#早晨4:50 晨跑发红包人生感悟
【只要地球不爆炸，晨跑永远不停息】
​我们把坚持晨跑设定为自己的目标，主要是想在自己的性格中培养一种永不放弃的精神，然后把这种精神用在我们的工作和生活中去，人这一辈子总会遇到这样那样的困难，其实最终能够成功的人就是有一种不服输永不放弃的精神，而这种精神不是在和平时期，也不是在没有困难的时候嘴上说说而已，就比如我们的坚持晨跑遇上了这次重大的疫情和病毒，如果我们放弃了，其实没有任何的问题，但是我们的心情和我们一辈子的心理都会受到巨大的创伤，因此我们可以把运动量去降低一些，但是绝对不能去放弃！！

想想我并没有纠缠他太多 好像只是无数次想再和他好好聊一次天 他也不知道我会在这一年多的时间里这么执着吧 没有再打探过他的消息 我也不知道他今年是不是入伍了 如果入伍了 又在哪个城市 如果没有 那他一定也看到怀化的雪了吧 那就当见过面了 我会永远记得他带给我的美好 尽管也有我不愿意承认的 我讨厌的那部分存在 去年我以为这么多的时间足以让我否认你带给我的东西 我高考完以后也会眼界放宽去接触更多新的人和事 可是太多太多事情都是我无法预料的了 好像我真的只是想和你好好说说话 好难 你也早就不是我记忆中的人了 我也变了 好像没变 文字真的有记忆 每次看到被我收藏的我们的聊天记录 直到如今我反复咀嚼 感觉越来越难以下咽 我都不知道到底我想要什么才会停止这种思念或许是因为我和你从来没见过 所以我没有看透你 所以我不够有讨厌你的理由 真的不知道 我也并没有等你的想法了 因为第一段的不如意 就更加丧失了爱人的能力 但我想亏的的确是我 也许你那段时间拥有的 是最完整的我了 因为你而我拒绝再接受别人 我是不是亏了 我真的不知道 我衡量不了这种利弊关系 我不想再让陌生人加入到我的生活中来 最后弄的一团糟还要我花很多时间收拾好自己 对我来说这样不礼貌 我也不再需要别人对我好了 好像我只是累了 想躺一会 而只有你让我记忆最深刻 那时候的我觉得你是全天下最好的人 哪怕有人和我说你有多不好 多配不上我 我都会觉得你就是你 是我认识的最好的你 是那个最棒的你 但是我现在不嘴硬了 我不犟了 我承认 确实是我识人不清了 是你告诉我 你会是一个治愈我的 最好的恋人 我以为我真的可以接受和处理好这段亲密关系 你真的有治愈过我 又或许是我真的太容易满足 你只要和我多发几句信息 那都是我从未感受过的重视与爱 你送过我的小夜灯我没有扔 分手的时候我骗你说我扔了 其实没有 直到它现在都没有电了 落灰了 我都不想去碰 它就在那摆着 我也不知道你用了多少钱买的 我也不懂为什么当时分手的时候我会把全部的钱都转给你 或许是我觉得这样就两不相欠 我也不知道我想和好的时候你为什么要把你同时在和其他女生商量去哪玩的截图发给我 我也不知道为什么你后来说你没有喜欢过我 我以为那些天你表现的很想很想跟我见面 我以为的情侣见面就是两个人一起做很多很多有意思的事 直到后来我也明白 你不过和大部分男性一样 而我也终于懂得你没有那么想了解我的内心 如果你真的懂我 怎么会觉得我会答应 所以很多事情都是后知后觉 当时因为疫情严重所以我没答应 最主要原因还是我太自卑 我觉得你又高长得又好看 而我当时却还留着一头短发 并不好看也不精致 也不够瘦 也许 在你看来我才是烂人 你的离场不过是自救 你也没错 没人愿意爱破碎的我 通过你我接受了这个事实 他们都说 越缺爱越容易被伤害 我暂时还回答不出来这个结论 但我想 我也已经很感谢你给了我这段记忆了 所以后来我不再那么天真那么傻了 是你让我明白真情难寻 像我这样单纯渴望爱渴望关怀的人 是很难通过相恋来获取的 是我想的太天真 但我会一直记得你在电话那头听着我絮絮叨叨说的很多委屈事 哭着说我不会让你再掉眼泪的那一个小时 又或者是两个小时 也许那一刻你真的 打心底里 接受了那么破碎的我 只是有更适合你的幸福在后头 没事啦 我会和自己和解

希望大家都能开开心心的
原本说好了要更的鸭，但是因为我个人的原因，更得慢了对不起orz，在努力调节心情了！哭过算数就忘记不开心了
（然后有一点要说明一下，文后作话里的碎碎念真的没办法改，第一本贵族与小狗最初不写作话基本没评论，从写作话开始才好很多，自己也从不善于到慢慢喜欢在作话里写东西，因为很多读者不喜欢说话我就想着办法调动情绪嘛hh，写作的过程有快乐，但确实也蛮孤独挺煎熬的，写作话会让我觉得自己不再那么孤独，自己给自己找话说，所以到现在为止，感谢每一个在我的文下留过评论的人，很谢谢你们，很难说为什么我会为一件注定回报比不上付出的事做到现在，因为这在现实利弊的权衡下几乎不可能，但真的很不可思议，一年快结束了，很高兴我为实现我童年时就存在的梦想一路努力坚持到了现在，虽然我依旧无名，虽然我依旧会感到痛苦和低落，但我很高兴能遇到你们，每一个人，这是我永远的荣幸