今天是2月16号，星期五，晴。

今天我跟沐沐一起去小河边啦，我喜欢玩冰块，后来木木骑着车追我，没骑多久就摔了，她哭了好久。

晚上我看了动画片，是米奇的动画片，刚看到第三集电视就卡了。我还做了披萨，可好吃了。其实是妈妈指导我做的哈哈。。我还拍了几张照片，那些照片呀，都是我做披萨的照片。我给嘟嘟哥哥发了好多好多，可是他的家人说嘟嘟哥哥不在家，然后我就说等嘟嘟哥哥回到家，再联系我，然后他家人就说好的好的。

iPad上的键好多呀，我可不知道该按哪个键呀，但是妈妈发现我可以自己写日记，我可以自己写日记呀哈，这可是妈妈发明的方法。还有，今天我还用点读笔听了很多故事，那个故事好好听呀，像昨天说的那样，特搞笑，听得我只想哈哈大笑。

对了，今天我还看了书呢，那些书都是关于糖果和形状的书，那些糖果看得我好想吃啊，真想跳到书里边，然后嗷嗷饱餐一顿糖果大美餐。

ploggggggg和一点搞笑事

想起来一个搞笑的事，我从小口味就不太“山东”，我喜欢酸辣和喝汤，不咋喜欢吃面食（除了薄饼！）山东口味是“咸鲜”和面食嘛，然后我小时候就幻想我是不是被抱错了[doge]有个首富爸爸妈妈哈哈哈哈哈哈，我一会幻想我有个煤老板爸爸，一会幻想我有个广东创业发财的妈妈，他们在世界的某一角苦苦的寻找我[doge]然后我妈怒搬出来一大箱东西：满满一大箱相册，记录着我从小到大的每一年的点点滴滴。

每年过生日我爸妈都保留着传统，带我去拍写真，小时候影楼的，长大了拍过户外的写真，有一年我沉迷古装，我爸妈陪我去拍了一家三口的古风照片，而且！我爸！还土味的定制了一大堆我照片的巨大的相框（就是那种书法画的相框！人家是画，我爸是挂我掉了门牙的巨幅写真！）

我们一家出去吃饭我爸也举着手机拍拍拍，到现在我20来岁，我爸还能精准的找到我四五岁啃排骨的照片，还有跟我发小站在我爷爷家院子里呲牙咧嘴的照片。

我爸说我小时候的梦想就是把我爷爷院子里的桂花树挖了，我忘了这事就问为啥，我妈说因为我爸就偷薅了我爷爷的桂花给我做糖糕，我要挖了我爷爷的桂花树让我爸天天给我做糖糕[二哈][二哈][二哈]后来我爷爷为了让我别惦记他的桂花树，带着我去露天戏馆子里听唱戏[二哈]

我妈：不是亲生的？你出生的照片咱家一大箱，你姑姑舅舅轮番给你拍照，做梦吧你[doge]

我小时候每次和我爸妈吵架就是哭着喊着说我要去找亲生爸妈，然后来一顿男女混合双打[二哈]我就开始喊“打倒莲莲暴行主义”（我姨妈告诉我的我妈小名），然后又一顿男女混合双打[二哈]我跑快了就往楼下窜，我爸妈抄着衣架在后面追[二哈]我妈追上了之后她不打我，她！把我押送缉拿回家，逼问我！“你是不是我亲生的？我是不是你妈妈？你大声告诉我！”[二哈][二哈][二哈]这太屈辱了[二哈]导致我后来想离家出走，在楼下超市赊账买了一袋鸡柳两根烤肠，以为我能跑得出我妈的五指山，结果沿着马路走了一圈吃完了烤肠鸡柳看了看湖里的荷花饿了又回家了[二哈][二哈]然后超市老板喊住了正好下班的我爸让他付一下烤肠钱[二哈]

我脑子里幻想的“我有个首富爸爸在多年后电视上寻女”的梦想就这么日渐破碎了[doge]

