如图所示，没被好好爱过，所以也不是很想去表露对别人的关心。我好讨厌我妈有时候说一些丧气话，比如今晚刚说的，“是不是我死了你们才怎么怎么的....”。她觉得自己生病了我们不做家务，我也不会做饭她很委屈吧。可是我一个人前几天在sz,发热两天几乎没吃饭也不是还活着吗，我鼻塞特别难受我也自己给自己炒了几次饭来吃。他们也没主动打电话来问一下，都是我打过去。我没有觉得她矫情，人病了就是会有点矫情啊，我理解，我也是这样。可是，你都没表现过对我的爱，我又怎么会回馈，表露出对你的关心呢。我也会心里不平衡啊，十九年了，好像真的从没被正经夸过一次，打击式教育我受够了[太阳]。
还有那个生活费问题，我不知道该怎么说，老是怀疑自己真的不被爱。大学，还未开学他们说着一个月500够了吧。他们没上过大学，我也没有，所以这个荒谬，我可以尝试着去理解。后来开学一个月一千。我反复说着不够，涨到一个月一千二。我真的快活不下去了，我打了好多字，把自己每个月要花的列的清清楚楚具体又详细，他们涨到了一千五，一千六。我终于可以活下去了。(我们专业课业繁重，也不可能去兼职)后来亲戚们，有个姐姐问他们一个月给我多少，我爸支支吾吾说一千八，我当时震惊的看了他一眼，姐姐还嫌少，还说他，说自己十年前读书就是一千多少来着，现在怎么还不到两千什么的。我为了帮我爸打圆场我还假装震惊的问她，你花的完吗？[太阳]我好懂事，怎么会花不完。。。后来那次过后，我爸就每个月给我打一千八。。。
我知道我学费贵，我早就说了(一年一万多，还有考证的钱没算），我妈最开始说没事，读就读呗，好一个坦然。现在考证找她拿钱就是，怎么又要钱....
我不知道我未来会不会和女孩子在一起，如果真的遇上了我所爱的，请你放心，我会出柜不管不顾的和你在一起。如果我有小孩，我一定不会让她/他在物质上受委屈，我真的太懂这种痛了。而且不能知识匮乏，不能是一个“没见过世面的小孩”。

念大学，真的让我自卑到了骨子里。家里人从来没有人关心过我的精神状态。交朋友?别搞笑了，我穷到不敢交朋友。我拿着一千，听着他们说开学第一个月花了三千多超支了。怎么说呢，非常有钱的不会让我羡慕，是那种平常人的有钱，她们只是正常的城市女孩，可对我来说她们真的有钱有才。

她们聊着kkv，山姆，盒马，沃尔玛，我连百草味是什么都不知道。我在旁边不发言，安静的像个傻子。我还学会了装，我偶尔会奢侈自己一把，去尝尝她们口中吃惯了的东西到底是什么味儿，然后假惺惺的加入他们的讨论说哪种哪种好吃。我知道，其实我不可能真正融入进去，所以我在尝试一年多之后，直接放弃了。
果然呐，越好的高校，贫寒学子越少，寒门再难出贵子。我们年级，像我这样没钱还没有这些常识的，恐怕再也找不出第二个了吧。
有的人家里虽然没钱，比我还节俭，可是她们至少曾经都出门旅游过，也知道一些牌子，那种好等等。只有我是个什么也不懂的傻瓜。

之前刷知乎，看到一句很直击我心灵的话，我非常赞同，并打算作为人生标杆。“如果我没有让我的孩子生在罗马的能力，那我就不会让她出生。”

我又想起来一件事，高中一次过生日，他们为数不多的买了次蛋糕，我当时说了一句什么明年的蛋糕不要怎样怎样的，我爸说，“你还以为年年都有吗？要不是你成绩好，才不得给你买。”如此云云。我当时一下子就闭嘴了。说者无意，听者有心吧，我现在想起来也超级难受。

人各有命，福贵在天吧。我只希望，我的未来能快乐的生活。我不求物质，我只想做个被人全心全意爱着的小孩。

我也不想emo，可是真的忍不住，看到别人被爱着的幸福模样，真的会嫉妒的啊[悲伤][悲伤][悲伤]

#MOA交易处[超话]#避一个雷 收了blue hour和正规二后续两个裸专 卖家事先没有和我说过少了贴纸 我后来觉得问题不大 适当赔偿就好 然而对方态度非常恶劣 我心想 我以前出物别人说漏了啥都是赶紧问怎么补偿 啥的 我买别家女团的贴纸都是5r一张 blue hour我买了最裸的专 他出我20r 她一开始嫌10r两张贵 我可以理解 但是事后三张专六个贴纸都少了 我说6张赔15r这个不过分吧 她态度很拽 不知道拽什么 “不呢 就10r”
而且在我在超话询问贴纸市场价的时候把我微博和闲鱼都拉黑了 额 这个态度 避雷吧谁买谁倒霉 给漏不是大事 莫名受这个委屈 “贴纸不值这个价”
10r6张贴纸 你收得到当我没说
第一次在超话收物 好下头[吐][吐][吐][吐]

