周末应该会开得很好。
#瓜的日记本#
#陈楚生[超话]##陈楚生歌词鉴赏##陈楚生放映室#
《我等待的》永远有一种令人热泪盈眶的力量 哥对自己人到不惑的真挚总结映射到每一个听者心中 又能生发出或许朦胧中类似却也独一无二的感受
“19岁到不惑这些年
生出两张脸
有苦且甜”
第一次情绪泛滥是在听到这段的时候 突然就有一种厚重的难过和淡淡的后怕 害怕自己在日后不得不生出两张脸 一张是被生活的苦难打磨出的苦笑 一张是承蒙点滴快乐和幸福留住的真挚笑脸 又或者一张是人前必须佩戴的伪面 一张才能是人后灵魂深处那个真实纯粹的自我 明白苦痛在大多数时候都难免大于甜 但当“且甜”置后 又让你不由自主地相信 先苦后甜 苦后有甜 未尝不是一份慰藉
“决定漂泊以后
就没再回过头
走唱的人
怕是永远在热身
何来肯定的身份”
相信每个漂泊在外的游子某时某刻都难免有这样的暗殇 离开家出来上大学后知道想要奔赴理想注定无法回头 但又好贪恋家乡和亲人给予的一切 觉得人生怎么这么艰难啊 永远在做选择 永远在没有后悔可言的路上 永远在发现自我 揉碎自我 重塑自我中与世界抗争 哪怕似乎没有身份 没有一席之地
“我等待的是不再等待的那份自由”
可听到最后却又跟着哥一起释然了 自恰了 我相信我等待的那份自由会一直在心里的某个角落留存 成为黯淡时刻支撑我理想主义灵魂的光芒 我会一直等待 尽管可能希望不再 但只要有等待 就会有自由 一切的尽头不过是学会与现实各退半步和解 唯有此才能既充实而不辜负地活着 又不被碎玻璃扎得无济于事的血肉模糊 苦涩很多 但掺杂的甜方显弥足珍贵
“你问我要走最远的路
是从哪到哪
渴望遇见什么人
我还是重复着每一天
但从不辜负
清尘收露
最美的夜色
留给努力活着
赶路的人”
生活终究会回归平淡和平凡 不是所有人都能一生冒险 一生惊艳 我们中的大多数只能日复一日地生活 每一天单调乏味的格式化生活或许枯燥无味 但生活中总有闪光和确幸让某一刻的你体味到活着的幸福 譬如清尘收露 譬如最美的夜色 这些美好会永远留给努力活着赶路的人
@陈楚生
《我等待的》永远有一种令人热泪盈眶的力量 哥对自己人到不惑的真挚总结映射到每一个听者心中 又能生发出或许朦胧中类似却也独一无二的感受
“19岁到不惑这些年
生出两张脸
有苦且甜”
第一次情绪泛滥是在听到这段的时候 突然就有一种厚重的难过和淡淡的后怕 害怕自己在日后不得不生出两张脸 一张是被生活的苦难打磨出的苦笑 一张是承蒙点滴快乐和幸福留住的真挚笑脸 又或者一张是人前必须佩戴的伪面 一张才能是人后灵魂深处那个真实纯粹的自我 明白苦痛在大多数时候都难免大于甜 但当“且甜”置后 又让你不由自主地相信 先苦后甜 苦后有甜 未尝不是一份慰藉
“决定漂泊以后
就没再回过头
走唱的人
怕是永远在热身
何来肯定的身份”
相信每个漂泊在外的游子某时某刻都难免有这样的暗殇 离开家出来上大学后知道想要奔赴理想注定无法回头 但又好贪恋家乡和亲人给予的一切 觉得人生怎么这么艰难啊 永远在做选择 永远在没有后悔可言的路上 永远在发现自我 揉碎自我 重塑自我中与世界抗争 哪怕似乎没有身份 没有一席之地
“我等待的是不再等待的那份自由”
可听到最后却又跟着哥一起释然了 自恰了 我相信我等待的那份自由会一直在心里的某个角落留存 成为黯淡时刻支撑我理想主义灵魂的光芒 我会一直等待 尽管可能希望不再 但只要有等待 就会有自由 一切的尽头不过是学会与现实各退半步和解 唯有此才能既充实而不辜负地活着 又不被碎玻璃扎得无济于事的血肉模糊 苦涩很多 但掺杂的甜方显弥足珍贵
“你问我要走最远的路
是从哪到哪
渴望遇见什么人
我还是重复着每一天
但从不辜负
清尘收露
最美的夜色
留给努力活着
赶路的人”
生活终究会回归平淡和平凡 不是所有人都能一生冒险 一生惊艳 我们中的大多数只能日复一日地生活 每一天单调乏味的格式化生活或许枯燥无味 但生活中总有闪光和确幸让某一刻的你体味到活着的幸福 譬如清尘收露 譬如最美的夜色 这些美好会永远留给努力活着赶路的人
@陈楚生
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