12小时记录：
2022.12.22 早上六时07分，咳醒的。
残酷的事实证明，生病的时候千万不能生气，昨晚本来好好的，八点多九点的时候发了一顿火，结果头痛嗓子疼还气有点喘，立马倒下了…
六时49分，咳嗽缓解了一些，测体温36.8，终于正常了，谢天谢地。好困，趁着不咳嗽，又躺下睡了。
上午九点，翻出许久没用过的炖盅，削了梨加上川贝一起炖上，打算午餐吃，润肺止咳。
之后开始居家办公，办公，办公，办公。
中午11点多，不知哪家飘来的炒菜香，好饿…
十二点，把炖好的川贝雪梨都吃完了，可不知为啥吃完后就超级的困，钻进被窝，一秒昏睡。
13点41分，在梦里魇住了，半天指挥不动手脚，挣扎了一会，才真的醒。
下午14时半，测了抗原…(。)
今天冬至，作为家里厨艺最好的煮饭人，决定趁精神不错努力给小伙伴们改善一下伙食：卤了一锅酱牛肉。毕竟过节了，只吃外卖和方便面，总觉得太没气氛。
2022.12.22 晚六点半，吃了这几天以来的第一顿热乎米饭，虽然只能躲在小间里单独吃#plog# 。

记录完毕，冬至快乐呀～ 加油。[加油]

奥密克戎-新冠病毒新变异株
12月17号按照计划我坐上地铁回了家 到家后还跟同事说我喉咙有异物感 可能是幻阳症了吧！然后不以为然早早的也就睡了第二天准备去桌游
12月18号早上起来头沉沉的 换上衣服去表姐家桌游吃喝看电影 桌游的时候就觉得不对劲 所以喝了很多很多水 上了很多很多厕所 还吃了很多水果 但是油炸的一点都吃不下 下午的时候人越来越难受 头痛腰酸也有发烧（但是我没有测过温度 从头到尾哈哈哈哈哈） 回到家之后冲了下脚就立马上床睡觉了 睡了5个小时 到晚上11点多 起床在沙发上发了很久的呆其中就在想 要是现在打个麻药就好了 并且灵魂拷问这到底是不是阳 如果不是的话 那真正的阳到底该怎么做承受 再就起来喝了碗糖水洗漱再次睡下
12月19号起床做了个抗原 还没做之前我说 我觉得已经满血复活了 昨天一定是要来例假偏头痛了 然后手里不慌不忙的按照说明书操作了一番 四滴滴在测试盒上 满满的t显示了一条 我恐慌的喊了一声姐姐 再慢慢c也显示了一条 立马发了照片给单位然后就开始上医院排队做单管 一系列流程 回到家里就开始喝水睡觉
12月20号除了等核酸结果就是躺着睡觉 呼吸困难因为鼻塞
12月21号核酸结果还是没有出 喉咙卡痰 鼻塞 咳嗽早晨起床wc完还喷鼻血（现场真的很恐怖！）
12月22号也就是今天已经基本好的差不多了 除了卡痰和嘴里长泡以外 但是照顾了一天我姐……
我真的不想再有这样的病痛了 我把这些症状想象到我 我我身上都倒吸一口凉气 我奶奶这幅身子骨真的很慌 我爸本来就长年咳嗽痰吊牢的样子 这样一来是更加了 我妈更别说了上次回家还说这不好那不好 这再得上真的叹不完的气
所以说尊敬的奥密克戎大人 俺真的say sorry！ 是我不自知！放过我的家人吧！

What’s wrong ?……

最近很平淡，说不上好，也谈不上坏。只是会经常的头痛，每天都会，不定时的，不知为何。

今天下雪了❄️但高兴没多久，太阳出来了。我一直很讨厌太阳，即使我知道它没什么错。买了心仪已久的衣服，拿到手穿在身上却都说不适合我，那种耻笑的表情，狠狠的把我那一点点自尊心掏出来踩在脚下。即使很喜欢，但还是退了。没关系，我本就没有自我选择的自由。什么适合我，什么与我相配，从来都不是我自己说了算。我该成那一百个人眼中的我吗？

太久让自己处于这种状态，慢慢变成了下意识，变成了理所应当，当自己想逃脱时，却意识到可能会成为“坏人”，正巧自己也处于这种痛苦而又满足的情绪无法自拔。每次怨天尤人时，都会在默默承认，是自己活该。造成这一切的，从来不是别人。这种戾气慢慢延伸，掩盖了很多，也影响了生活。当我发现自己下意识会把情绪牵扯到无辜的人身上，我先是愣住，后来慢慢的开始厌恶自己，为何变成了最讨厌的模样。

我感谢并且享受每个朋友给我带来的快乐。可同样我会经常陷入痛苦。她们不知道真正的我，我也不想让她们知道我丑陋的真实面孔。对于每一个离开朋友，我觉得愧疚，但又觉得松了一口气。之前总是执着于“闺蜜”或者“最好的朋友”这样的角色，可现在不会了，我想以后也不会了。我不想说话，不想聊天，什么都不想做，我只想在阳台坐一天，没有人打扰我，什么都不用去管，也不会被指责，也不用每天绞尽脑汁讨好别人。

天冷了，们也不再出现了。希望这个冬天快点过去，也希望它们能找到取暖的地方。

许个愿，早点死掉