崩坏的土地上总会开出花来
今夜不放送柔软的诗，一则短暂故事。

我们是要干革命的人
“ 全家女人联合起来！”
明早就走。

我11岁的妹妹熬夜拼着我给她买的痞老板
后妈说“她不愿意去洗漱，说你过不了两天就走了，抓紧拼好给你看。”

我很感动。
她是个早熟的孩子，所以在我几次和她推心置腹讲些我的处境和心里话后，她开始体贴我，来家前就督促着我后妈一起给我收拾房间，希望我能开心一些。

所以我说，我第一次睡软软的床，做豌豆公主的梦，这是我的小妹想尽力给我的爱。

她 比我在这个家庭里生活的时间久。 从我高中毕业后不常在家， 她作为家庭中的主要角色登场， 和我另一个妹妹一样， 在长时间的相处中找到了如何在这种复杂环境里周旋的相处之道， 很巧妙的把握父母亲生气的“度”与“底线”， 所以说，小孩子是很聪明的。

只是我从未有过和他们长时间的起居生活经历， 只是当做旅馆、饭店， 加上那一层软弱， 便不知如何平衡极端强势的父母亲带给我的刺痛。初高中三年常常是我一人独居，妹妹开始上学后有了传统的家庭生活，我却已经成了不敢开口的大女儿，不知如何调解我与父母相处的模式，两边都不亲密，两边只能给我冷冰冰强硬的话语，我被僵硬地塞进冰柜，也被冷冰冰地取出来示人。

在这种解不开的数学题里，我也日益扭曲，解题的笔越滑越远，涂起了黑圈，仿佛困住我的不止高中的数学题，还有初中开始铺垫的亲生母亲的伤痕、后来母亲的哭泣，以及自己走投无路时手腕的伤疤，无数午夜的啜泣。

给我们这群女人带来伤痕的是暴虐的男人，我不想性别对立，可是多少触目惊心的场景和刺耳新鲜的嘶吼，让我停不下记录的笔。碎裂的手机屏，突然死亡的风扇，抵着脖子的菜刀，亮晶晶的玻璃碎片。

我从未觉得这是丑闻，所以止不住宣扬的笔，我只觉这是无数家庭的悲剧。
是千年大男子主义思想下的国人式悲剧。
无论你们是看是听，是传是笑，我只想在写字时忘记，这片崩坏的土地。

说着，闷在被子里的呜咽声从墙那边的缝隙里钻出来，敲打我的门。
这个午夜，再一次祭奠她死去的信任，哀嚎她曾经的自己。

【续:
我与妹妹渐渐有更多话题
我对她的尊重换来她对我的疼惜
她教我如何闭紧双耳
她语锋如何保护着我
如何在她小小脑袋里
种下一颗等我回家的种子
盼我偶尔光临她的旅地
前天她说“你晚点结婚，不然我想见你只能去男方家找你”
小孩子的话，柔软的像刺猬的肚皮】

#治愈不开心##近期碎片#
算康复了吧。
想洗澡，但是要忍耐。
发烧那几天睫毛都给我卷卷了，退烧后反而不卷了。

熬过去了，再不敢来第二次。
昨天今天睡了二十个小时都有了。

现在后遗症啥的不晓得有没有，耳鸣的厉害，咳嗽的厉害。

没有那么想说话，发烧难受的时候话还多还各种留遗嘱遗言的。
忍不住收拾了家里，累的气喘吁吁。
太虚了……
大姨打电话非让吃鸡蛋啥的，我外卖了鸡蛋羹和鸡汤，喝完吃完咳嗽更厉害了。

然后才知道咳嗽的人要少吃……鸡和鸡蛋。

明天争取把厨房打扫出来，我想自己做饭吃，外卖吃了两天，真的不好吃。

#橘子老师的研究生生活碎片#
前几天上交了开题答辩后的修改意见回应
今天导师发来反馈
至此硕士开题告一段落
回想起来 零零落落大概也快一年了
这一年 除了开题 好像什么都没做成
这一年 好像充斥着很多很多不愉快
这一年 哭了无数次 失眠无数次 瘦了十几斤
十月份因为研究问题不断的自我怀疑
十一月十二月反复修改开题报告 疲惫
回家的前一天 改开题 参加笔试 收拾行李
一天只靠一桶泡面撑着
回家的当天晚上继续开电脑改开题
这一年就这样被催着过去了
怀疑 隐忍 沉默 成长
感恩这一年一直陪伴在身边的朋友
感谢这一年低谷时拉我一把的朋友
感恩严格要求同时真心付出的导师
感谢不放弃一直执着往前走的自己