我和老伴兴冲冲赶到上海看孙子,原打算住上十天八天的,一家人好好团聚,结果被儿子、儿媳气得第二天就打道回府了。我感觉到儿子是个白眼狼,儿媳更没教养,今后再也不想去上海看望他们了。
我今年61岁,老伴66岁,1991年生得一个儿子。原来儿子是我心中的骄傲,从小到大都十分优秀,成绩一路名列前茅,没少给我们争得脸面,让我们在别人面前感受光彩。
儿子2012年以优秀成绩考上复旦大学,2016年大学毕业后,被一家外资公司看中,招揽麾下,并以高层次人才的身份成功落户上海市。工作后,很快找了个上海本地姑娘谈起了恋爱,并在两年后步入婚姻的殿堂,去年生了孙子。可以说从上学到就业再到找对象,儿子基本没让我们操多少心。
唯一一次我们帮儿子出钱的,就是儿子结婚时买房,我们俩口子在小县城上班,送孩子读书花费不少,没多少积蓄,没帮上多少忙。但我们砸锅卖铁也就凑了10多万元给儿子,亲家哪头出60万,出得多些,儿子才顺利买了一套90平方新房,在上海有了一个家。对此我们心中一直有所愧疚,也感谢亲家的付出,没有他们,就没有儿子一家的幸福。
不过令我们老两口有所失望的是,自从儿子在上海安家落户后,回家的次数越来越少。一打电话不是说忙,走不开,或者就是改天一定回去,至今不知道这个改天到底是哪一天?偶尔心血来潮回去一趟,也不带老婆孩子,而是单身一人快去快回,后来变成连逢年过节都不回去,选择在上海和岳父母一起生活。
我和老伴感觉跟儿子情感疏离了很多。儿子都3年没有回家了,我们体谅儿子工作忙,想念孙子想看看孙子。
于是我与老伴商量,到上海看望儿子儿媳及孙子,去儿子家住几天。既然你们说忙不回来,那咱们就主动去。
于是我给儿子打了个电话,说出了想去过几天的想法,儿子也说欢迎我们过去。然后我们精心准备了一番,就坐上了开往上海的高铁。一路上我与老伴还谈论儿子、儿媳会如何盛情接待自己,带我们体验上海大城市的繁华。
然而事实结果却超出我们的设想。尽管儿子在车站接我们的时候,儿子已经说媳妇脾气古怪,让我们多担待迁就,可儿媳的无理程度还是让我们难以接受,怎么就成了吃软饭一样,那么听媳妇的话,没有一点原则和底线呢?
从我们来上海的第一天,儿媳妇没有笑脸,也不热情,反而流露出很不欢迎的态度,对他们精挑细选带来的土特产,不屑一顾,提着就给扔进了储物间,更没有说一句感谢的话,让我老两口原本期待的心瞬间变得有些不知所然。
儿媳妇把她父母也叫过来陪我们。以为是亲家,有缘份好相处,可不是这么回事。亲家他们的言行举止,处处洋溢着一种大城市人的优越感,更多的像在向我们宣誓主权一样,完全把我们当乡下农民。
更难受的是,儿媳妇不让我们接触孙子。虽然我们此行的主要目的是看望年幼的孙子。但儿媳不让我们抱抱孙子,借口是孩子太小,抵抗力弱,万一感染点什么,后悔都来不及。我们望向儿子,儿子故意躲避我们目光,竟然作不了主一样。
吃饭时,儿媳说的好听,给我们单独准备了一套新的餐具,而儿媳父母与他们俩使用的餐具一样,毫无分别。看似对我们的关心,却区别对待,我们就是外来人口。我们边吃饭边难过,内心有股强烈的屈辱感,儿媳摆明了嫌弃满满。
更可气的是晚上住宿,儿媳把她父母留下,却让我们公婆住宾馆,理由是她父母跟孩子更熟悉,孩子离不开他们。唉,我们不受待见。
我对这趟上海之行感到彻底失望,儿媳亲家都好象不欢迎我们,那咱们老俩口也不用厚着脸皮继续住,于是第二天天亮我与老伴就打点行装,离开了上海,本来计划至少一个星期的行程,第二就回到了我们的小县城。
虽然短暂的一天,却让我们领教了儿媳的无礼和羞辱,亲家的傲慢和儿子的软弱自私。
