录完了一期播客，听完之后迅速删掉了。

听自己讲话第一个想法是我说话了这么久还是不会说话。天生一半。前后逻辑紊乱，而且我很容易在说话的过程中慌乱以及大量重复，历来如此。好像文字才是我天生的表达的方式。好糟糕。不过我就这样，我不会不喜欢我自己的。

第二个想法是我好喜欢我自己的声音啊。好喜欢通过声音所表达的情绪，好喜欢那些停顿，好喜欢那些语气词，感受到自己正在思考。好喜欢自己不压低也不提高的音调，喜欢自己声音的语调。

第三个想法是说话真的好累。说完话之后我感到筋疲力竭感觉可以马上入睡，可能说话是最好的催眠方式。不但说话很累，听自己说话也很累，我又跟着她思考了一遍，她讲话的时候我一直在思考她会说什么，感觉我自己又把话讲了一遍。

第四个想法是我有一种深深的、深深的创作耻感，可能正是因此我永远没办法把我内心的这些想法向公众表达。好像我的所有想法都被我安安全全地锁在安全区域里，最安全的区域是仅自己可见，其次是所有人可以，再来是我最亲密的朋友，再来是我新遇见的我可能喜欢的朋友。别的没了。我目前只能在安全区表达，我并不能把我自己袒露给所有人，我到底要如何面对这样的创作耻感呢？我什么时候才能把我的创造力表现出来呢？

我感到我有无限的想法和创造力。全然是关于我自己和这个世界。我有能力把它表达出来并且我没有办法去压抑。然而仅仅是如此而已，我要如何把这些转换成能量和创造力去感染人？如何把它转换成为艺术？如何让它以更好的方式留存下来？目前我还想不到。

最后。写写《内向者优势》。一本很温暖的书，所提供的方式对我来说特别没必要但是也特别真诚和可爱，我根本没看，但是为她想出了那么多方法而被感动到。我并不在社交上有任何疑惑和烦恼，我根本不羡慕外向的人也不想成为外向的人。

其中引用我自己在播客里头说的话：“一旦从心底里接纳自己，不认为自己是病态的，作为内向者我们就可以生存得很好了”。

作为一个内向者，我经过了短暂的自我怀疑：这是不是一种软弱，一种逃避，一种后天形成的性格，为什么我努力去挣扎去奋斗却无果还很痛苦？是不是我还不够勇敢所以我不配成为一个优秀的人以后也不配拥有幸福？

不是的。我们是这样是因为我们天生就这样。你的精神压力，你说话的语速，你的敏感，你的低心率低血压，你的坏睡眠你需要很多休息，你对朋友的真挚全都可以被理解而且被合理化。你的关注内心和关注你的热爱，是你的天赋。

去接纳自己，去承认自己，去爱自己然后在这个前提上去变得勇敢和追随我们所向往的一切，才是最后的答案。

「一组励志正能量的文案」

1、万事都要全力以赴 包括开心

2、好运藏在努力里

3、乾坤未定 你我皆是黑馬

4、半山腰太挤了 要去山顶看看

5、哪有什么一夜成名，其实都是百炼成钢

6、现在努力，就是去见未来你想见的人

7、满怀希望就会所向披靡

8、愿你以渺小启程以伟大结束

9、努力只能及格 拼命才会优秀

10、生活原本沉闷，但跑起来就有风

11、天赋决定上限，努力决定下限。

12、知足且坚定 温柔且上进

13、你一定要站在自己所热爱的世界里，闪闪发亮

14、我们各自努力，最高处见。

15、要善良，要勇敢，要像星星一样努力发光

16、前路浩浩荡荡 万物皆可期待

17、我要悄悄拔尖 然后惊艳所有人

18、我喜欢的人很优秀，我努力的理由是配得上他

19、凡事皆有可能，永远别说永远。

20、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶

21、你一个人的努力可以改变三代人的命运

22、总不能还没努力就向生活妥协吧

23、先努力让自己发光，对的人才能迎着光而来

24、熬过最苦的日子 做最酷的自己

25、未来可期 人生值得

我记得董宇辉在直播间说过一段话:我们总以为的勇敢是不行就分，一拍两散，人间别阔，更好的在眼前。后来我们才理解了，可能真正的勇敢是:不计前嫌，宽容大度，发现彼此身上的缺点之后，仍然去愿薏欣赏和尊重彼此身上的优点，把细碎的东西找出伟大感，把平淡的东西找出浪漫感。

想要谈一段长久的恋爱，一定要学会去解决问题，而不是解决对方。没有天生合适的两个人如果对方没有严重的三观不正和人品问题，或者没有犯原则性的错误，就不要轻易放手。一段感情通常都会经历热恋期，独立期，磨合期，平淡期，有时候不是因为不爱了，而是处于平和阶段，

只有彼此在乎对方，愿意沟通，会解决问题。爱这个东西从来不是选择，不是不合适就分手，更不是腻了就换，而是让人感觉勇敢和温柔，是躲过无数次新鲜感后忠诚的选择。