这是我当兵的领章，还有一个帽徽一时间还找不到了。我上小学上中学有几位朋友都穿上军装没有当兵去，我当兵也对家里人说过“看到我戴上领章帽徽的照片再请客”？五点集合、六点出发，我们中午一点就赶到陇县县城了。接兵的说：“军列和地方的车辆还碰不到一块儿，你们还要下去收拾一下插队的行李铺盖？” “我去对门的酒馆里拿二瓶酒、要几个菜，到招待所开一间房，睡一觉就集合了？” “你队上不是还有五十七块五？” “那就留给他们吧？” “赶快走吧，晚了就赶不回去了。”他下乡插队的地方距离县城三十里，我们灶上七里地，“这一摊子归你了？” “我那一摊子还在山里石工队哩。” “强？还真是好车都开到山里去了啊？！” “那你以为哩？” “他说那话啥意思幺？” “我这车能开到县城就不错了，谁叫你下乡不跟着我哩？人家叫你一边去，你就那么老实幺？！你不要再咬我了，就咬上这辆车就行了！“ “你们是一伙的、我知道是乍回事了，赶快走吧！” “你跑都可以，我是不知道路，只上过水库。”到了牙科公社、看到几个人拉了一头打死的野猪，它跟家猪的区别有一对獠牙。他们灶上人就跟死过去了一样、我们灶上也揭不开锅了，好在在灶上已经请过客了。又跑了十里路，他在前面站住了，沟里是灌木丛橡籽树。沟口有一洼山溪水、里面有一个大洞，洞口有一个半斤馍上插了几柱香。“这啥意思幺？” “别问了，这洞里有一个大蟒蛇，这幺粗！” “你见过？” “谁也没见过、人家给我了一条蛇换了十斤蜂蜜，大家伙把我说美了。”说是说，他一个人住在灶房里的确成问题。不知道怎么搞的、他不愿意去招待所，不愿意跟灶上人吭气就买了二瓶白酒二斤点心。我们俩吃了三个半斤馒头、菜就是二斤大葱，他说半斤少了都倒锅里炒了啊？石工队用了他一点油，给他留了四斤煮熟的野猪肉，我们俩喝二瓶酒把肉都吃了。我脱了军装挂到了梁上，钻到被窝里赶快出来了。“你是不是尿床了，乍这幺潮？” “你把床板掀起来就知道乍回事了？” 一如他说的那样，床板下面的渠里冒出了热气。灶房是用帆布搭的，我们俩把被褥烤了就睡到大天亮了。把他的铺盖抬到灶上跟做贼一样、回到灶上他们给我留了二三碗包谷面糊糊，我们一点都不饿。我叫他等了一下，把我的开水瓶拿到大队支书家了，算是请客没有叫他的亏欠？家家户户大门紧闭，大中午看不到一个人，感觉非常的恐怖。出了知青点、过了麦场，过了牲口棚如释重负。“你在这门口看着一点、我进去喂一下立功的牲口，它受伤已经一二个月了。” “你快一点啊？我感觉也怪吓人的！”骡子吊着一条腿在圈里发抖、它折腾的太厉害了，最终没有伤害到我把自己撞瘸了。“你不敢从这里过去，谁在收秋种麦的地里割草哩，那家伙可不是一个善人？” “他就是不是一个善人，从筐里抽出了一把镰刀，怪吓人的又放了回去。” “你先走吧，这是五十块钱，我不能看着后院起火这么走了？” “那我乍办？” “我把你送出村去，走大队部那边，他们家人都在这边。”我也没有走这边，绕到村口的大路上大喊了一声，原地踏步一般地跑了过去。他挥舞着镰刀站起来了一下又倒下了，他在地里蹲点太久了，腿脚肯定麻木的跑不动了。他拍打着镰刀，曾经脱了鞋拍打过，骡子在地里惊了？ https://t.cn/RJAZ0O7