而儿子的软弱更是助长儿媳的不良品行,不把我们公婆的尊严和情感放在心上,可以随心所欲。但凡儿子有点骨气,儿媳也不会这么嚣张跋扈,任性妄为。说到底,儿子是接受了娘家人的好处,思想和行为都受到了媳妇及岳父岳母影响和改变。
这种改变,让我们感觉到有一种痛失儿子的感觉。但是这样的儿子儿媳,我与老伴商量,以后再也不想去上海看望他们了,除非他们自己懂得回来,心里还有父母存在。
(文/网友)
我今年61岁,老伴66岁,1991年生得一个儿子。原来儿子是我心中的骄傲,从小到大都十分优秀,成绩一路名列前茅,没少给我们争得脸面,让我们在别人面前感受光彩。
儿子2012年以优秀成绩考上复旦大学,2016年大学毕业后,被一家外资公司看中,招揽麾下,并以高层次人才的身份成功落户上海市。工作后,很快找了个上海本地姑娘谈起了恋爱,并在两年后步入婚姻的殿堂,去年生了孙子。可以说从上学到就业再到找对象,儿子基本没让我们操多少心。
唯一一次我们帮儿子出钱的,就是儿子结婚时买房,我们俩口子在小县城上班,送孩子读书花费不少,没多少积蓄,没帮上多少忙。但我们砸锅卖铁也就凑了10多万元给儿子,亲家哪头出60万,出得多些,儿子才顺利买了一套90平方新房,在上海有了一个家。对此我们心中一直有所愧疚,也感谢亲家的付出,没有他们,就没有儿子一家的幸福。
不过令我们老两口有所失望的是,自从儿子在上海安家落户后,回家的次数越来越少。一打电话不是说忙,走不开,或者就是改天一定回去,至今不知道这个改天到底是哪一天?偶尔心血来潮回去一趟,也不带老婆孩子,而是单身一人快去快回,后来变成连逢年过节都不回去,选择在上海和岳父母一起生活。
我和老伴感觉跟儿子情感疏离了很多。儿子都3年没有回家了,我们体谅儿子工作忙,想念孙子想看看孙子。
于是我与老伴商量,到上海看望儿子儿媳及孙子,去儿子家住几天。既然你们说忙不回来,那咱们就主动去。
于是我给儿子打了个电话,说出了想去过几天的想法,儿子也说欢迎我们过去。然后我们精心准备了一番,就坐上了开往上海的高铁。一路上我与老伴还谈论儿子、儿媳会如何盛情接待自己,带我们体验上海大城市的繁华。
然而事实结果却超出我们的设想。尽管儿子在车站接我们的时候,儿子已经说媳妇脾气古怪,让我们多担待迁就,可儿媳的无理程度还是让我们难以接受,怎么就成了吃软饭一样,那么听媳妇的话,没有一点原则和底线呢?
从我们来上海的第一天,儿媳妇没有笑脸,也不热情,反而流露出很不欢迎的态度,对他们精挑细选带来的土特产,不屑一顾,提着就给扔进了储物间,更没有说一句感谢的话,让我老两口原本期待的心瞬间变得有些不知所然。
儿媳妇把她父母也叫过来陪我们。以为是亲家,有缘份好相处,可不是这么回事。亲家他们的言行举止,处处洋溢着一种大城市人的优越感,更多的像在向我们宣誓主权一样,完全把我们当乡下农民。
更难受的是,儿媳妇不让我们接触孙子。虽然我们此行的主要目的是看望年幼的孙子。但儿媳不让我们抱抱孙子,借口是孩子太小,抵抗力弱,万一感染点什么,后悔都来不及。我们望向儿子,儿子故意躲避我们目光,竟然作不了主一样。
吃饭时,儿媳说的好听,给我们单独准备了一套新的餐具,而儿媳父母与他们俩使用的餐具一样,毫无分别。看似对我们的关心,却区别对待,我们就是外来人口。我们边吃饭边难过,内心有股强烈的屈辱感,儿媳摆明了嫌弃满满。
更可气的是晚上住宿,儿媳把她父母留下,却让我们公婆住宾馆,理由是她父母跟孩子更熟悉,孩子离不开他们。唉,我们不受待见。
我对这趟上海之行感到彻底失望,儿媳亲家都好象不欢迎我们,那咱们老俩口也不用厚着脸皮继续住,于是第二天天亮我与老伴就打点行装,离开了上海,本来计划至少一个星期的行程,第二就回到了我们的小县城。
虽然短暂的一天,却让我们领教了儿媳的无礼和羞辱,亲家的傲慢和儿子的软弱自私。
