3、爱情的宣示，需要合度有礼；

我们说，爱情与感情，不需要过于张扬。但不是说，正爱与真爱，就不能宣示。而且，有时，这种宣示，不仅必要；而且，也很重要。

比如：男女之间，一旦结成夫妻，就要取得合法的登记与认可；更要在亲朋好友之间，广而告之，加以慎重宣示。

这样做的目的，既是对配偶的尊重，也是对亲朋好友的尊重；同时，这种宣示，常常是婚姻独占性的告知，也是便于亲朋好友以及社会监督与验证。

但这种宣示性的提醒，需要合度有礼；不可泛滥，更不可用于炫耀。所谓合度，就是说，这种宣示，不仅需要符合社会认可的规范、伦理与尺度；而且，也要与自己的命理适宜。

比如：夫妻两人之间的八字，五行互补程度较高、相互吸引程度较为有力，婚姻能够持久幸福，秀秀恩爱都无妨。

但有些夫妻的八字，在婚姻匹配方面，只是刚刚及格或者勉强凑合，可以过日子的，秀多了，尤其是大家都秀，对比就多，对比一多，就容易心生不满，就会累积出婚姻问题。

又比如：自己的婚姻，已经过了蜜月期；或者还面临不少现实的考验；或者，婚姻已经过渡到平淡踏实的阶段。

就不能一天到晚，晒幸福来强化自己信念，以掩饰幸福真相。反不如，好好思考，如何将爱情更新到另外一个层次。比如，如果爱人能够成为知己，或者事业上的伙伴；或者乐于奉献的亲人。

所谓有礼，就是这种宣示，一定要仪式感，以显得慎重与严谨；同时，也要注意场所与方式，紧要的是，要凸显双方的责任与担当。 https://t.cn/A6KmbUNV

寒冬漫漫无期，但总会照进一缕暖阳。

在网上看过这样一句话：

“生命欣欣，拯救人的最终都是微小的生活。”

现实也许千疮百孔，但每个人都能在它的缝隙里，找寻到美好的碎片。

小时候，艾格尔在养父家受尽欺负时，只有养父的母亲阿娜尔，会站出来维护他。

每次看到艾格尔惶恐不安的模样，阿娜尔都会给他一个温暖的眼神或一句友好的话语。

她还时常爱怜地抚摸艾格尔的头，祈求上天保佑他健康地长大。

阿娜尔的关爱，犹如穿透乌云的一缕阳光，融化了艾格尔心中无尽的绝望。

这份朴素而真挚的温情，帮他抵御着寄人篱下之苦，化解了遍体鳞伤之痛。

等到艾格尔长大成人后，另一个女人的出现，再次抚慰了他孤独的灵魂。

在一家小酒馆里，他邂逅了从外地漂泊而来的女子玛丽。

两人同样出身贫苦，无依无靠，自然而然地吸引到了彼此。

玛丽从不抱怨，不爱慕虚荣，还给予了艾格尔前所未有的归属感。

而艾格尔也精心准备了求婚仪式，与玛丽组建了一个温馨的小家。

婚后，两人经常手牵手去路边散步，或者一起坐在门槛上看日出日落。

玛丽喜欢飞舞的燕子，艾格尔便克服对鸟屎的厌恶，允许它们在屋檐下筑巢；

艾格尔喜欢听故事，玛丽就每晚翻阅杂志，轻声细语地为他朗读一些片段。

对艾格尔来说，与玛丽相守的每个瞬间，都远比阳光还要灿烂夺目。

无论工作有多辛苦，只要想到玛丽的笑容，他的疲惫便一扫而空。

不管回家有多晚，只消看到家里的灯火，他的内心便无比踏实。

尽管艾格尔依旧收入低微、终日劳碌，但流淌在心中的爱意，足以支撑他熬过人生的苦寒。

很喜欢电视剧《我的解放日志》中的一段台词：

顺手帮人开门，会因为一句谢谢而开心七秒；早上醒来，会因为那天是星期六而开心十秒。

就这样每天集满五分钟的快乐，我就能一直撑下去。

人生如逆旅，我们时常在风雪中寸步难行，在苦海中奋力挣扎。

然而，置身黑暗的你我，其实并不孤独；平淡琐碎的生活，也蕴含着无穷的力量。

要相信，总有片刻柔情，像一支火把，在刺骨寒流中给你温暖；

总有点滴的善意，如一艘帆船，于疾风恶浪中护你周全。

哪怕只是身边人的一个拥抱，陌生人的一句安慰，也能驱散浓雾与阴霾，送来傲梅的芳香。

落入低谷时，无须惊慌，也不必绝望，只要你还在热爱生活，生活就永远不会抛弃你。

22年还有几天就要过去了，这一年对我来说是平淡又宁静的一年。
平淡是生活似乎没什么变化，还是做着每天都很想逃离的工作，以及每天都为能快点逃离做着不大不小的努力。
宁静是来自对生活的掌控感。去年换了一个岗位，工作慢慢变成生活的一部分，不像去年和以往的每一年那样，工作是又粘又湿的水蛭，紧紧附在身上，把朝气和精力全部吸光，每天下班就是用来疗愈上班的痛苦。对生活的掌控让我每天都觉得很踏实，知道自己在做什么，要去哪里，思绪清晰了许多。
今年的我还是没有做出什么成绩，估计最后也没办法实现年初的愿望。
但，我内心还是很喜欢的这样平淡宁静的日子。这一年对我来说还不错，我喜欢它。
除此之外，在这个22年我也发现了一些东西，应该说不是发现，是生活节点走着走着一定会遇到的东西吧。
第一个是我居然开始焦虑自己的年龄。工作环境中也越来越多99、00的朋友，但即使如此我从来不会觉得他们是小年轻之类的，反而“小朋友”更是我自己吧。而什么像惊雷似的让我一下有种醒过来的感觉呢。是有一天跟老妈聊天，聊到一个话题我妈突然吼了一句，“你知不知道你现在几岁了”。我一下有点被问住，但还是不想在气势上输给我妈，就嘴硬回了一句“所以我是该死了吗”。当然是被骂的狗血淋头。但那天晚上我没有睡着，我妈的话一直在耳边，我想了很多，5年后10年后。突然觉得自己好像变成一个失败的人，大家都在慢慢完成自己人生的作业，而为什么我却迟迟不动笔。在犹豫什么呢，还是在固执什么。我无法回答，让本来就很多焦虑的生活又多了一些焦虑。
第二是我开始发现自己好像被消磨了一点斗志。比起年龄焦虑更让我无法接受的是这个。上面有说到我这一整年都在为逃离现在的生活做着一些不大不小的努力。之所以说是不大不小是因为这个过程中让我觉得很剥离，脑海中的自己是孤注一掷的，但是在行动中却没有那么愿意牺牲。遇到困难我还是不由自主的选择回避，所以总是不够努力的样子，让我感觉很失望。有个朋友跟我说，现在的生活是以往所有选择的结果，或者说是所有努力的成果。果然现在的不满意都是自己一步步走出来的，可能是该努力的时候没努力，该拼命的时候没拼命。现在想要改变逃离，只能是付出比之前更辛苦的努力，上下嘴皮子一动，脑子热血充盈，还有不大不小的努力是做不到的。
今年没什么很让自己满意的收获，过程中也常常对自己的决定有很多怀疑，例如总是会反复问，没有实绩性结果的努力有什么意义。这个过程实在很内耗，导致现在意义已经变成我内心的禁词了。快要结束的一年居然是个问号，有点好笑。
但我想如果明年还能这样平淡宁静，我希望自己再努力一点。
【附上我的好朋友和我关于撞线的日常】