在我家，上了桌子的菜，不准说“难吃”“不好看”“看上去没食欲”等负面词汇，“还行”“凑合”“有点清淡”这一类的中性词也不行，必须用充满正能量的词汇来形容，比如“大快朵颐”“回味无穷”“垂涎欲滴”。

不能重复使用一个词来形容。

在我做菜的一个月里，我媳妇的词汇量猛增，长势喜人。

有一天，我媳妇忍不住了，说，要不换我做菜吧！

我问她，你吃不惯我做的菜吗？

我媳妇说，咦，夫妻之间说这么伤感情的话，干嘛，是中国文化博大精深，我吃不透啊！

然后，我媳妇开心的下厨了。

按理说，我媳妇内蒙人，以我丈母娘对美食的研究，什么酸菜排骨、豆角焖面、锅贴饼子信手拈来的力道，我媳妇从小耳濡目染，能学会三分入木的话，我就是享不尽的美食饕餮啊！

后来，我媳妇做的菜上桌，我才知道，她学的入木三分，是100分制的啊！怎么办？

我媳妇笑着问，好不好吃？

在我家，上了桌的菜不能用负面词汇评价，我媳妇坚持要做菜，所以，后来，后来啊，我成了半个作家，一年写了5本书，全是关于美食的，看别人写的故事需要擦眼泪，看我写的故事需要擦口水，想想，婚姻真是刺激啊！你永远不知道你的哪一项潜力被婚姻激活。

2

有一天，我媳妇跑到书房问我，你今天心情好吗？
我说，好呀。
然后我媳妇笑着说，洗碗拖地晾衣服，你选一个。

有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？
我长记性了，我难过的说，不好。
我媳妇说，买菜做饭拿快递，你选一个。换换环境，换换心情，你就是憋在家里太久了，去楼下走走，看看太阳，买个菜做个饭，你忙起来，就把不开心赶走了。

有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？
我无比警惕，岂能在同一个问题上连输3回，我笑着说，你先说有什么事儿，我再决定开不开心？
我媳妇笑着说，没事儿，就是突然有点想你。
我说，你今天怎么这么甜？
我媳妇说，开不开心？
我说，开心。
我媳妇哈哈大笑着说，来，收拾满地的玩具和辅导儿子去读绘本，你选一个。

生活好像挺苦的，一大堆麻烦的家务要去做，但我媳妇总知道我的笑穴在哪里，就像我知道她的死穴在哪里一样，没有好吃的解决不了她的难过，如果有，只有两种情况，要么不好吃，要么不够吃。

她总是能找到各种奇怪的理由去吃，路过水果店，她不走，也不说要买什么，然后，她会笑着说，哇！那个榴莲跟我的风衣好搭啊。哇哇，那个草莓跟我的口红一个色号啊！哇哇哇！那个车厘子像不像我两年前丢的那个耳环。

路过烧烤店，她也不说吃，就说，你看那场烟雾，像不像郭襄风陵渡口初相遇，一见杨过误终身。去吃火锅，她不说要加菜，她就笑着问我，你看，让锅自己咕嘟咕嘟的沸腾着，是不是有点不礼貌？

我说，想吃就买，不够就加。

我媳妇一下子急了，说，嘘，小点声，被身上的肉听见了，那还得了，我得趁他们不注意的时候吃。

这些年，我们家有一个奇怪的默契，就是不管哪一天，都要保持至少一个人是开心快乐的，然后这个人就会去影响另一个人，要是两个人都难过的话，这日子是不是就苦了，不，我还有儿子。