而儿子的软弱更是助长儿媳的不良品行,不把我们公婆的尊严和情感放在心上,可以随心所欲。但凡儿子有点骨气,儿媳也不会这么嚣张跋扈,任性妄为。说到底,儿子是接受了娘家人的好处,思想和行为都受到了媳妇及岳父岳母影响和改变。
这种改变,让我们感觉到有一种痛失儿子的感觉。但是这样的儿子儿媳,我与老伴商量,以后再也不想去上海看望他们了,除非他们自己懂得回来,心里还有父母存在。
(文/网友)
~ 娃爸爸在北京还没转阴~妈妈一拖二~以为是天选做饭人~[允悲][允悲]草率了~
第一天~烧~白天38.5~晚39~烧了24小时,全身疼~第二天~不烧~头疼~轻微鼻塞~晚上头疼严重~疼来了大姨妈~这算是祸不单行吗[允悲][允悲]~连续两天都是天快亮的时候狂出汗~准备纯棉衣服很有必要~第三天~头疼减缓~轻微鼻塞~
来自娃爸爸隔山跨海的关心~一家人~我们只是'杨洋'一家人[允悲][允悲]妹妹还在坚挺~哥哥小烧一下~还没有后续[感冒]
发现自己不舒服后,戴口罩,分用️,分开就餐,分用马桶,两个卧室的窗户基本从早开到晚~哥哥还是在妈妈的第三天晚上,有点小烧~
了也就安心了~省的一天天提心吊胆的~症状不重~感谢老天爷的爱戴~一粒药没吃过来了~
早好~早跳绳~#我要跳绳## https://t.cn/A6K86EbI
第一天~烧~白天38.5~晚39~烧了24小时,全身疼~第二天~不烧~头疼~轻微鼻塞~晚上头疼严重~疼来了大姨妈~这算是祸不单行吗[允悲][允悲]~连续两天都是天快亮的时候狂出汗~准备纯棉衣服很有必要~第三天~头疼减缓~轻微鼻塞~
来自娃爸爸隔山跨海的关心~一家人~我们只是'杨洋'一家人[允悲][允悲]妹妹还在坚挺~哥哥小烧一下~还没有后续[感冒]
发现自己不舒服后,戴口罩,分用️,分开就餐,分用马桶,两个卧室的窗户基本从早开到晚~哥哥还是在妈妈的第三天晚上,有点小烧~
了也就安心了~省的一天天提心吊胆的~症状不重~感谢老天爷的爱戴~一粒药没吃过来了~
早好~早跳绳~#我要跳绳## https://t.cn/A6K86EbI
我的倒计时其实停在了35天
上面还写着“历史人物的出现是必然性和偶然性的统一”
那天我去了医院。
从此我的人生价值排序就经历了一次洗牌。
我从未如此渴望过正常的行走,正常的睡觉,正常的坐下。
直到我差点失去他们的时候。
我从未如此重视身体健康。
直到我失去了挥霍健康的资本的时候。
我记得非常清楚,我在倒数58天的时候痛哭了一晚上。我觉得我快熬不下去了。我在精神上马上就要倒下了。静态心率每天都比较高,随时能听到自己心跳的声音,无法抑制。
我当时把一切都排在了考试后面,拼命地寻找一个支点,只为了这个考试结果。
突然有一天开始,我不再去看望奶奶和姥姥,我拒绝了就在马路对面过生日的哥哥的饭局,哥哥在我生日拉我去散步的那个下午,我不停地在纠结:我的时间又没有了一个下午。
我把自己关在房间里,拒绝别人的交谈。
我甚至失眠的时候会去看自己的紫薇盘,担心自己今年的考试运,我的文昌文曲星有没有亮;
无数次试想了失败后会怎样,自己在考场上不会做题怎么办,我无法承受的压力扑面而来,又是无止境的年龄焦虑;
为了不影响考试当天的状态,我提前三个月就计划吃各种乱七八糟的东西,把我的经期推后,最后还吃了药去扰乱;
到后来,吃饭的时候看娱乐视频都有负罪感,我选择看讲解题目的课程。
最焦虑的一个月,我六点醒来就直奔书桌,晚上睡前看政治书到一点多,饭都在书桌上吃,上厕所要刷小程序上的题,甚至有几天走神了都会szj;再也不睡午觉,周日也不再休息。
我真觉得,我就是一个陀螺。
就这样,我也觉得时间不够用。
一个月,休息不超过两天。
