又一年圣诞
心酸纵有千万种，沉默不语最难过
情绪无处释放
可能我做过最不可理喻的行为就是一高兴原谅了一切
2022最后几天了
没什么好总结的
连续三年多了一直在喊口号
先是加油然后是响应到最后变成自豪
这个社会有些不懂也可能是没有倾诉的人儿
还记得那年夏天无忧无虑没有过多的思绪
跟着情绪走只有我高兴什么都好什么都不在乎
现在也没有什么在乎的可高兴不起来了

共勉一句：慢品人间烟火色，静观万事岁月长

平安夜快乐

杨树病了

️️️祭文——献给我的姥爷

2022年12月23日晚上19:15，上次与姥爷见面时，他窗外杨树的最后一片树叶也落了，如今我的姥爷却和我永远的别离了，我没有见到他最后一面。我本该，有这个机会的，但是由于我新冠阳性刚稍恢复的懒惰，我错失了这个机会......这个世界太苍白又无力，太不公平了。从我两，三岁起，姥爷就因为脑淤血摘除了左脑的大面积组织。他这十多年，丧失了大部分肢体运动和语言功能，我这一生可以说，从来没有和姥爷对话过。姥姥一直照顾姥爷，照顾了十多年任劳任怨，压弯了脊椎，熬白了青丝。多么可笑，被疫情封的日子，只能在屋子里虚度的青春，我多次的焦虑，抑郁，挣扎，但是不曾想过，十多年来，姥爷姥姥一直过着无法正常下楼活动的日子，年复一年，他们不爱看电视，不刷视频，是如何，度过这孤独漫长的岁月的呢?

这一生姥爷也没留下什么照片和音像供我回忆，他所保留的最后影像里，那蜡黄的双颊深深的凹陷下去，再也嚼不动东西，再也认不出亲人。我永远记得，姥爷看我的眼神永远闪着微光，他认不出大部分人，但是他总是能认出我。记忆中很清楚，初三那年很久很久没有见过他，过年去拜访，姥爷纵横的脸上滴落的泪水。我的每一分每一秒都在忏悔，悔我不曾积极去多见他几回。

我想我再也不会回到那间充满姥爷味道的屋子了，那里只留存着几本我不再看的童书，我不再穿的旧衣，还有有关姥爷的一切温度和气味。实在太过痛心了，我从懂事起就再也没看见过他矫健的样子，清朗的声音，还是传说高超的厨艺，姥爷对我来说又是那样的陌生。我愧，愧不该每次见他只打个照面，有些东西，直到逝去，才会懂得有多么来不及。

第二天就是平安夜，姥爷确没等到平安的那天，走在圣诞节前夕，走在我的寒假初期。我不禁流涕，似乎姥爷也是在为我着想着。 带走姥爷的阴间使者，我希望你可以让他路上走的慢些，再看看他多久没有走过的外界的路，多久没有呼吸的新鲜的空气，再看看流泪的我，传递我的思念。希望姥爷一路平安，未来再也不受疾病之苦。我不会描述姥爷年轻的岁月，他的青春，我只在相册里见过。年轻的姥爷浓眉大眼，微笑的弧度和妈妈很像，只知道，姥爷是个优秀的厨师，努力拼搏认真的生活。

模糊的记忆里，两三岁的我曾趴在一个黑棕色的毛衣阔背上，那模糊的身影吟着童谣，带我走过一条不平整的小路。两旁是哈尔滨独特的建筑气息，灰白色的楼体上雕着水瓶纹路。可我怎么也记不起，姥爷的声音和稍年轻的面孔了……如果有来世，我会让姥爷亲眼再看着我成长，看着我认真的活。这一世亦是如此，不论黑夜多么漫长，我相信天上有一颗星，会是姥爷注视我闪烁的微光。我会好好活，成功的活。

那张姥爷躺了四年的榻榻米，正对着向北的窗子，少有阳光照射进来。那窗外病了的杨树也早已经被连根拔起，送去不知名的偏僻之地，留下的只有冷峻的干土和稀疏的灌木。

西安旅行流水账
[许愿星] Day 3·吃喝篇 [许愿星]
长安大排档 ，好几次打车司机都有推荐，是比较地道的陕菜。茶（居然用碗喝的哈哈哈没有杯子） 葫芦鸡（油滋滋香喷喷，但蘸料的味道非常一般）油泼辣子鱼（好吃！很下饭）笼笼肉（用荷叶馍夹着吃的，很咸但油滋滋的很香，很下馍哈哈哈） 鲜腐竹（确实和泡开的干腐竹口感很不一样，更柔软滑嫩，但这菜很淡，适合清淡口）关中六小碗（很喜欢这种小碗方式，可以尝到更多种类。琥珀核桃仁和糜子饭（小米和枣泥蒸的）是甜口的，菠菜很清淡，小酥肉适中，肘子肉和排骨很咸，搭配糜子饭蛮合适的，味道都还可以）牛奶鸡蛋醪糟（前一天吃被伤到了，没敢尝，刷刷说好吃）
本土奶茶茶话弄 ，就是和某颜悦色类似的风格，我喝的梅占摇红，清爽好喝。
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