十一月初，我在首页刷到一张罐子甜品的图，我看到这张图觉得很眼熟，心想，难道我穿越了？这不是KOI的甜品么？

KOI是悉尼的一家连锁甜品店，总店就在我当时住的宿舍楼下。他家的甜品食材新鲜，搭配也很有美感，最有特点的地方在于，KOI的许多款代表作都选择了透明玻璃罐子作为器皿，一罐罐甜品，就像一株株生机勃勃的植物。美丽地，活泼地，在罐子中自由生长。

于是我点开了推送的图片。

发现图片出自一家在北京刚刚开业不到半年的甜品店，老板夫妇确实是从悉尼回国来创业。

就在看到这张图片的周末，我来到了店里想一探究竟。

店门口放着一株小小的蓝花楹，墙上挂着老板O先生在悉尼的摄影作品，都是熟悉的地方。冰柜中摆放的，也是熟悉的悉尼招牌甜品——西瓜草莓蛋糕，还有那些美丽的罐子甜品们。

我看着这些陌生又熟悉的一切，脱口而出：
“这是KOI的甜品吗？”

这句话仿佛是个暗号，O先生听到这句话，马上停下了手中正在忙碌的事情：
“你也是从悉尼回来的吗？”

在交谈中，我知道了这家店的老板娘兼主厨Cassie曾在悉尼KOI的总厨房工作过三年。她和O先生因为举办婚礼而回国，却赶上了疫情，就索性在北京开了这家属于自己的甜品店。两个人一个负责关于厨房的一切，另外一个人就负责除了厨房之外的一切。

我是个对于食物非常挑剔的人，对于甜品更甚。能打动我的甜品店实在是少之又少。可是这家店我真的是一见钟情。因为记忆中熟悉的味道，也因为他们对于甜品的热爱。

我常常一个人去这家店吃甜品，各种款式，尝完了还要提提反馈和建议。我很喜欢一边吃一边听他们的故事和一些甜品小知识，比如西瓜草莓蛋糕上面的扁桃仁是好不容易找到的澳洲原版扁桃仁，比如区分香草精和香草籽不能只凭借表面的样子而是要通过味道，还比如澳洲麦芬和传统的麦芬的做法并不相同………

每周的这趟甜品店之旅可以说是按部就班，直到十一月底，北京堂食关了。

于是每周的堂食就转变成我在线上点好单，然后去店里自提。“趁此机会”再去店里坐坐，和他们聊聊天。

某种程度上来说，这也是我维持我生活秩序的一种方式。看着他们忙忙碌碌地在开店，我就觉得，生活所受到的冲击还在我可以坚持的范围内。

我去的有多勤呢。Cassie有次笑着说，
“现在你是我们除了同事之外最常见到的人。”

这两个月的一切好像都很混乱。我也见到了他们不同的状态。从刚关堂食时的平静，到关店半个月后的焦虑与无奈，再到虽然一切尚未尘埃落定，但生活已经在逐步解封时的欣喜与希望。

我在旁观着他们经历的这个过程。
我也在这个过程中感受着我生活的变化。

看到他们脸上逐渐回归的笑容，我也很为他们开心。

上周我因为感染了新冠，于是在认识他们的这两个月来第一次周末没有去店里。但是还是在他们圣诞上新的第一时间，订了好几款甜品以示支持。

今天因为身体康复得差不多了，抗原也早已转阴。于是又在熟悉的时间，出现在了他们面前。

我说，“我好啦，所以我又来了！”

O先生和Cassie看到我也很开心：
“力力来啦！”

他家有一款甜品我特喜欢，焦糖苹果布里欧修，用两个字来形容这款甜品，那就是“幸福。”不过因为布里欧修实在是过于好吃，每次上架都会很快被抢购一空，我到店的时候这款甜品已经售罄了。

我有些失落，就问道：
“真的卖完了嘛”
“卖完了哎。”
我：悲伤脸。

正说着，Cassie忽然和我说，“其实还有一个，因为个头比较小，就没有对外卖，想着说自留了。我拿给你。”

然后她就消失在了我眼前。再出现的时候，就端着我爱的焦糖苹果布里欧修出现了。

“最后一个。送给你。圣诞快乐。”

我又在店里坐了很久。离开的时候对Cassie和O先生说，“谢谢，辛苦啦。圣诞快乐。”

O先生对我说：
“多谢。圣诞快乐。”