萍水相逢，你陪我一程，我念你一生。于你我只不过是芸芸众生中一人，于我有你的年月才是青春最美好的颜色。那一年我一人寒风中瑟瑟发抖，期待与你相见，留给我的如同今日一般，寒风凛冽，一颗心风中凌乱。这些年谢谢你的不成全、不将就、固执己见，我早已学会了自渡、和自己和解、不再委曲求全。#心情日记#

温柔文艺的小短句
1.风停在窗边，嘱咐我要热爱这个世界。
2.入目无别人，四下皆是你。
3.未曾谋面的也终将会相遇。
4.我爱这世间，但这世间不如你。
5.外界的声音都是参考，你不开心就不要参考。
6.一心一意大概是世界上最温柔的力量。
7.熬过最苦的日子，做最酷的自己。
8.未来可期，人生值得。
9.总有人，山高路远，为你而来。
10.相识很短，未来很长，有幸做过彼此的耳朵。
11.这世间欠你的一切温柔，我来还。
12.当善良遇到了善良，便是这世上最美的邂逅。
13.希望今年夏天，妈妈切的西瓜没有蒜味。
14.拥有愉快生活，储存十吨热爱～
15.想做一个只记得快乐和知识点的人。
16.不忙，你说，我在听。
17.你好，这里有一份浓烈的喜欢，请注意查收。
18.成为那种不声不响但是什么都做得很好的人。
19.你是我三十九度的风，风一般的梦。
20.于我而言，你的名字便是这世界最温柔的文案
21.你是我最爱的男孩，给我甜甜的草莓也不换。
22.不用见日月，你就是星辰。
23.17岁的那一年抓住的那只蝉以为能抓住夏天。
24.你总是让我等，却不说归期。
25.所有的道别里 我最喜欢是明天见！

三年了。

三年时间改变了一切又什么都没有。人们总说时间会冲刷一切，但烙入骨髓的东西总会换副枝芽耕种在心头。

我经历了几个阶段，最开始我懊悔、不忍，我用我的视角去惋惜一些不可能挽回的事件。我总觉得我早该做些什么，比如老早加在购物车里的透析书应该早就买了，打听的名医和疗法应该早就抓紧试了，村镇通邮的信息应该早就摸熟了，写的家书应该早就完笔了，含在口中的劝慰和关心应该早就次次告诉他了，一部用得趁手的智能手机应该早就买了，诊疗和预防并发症的医学信息应该早就学透了，我心里对父亲的钦佩和尊敬应该早就传达了，过年过节除了电话常伴膝侧应该早就多落实了，曾经做错的事说错的话应该早就弥补了，血浓于水的了解和亲近应该早就达成了，等等。我总觉得人的生和可能性是不该被病痛折磨的，我总觉得自己的所谓正确的传达确实过于轻飘，我总觉得时间还很久危机不会停留我再酝酿酝酿，那些本该即刻实现的，一等再等，一忍再忍，最后只等到了失去的懊悔。我不忍病和痛，冷和孤独在漫长的人生旅途中纠缠着他，侵蚀着他；我不忍病痛关上呼吸闸门，一个鲜活完整的人却孤立无援无力还手被吞噬不在；我不忍没有正式的告别，没有尽兴的演奏，这场生存游戏就此结束；我不忍很多对未来的期许无法接通，死亡陨灭一切如同黑洞。

中间的时候，我开始想更深入地去了解他到底是怎样一个人。我越深入越害怕孤独，我害怕我也会如他一样面对寒冬伸手风割般的冰冷和刺痛。我也害怕终有一天，我会因为悲痛的修复而忘记他，我为这种逃避和自私感到可耻，于是选择让自己代入一个隐忍跳脱的角色去感同身受最后阶段的孤独，循环往复无法自拔。我反复咀嚼他说过的漫不经心的话，想着他在每个阶段在想什么，在乎什么，真正说的什么，看的什么，真正想做的又是什么，却越想越觉得悲哀，如果生在了好家庭好时代，他一定会如自己期待的那样成为一个聪明、活泼、熠熠闪光的人，而不是总是寡言，偶尔狡黠，终生和忍受为伍。我无法通过回忆去还原所有，只能拾忆碎片拼凑。我想他的孤独，他的坚持，他的默默承受，他的深沉，他的聪明，他的达观，他的隐忍，他的困顿与麻木，他的机敏，他的一点就通，他的不善表露，他的细腻，他的敏感，他的柔软，他的澄澈，他的简单，他的不耐烦，他的憨憨大笑，他的沉默不语，他的怒目和咬紧牙关，他的无助，他的不被理解的萧瑟，他的撒娇，他的小心谨慎，他的消瘦，他的伟岸，他自己说的年轻时张扬跋扈，他的淳朴，他的失意，他的睿智，他的点到为止，他的红色眼眶，他的骄傲，他的可爱，他的调皮，他的啧啧喷笑，他的等待，他的不解释，他的遗憾，他的狠呆呆，他的恬淡，他的挑剔，他的一手劲道的凌厉笔锋，他的开解，他的窝火，他的遗憾，他的闷气，他的安全感，他的两颗银牙，他的精心打点的秀发，他的臭美，他的品味和审美，他的一手好牌，他的好声好气，他的父亲光辉，他的大男子主义，他的狡黠，他的逍遥自在，他的超然，他的禅意，他的冷峻，他的热切，他的高挺鼻梁，他的浓眉大眼，他的唇亡齿寒，他的落地生根，他的善良，他的坚韧……

再后来，我堕入了一些生存的琐事，虽然偶尔能谋得出口，但关于心境的道行一退再退，最终淹没在生活中。我回味和悼念的时间越来越少，甚至几个月都梦不见他一次，偶尔想起也不会总哭。我进入了一种悲观的禅定——人总是求而不得的。也许所有人的人生都是一片荒芜，也许尘土中还有羸弱的生命，但眼中、脚下都是虚无，我对害怕、懊悔甚至怨恨都已经麻木。世界也在麻木，低欲望、高负荷、低社交流动的生活编织了一幅极为消极的网兜囚困着我，让我无力挣脱。

是的，我清醒但毫不作为，让痛苦的记忆渗透到我对生活的理解中，并固执地将它们奉为皋臬。我始终觉得我是理性乐观派，但只对于生灭的搏动，我表现得极为轻慢。终点终须抵达，幸存者把生存姿态放低只是一场侥幸的作秀。

人们常说，2019年是最好的一年，那时候没有疫情，世界运转的逻辑严明，步骤清晰，我不喜欢，2019是夺去我最多血肉的一年。那一年春节是我唯一一年单独陪父亲过年。大伯在电话中告诉我爸爸病了一场瘦得厉害，大年三十，我做了一桌一般的饭菜，父亲、大伯、我、金河四个人吃了一顿稀松平常的年夜饭。这一年八月大伯意外去世我回家奔丧，十月二十三日我的生日当天接到小姑电话父亲脑出血，经过手术抢救、紧守病床的两个月，十二月二十七日父亲受尽折磨还是走了，留下贫瘠的生活碎片，涌动的悲痛和无法言说的遗憾。我怀念他，回忆他，也把自己放逐。我有时也会想这些隔空传达不可能的传达是否具有现实意义，如同每次很想摆出一副主动态度拿捏生活，却只是在门口就被自己人性中的弱点架走。但终归还是有其意义所在，我要写下来，才会不那么容易忘记，他的灵魂曾经在物质世界爱过、闪动过，每一次振动都无可替代，所以我一定要永远清楚、完全、深刻地记得。