一个职业假嗨的选手，有时候，他做梦会把自己笑醒，他照一下镜子就能把自己笑趴下，他把乐高拼的比自己还高就能笑的哈哈哈。

我儿子问我，为什么不开心？张开嘴就能笑。

是啊，干嘛非要找一个理由开心呢，张开嘴就能大笑，多简单啊！可是，成年人怎么能懂这个道理呢，成年人每天都要咽下一堆的委屈，怕一张嘴，先哭了出来。

然后我儿子张嘴就是哈哈哈的大笑。

我一看他笑的样子，就知道，嗯，今天又是晴朗的一天。

3

我会把每天看到的一些书，一些有趣的观点跟我媳妇分享，有时候，一聊就是一两个小时，想起什么聊什么，有时候，儿子先睡了，会聊到半夜两三点。

我媳妇居然不嫌弃我唠叨，简直是真爱啊！

有一天，我跟我媳妇说，你知道爱斯基摩人为什么不接吻吗？

我媳妇摇摇头。

我笑着说，一看你就是冬天没吃过雪糕，没舔过大铁门，会粘在一起啊！一开始，他们叫基摩人，不知道每次接吻都会把嘴唇撕破，后来他们为了提醒后代，就改叫爱斯基摩人了，然后，改成碰鼻子。他们碰鼻子特别有意思，你过来我给你展示一下。

我媳妇把头凑过来。

然后我俩四目相对，就那么看着，有一瞬间时间是静止的，然后我媳妇突然笑着说，原来我在你眼里这么好看。

我说，你好好吃，再吃下去，我眼里就放不开了。
我媳妇说，你不爱我了，居然嫌弃我胖。
我拍着胸脯，笑着说，没事儿，你尽管放心吃，我心大，肯定能放得下。

然后我媳妇开心的笑了。
我说，现在这个气氛，是不是，不亲一下的话，不礼貌？

我忘记那天，看过一个奇怪的理论，人脸上的皮肤和肉有记忆功能，你的开心和难过，脸都知道，每一次快乐都很短，你想让皮肤和肉记住，就得多努力去开心，嘴巴为什么对甜上瘾，因为，你亲过一个人，嘴巴就记住了。

