#暗恋[超话]#

早知道就不说了 ，不说的话，就永远是未知了。

七年左右，高中同学，今年圣诞节表白的，被很温柔的拒绝了，真的太温柔了

想到真的和这个人没有一点可能了，就好难过好难过，就好像。。这段时间都开心不起来了。白天机械性工作，晚上机械性难过，怎么那么狠心啊，七年多，以为他不知道我的心意，原来他很早很早以前就知道了，原来我从一开始就被拒绝在那条线外了

被拒绝的时候可洒脱了，多嘴硬说自己没事，现在就多有事，这个状态我知道有问题，知道应该跳出去，但是我就好像被困在了被拒绝的那一刻，怎么都走不出去，不论多努力挣扎，都是徒劳，甚至都有点怨他了，我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊[悲伤]

人的记忆可能真的会美化一个人吧，我自己也没想过自己能喜欢成这样，原来人十几岁喜欢的人真的会喜欢很久很久[苦涩]

“不放下也许是最好的放下”
“有些缘分是注定的，怎么努力也没办法”
“小树会发芽，也未必能开花”

不希望活多久，活着也挺累的……

从小被爷爷抛弃，被姥姥家的舅舅们嫌弃，驱赶，被我妈扔下，最后我姥姥姥爷为了照顾我跟亲儿子闹翻，然后妈妈再婚之后我爸又对我各种不满意，我亲爹住院的钱每个月还得交，我妈不理解我。

无论走到哪里都像一个扫把星，19岁的年纪承担着不该自己承担的东西，人家在大学里谈谈恋爱，打打游戏。

天天跟家里吵架，为了我那个有精神病的亲爹，以及我那个对我不管不问还骂我的后爹。

我也想对自己好点，光对自己好了，一点钱没攒下来，过年给家里买个手镯还得估摸估摸价格，给老爸买个手机还得让我姐帮我分担点，那太丢人了。

前天晚上看那个

“哈哈哈哈哈 第二季” ，里面邓超 让一个女孩去跟妈妈打个电话多沟通。那时候就突然好想我妈，一个人在酒店里喝了很多酒后跟她打电话。听到她声音，就忍不住哭了，身高190的我哭的像个孩子。
尽管她声音很不耐烦，我也想多听听她的声音。我跟她讲:“妈，你已经八年没抱过我了，没事，就是想你了”。可是她只数落我的不是，有些话到嘴边就说不出口，我只是想让她理解我一下，毕竟她是我唯一的亲人。

我啊，也就靠着我姥姥姥爷了。他们也80了，活不了多久了，我希望他们活久一点，也不敢去想他们走了之后我咋整，可是还是忍不住去想他们走了怎么办。

我这小半生，就感觉失去了好多，就好像自己也没有拥有过。总感觉自己做了一个很长的梦，梦里的自己经常哭，应该是这个梦太累，又太孤单了，梦里的自己没有家，梦里的自己希望自己能早点醒。

不希望活多久，毕竟活着也挺累的[嘻嘻][嘻嘻]#姥姥姥爷爷爷奶奶##邓超#

#宋亚轩[超话]#

愿所念之人平安喜乐,愿所想之事顺心如意。 平安 凛冬散尽,星河长明。新的一年,万事顺遂。 天边逝去今年的最后一缕晚霞, 来年愿你的心中仍有不灭的灯塔。 福 辞慕尔尔,烟火年年;日子滚烫,人间可爱。 山一程水一程,总会有人与你一道过一程。 新的年,有盛天共享;有温汤可享,有爱人在旁。 心想事成 所求皆如愿,所行皆坦途。 多喜乐,长安宁新年好,旧年也很好。 發財幸福 萬事大吉 前方荣光万丈,身后温暖一方。 唯愿年年岁岁常康健,岁岁年年常相见。