我仍觉得,我不能停。
因为“怕输就会恐惧。”
于是,
我被强制休息了。
现在看到一书桌的文件和资料,我竟有些恍惚。
我好像不认识那个近乎疯狂的自己了。
怎么说呢,我时而感谢这次腰痛,认为是它让我意识到了健康到底有多重要,我之前没有节制地挥霍健康只不过是在预支而已。
我已经没有了能挥霍的资本了。
我又时而会抱怨、会害怕,我的未来是什么样子好像又发生了改变。为什么偏偏是这个时候,为什么是我?我的努力又出了问题。
我该往何处去。
今天又看到这个倒计时,
其实这个结果也是必然性和偶然性的统一了,
或者说,我也没有那么在乎这个结果了。
是有些释然的吧。
比如我现在最担心的不是我的肖四到底记没记住,而是我的护腰座能不能带进考场,明天第一场三个小时以后,我还能不能腿不麻的站起来,我能不能坐满考试时间。
所以,今晚的压力指数是“Normal”。
嗯,我正常了。
其他就交给命运吧。
无论结果怎样,我觉得至少我能接受了。
早点睡觉,晚安。
上面还写着“历史人物的出现是必然性和偶然性的统一”
那天我去了医院。
从此我的人生价值排序就经历了一次洗牌。
我从未如此渴望过正常的行走,正常的睡觉,正常的坐下。
直到我差点失去他们的时候。
我从未如此重视身体健康。
直到我失去了挥霍健康的资本的时候。
我记得非常清楚,我在倒数58天的时候痛哭了一晚上。我觉得我快熬不下去了。我在精神上马上就要倒下了。静态心率每天都比较高,随时能听到自己心跳的声音,无法抑制。
我当时把一切都排在了考试后面,拼命地寻找一个支点,只为了这个考试结果。
突然有一天开始,我不再去看望奶奶和姥姥,我拒绝了就在马路对面过生日的哥哥的饭局,哥哥在我生日拉我去散步的那个下午,我不停地在纠结:我的时间又没有了一个下午。
我把自己关在房间里,拒绝别人的交谈。
我甚至失眠的时候会去看自己的紫薇盘,担心自己今年的考试运,我的文昌文曲星有没有亮;
无数次试想了失败后会怎样,自己在考场上不会做题怎么办,我无法承受的压力扑面而来,又是无止境的年龄焦虑;
为了不影响考试当天的状态,我提前三个月就计划吃各种乱七八糟的东西,把我的经期推后,最后还吃了药去扰乱;
到后来,吃饭的时候看娱乐视频都有负罪感,我选择看讲解题目的课程。
最焦虑的一个月,我六点醒来就直奔书桌,晚上睡前看政治书到一点多,饭都在书桌上吃,上厕所要刷小程序上的题,甚至有几天走神了都会szj;再也不睡午觉,周日也不再休息。
我真觉得,我就是一个陀螺。
就这样,我也觉得时间不够用。
一个月,休息不超过两天。
我仍觉得,我不能停。
因为“怕输就会恐惧。”
于是,
我被强制休息了。
现在看到一书桌的文件和资料,我竟有些恍惚。
我好像不认识那个近乎疯狂的自己了。
怎么说呢,我时而感谢这次腰痛,认为是它让我意识到了健康到底有多重要,我之前没有节制地挥霍健康只不过是在预支而已。
我已经没有了能挥霍的资本了。
我又时而会抱怨、会害怕,我的未来是什么样子好像又发生了改变。为什么偏偏是这个时候,为什么是我?我的努力又出了问题。
我该往何处去。
今天又看到这个倒计时,
其实这个结果也是必然性和偶然性的统一了,
或者说,我也没有那么在乎这个结果了。
是有些释然的吧。
比如我现在最担心的不是我的肖四到底记没记住,而是我的护腰座能不能带进考场,明天第一场三个小时以后,我还能不能腿不麻的站起来,我能不能坐满考试时间。
所以,今晚的压力指数是“Normal”。
嗯,我正常了。
其他就交给命运吧。
无论结果怎样,我觉得至少我能接受了。
早点睡觉,晚安。
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