那个很甜的人，让你一生上瘾啊！

作者：柒先生

生活那么苦，我结婚为敬。 01 有大量的数据研究证明：夫妻关系的甜蜜在于长期的正面赞美和彼此开心。 在我家，上了桌子的菜，不准说“难吃”“不好看”“看上去没食欲”等负面词汇，“还行”“凑合”“有点清淡”这一类的中性词也不行，必须用充满正能量的词汇来形容，比如“大快朵颐”“回味无穷”“垂涎欲滴”。 不能重复使用一个词来形容。 在我做菜的一个月里，我媳妇的词汇量猛增，长势喜人。 有一天，我媳妇忍不住了，说，要不换我做菜吧！ 我问她，你吃不惯我做的菜吗？ 我媳妇说，咦，夫妻之间说这么伤感情的话，干嘛，是中国文化博大精深，我吃不透啊！ 然后，我媳妇开心的下厨了。 按理说，我媳妇内蒙人，以我丈母娘对美食的研究，什么酸菜排骨、豆角焖面、锅贴饼子信手拈来的力道，我媳妇从小耳濡目染，能学会三分入木的话，我就是享不尽的美食饕餮啊！ 后来，我媳妇做的菜上桌，我才知道，她学的入木三分，是100分制的啊！怎么办？ 我媳妇笑着问，好不好吃？ 在我家，上了桌的菜不能用负面词汇评价，我媳妇坚持要做菜，所以，后来，后来啊，我成了半个作家，一年写了5本书，全是关于美食的，看别人写的故事需要擦眼泪，看我写的故事需要擦口水，想想，婚姻真是刺激啊！你永远不知道你的哪一项潜力被婚姻激活。 02 有一天，我媳妇跑到书房问我，你今天心情好吗？ 我说，好呀。 然后我媳妇笑着说，洗碗拖地晾衣服，你选一个。 有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？ 我长记性了，我难过的说，不好。 我媳妇说，买菜做饭拿快递，你选一个。换换环境，换换心情，你就是憋在家里太久了，去楼下走走，看看太阳，买个菜做个饭，你忙起来，就把不开心赶走了。 有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？ 我无比警惕，岂能在同一个问题上连输3回，我笑着说，你先说有什么事儿，我再决定开不开心？ 我媳妇笑着说，没事儿，就是突然有点想你。 我说，你今天怎么这么甜？ 我媳妇说，开不开心？ 我说，开心。 我媳妇哈哈大笑着说，来，收拾满地的玩具和辅导儿子去读绘本，你选一个。 生活好像挺苦的，一大堆麻烦的家务要去做，但我媳妇总知道我的笑穴在哪里，就像我知道她的死穴在哪里一样，没有好吃的解决不了她的难过，如果有，只有两种情况，要么不好吃，要么不够吃。 她总是能找到各种奇怪的理由去吃，路过水果店，她不走，也不说要买什么，然后，她会笑着说，哇！那个榴莲跟我的风衣好搭啊。哇哇，那个草莓跟我的口红一个色号啊！哇哇哇！那个车厘子像不像我两年前丢的那个耳环。 路过烧烤店，她也不说吃，就说，你看那场烟雾，像不像郭襄风陵渡口初相遇，一见杨过误终身。去吃火锅，她不说要加菜，她就笑着问我，你看，让锅自己咕嘟咕嘟的沸腾着，是不是有点不礼貌？ 我说，想吃就买，不够就加。 我媳妇一下子急了，说，嘘，小点声，被身上的肉听见了，那还得了，我得趁他们不注意的时候吃。 这些年，我们家有一个奇怪的默契，就是不管哪一天，都要保持至少一个人是开心快乐的，然后这个人就会去影响另一个人，要是两个人都难过的话，这日子是不是就苦了，不，我还有儿子。 一个职业假嗨的选手，有时候，他做梦会把自己笑醒，他照一下镜子就能把自己笑趴下，他把乐高拼的比自己还高就能笑的哈哈哈。 我儿子问我，为什么不开心？张开嘴就能笑。 是啊，干嘛非要找一个理由开心呢，张开嘴就能大笑，多简单啊！可是，成年人怎么能懂这个道理呢，成年人每天都要咽下一堆的委屈，怕一张嘴，先哭了出来。 然后我儿子张嘴就是哈哈哈的大笑。 我一看他笑的样子，就知道，嗯，今天又是晴朗的一天。 03 我会把每天看到的一些书，一些有趣的观点跟我媳妇分享，有时候，一聊就是一两个小时，想起什么聊什么，有时候，儿子先睡了，会聊到半夜两三点。 我媳妇居然不嫌弃我唠叨，简直是真爱啊！ 有一天，我跟我媳妇说，你知道爱斯基摩人为什么不接吻吗？ 我媳妇摇摇头。 我笑着说，一看你就是冬天没吃过雪糕，没舔过大铁门，会粘在一起啊！一开始，他们叫基摩人，不知道每次接吻都会把嘴唇撕破，后来他们为了提醒后代，就改叫爱斯基摩人了，然后，改成碰鼻子。他们碰鼻子特别有意思，你过来我给你展示一下。 我媳妇把头凑过来。 然后我俩四目相对，就那么看着，有一瞬间时间是静止的，然后我媳妇突然笑着说，原来我在你眼里这么好看。 我说，你好好吃，再吃下去，我眼里就放不开了。 我媳妇说，你不爱我了，居然嫌弃我胖。 我拍着胸脯，笑着说，没事儿，你尽管放心吃，我心大，肯定能放得下。 然后我媳妇开心的笑了。 我说，现在这个气氛，是不是，不亲一下的话，不礼貌？ 我忘记那天，看过一个奇怪的理论，人脸上的皮肤和肉有记忆功能，你的开心和难过，脸都知道，每一次快乐都很短，你想让皮肤和肉记住，就得多努力去开心，嘴巴为什么对甜上瘾，因为，你亲过一个人，嘴巴就记住了。 那个很甜的人，让你一生上瘾啊！ 文/柒先生 #情感#