还！翻到了几张老照片哈哈哈哈大概我高中的时候某影楼古风写真可流行了，加上那会有好多大热的古装剧，这个影楼出了非常多的同款造型，把十几岁的我迷的神魂颠倒，加上那会看了好多什么穿越王爷爱上我，我就天天说想去拍，可能是十六七岁生日的时候我爸妈如愿带我去了，为难我爸这个古板的中年男性了，其实这影楼那会广告满天飞，拍的也没有传说里那么神，但十来岁的我拍了两整天七八个造型，还拍了一些在追的剧的妆造，关于这一段回忆也是真的很快乐，现在看这些风格有点迷幻，但想起这一截，好像只代表“我十六七岁做了想做的事和关于这一段回忆很圆满”的快乐。

可是我好心疼她，我觉得我说的话对她来说是那么苍白无力，能做的又是多么无济于事，除了养我的人外我没再这样心疼过一个人，第一次想小心呵护一个人，护她快乐的生活护她自信的活着护她打心底的落落大方。
那天清早，她起床了，我居然有些模糊，问自己究竟明不明白什么是喜欢一个人，我愣神了，我好像不清楚喜欢是怎么定义的，会不会就是吃她的醋、就是想对她偏爱、想得到她的偏爱、就是想一直和她呆在一起、就是想了解她的过去、想更懂她、想照顾她、就是想占为己有、想给她好东西、想给她花钱、想拥抱……这就是喜欢吧？我有点搞不懂自己，我怕自己没有百分百的喜欢她，我怕我不够爱她，我怕我做的不够好让她觉得我不认真对待这份情，我无处可验证我做的是否足够好，我好怕她哪一天嫌弃我的爱就离开我，好怕出现了她更中意的人就离开我。自从那段失败透顶的感情之后，我开始恍惚自己是否还能无比信任的用心爱一个人。
无论是在家还是外面，一直以来我都是被照顾的角色，我懒的要死，也被惯的不像话，但我现在是那么想学着我是怎样被照顾的来照顾她。
我没想到的，我这辈子没有想到的，我会喜欢一个女孩子，又是那么那么那么那么喜欢，好奇妙，确实比和男生在一起舒服又自在，可能我潜意识里早就排斥男生了吧，有几个人追我那么久我都犹犹豫豫，结果遇到她两个月就沦陷了，即使想了很多。
她说她怕谈未来，但是我真的想和她有未来，可未来会怎样发展，我又不敢确定，没办法规划，我只能希望是一直向好的方向走下去。我现在走的每一步都好快乐好幸福，下一秒也算是这一秒的未来，我不愁未来。
她总是怕她给不了别人想要的，其实我也怕的和她一样。是物质还是感情，都有。童锦城说，用钱追到的爱情 少花点感情，用感情追到的爱情 多花点钱。可是我都想给她，是感情是钱，我都想给她。
她说，曾经的那些人，是她想找个陪伴的人。实话讲，那一刻我怀疑了，我是不是也仅仅是陪着她的人，并不是喜欢我。也许吧，要是真的很喜欢我该多好啊。不管了，我喜欢互相陪伴的每一帧，喜欢黏在一起发疯，喜欢一起吃饭睡觉，喜欢谁也不说话呆在一起也不尴尬，她快乐我快乐就好了呀。
有一种想法，我好想再用尽力气掏心掏肺的爱一个人，可谁值得我这样去爱呢。经历过那段狗屁感情之后我总是小心翼翼的把自己包裹起来，蜻蜓点水一样试探别人对我是否真心。但我好想再那样爱一个人，曾经的我太差了，也许是让别人觉得在和木头恋爱，我现在懂了，我要表达，心里想的什么不说出来别人是不知道的，想做什么就去做不用害羞，爱一个人不丢人。我的小乖应该就是那个值得的人吧，有点不敢确定，但是心已经在用力了，我想她就是了。
其实在她给我讲那些曾经之前，我就总觉得她另有隐情，有点故事，不知道也不敢问。我倒也幸运，她很信任我，给我了解她的机会，我哭的稀里哗啦，那天之后她成了我的心事。我总在大脑空空的时候不自主的想，一路上她自己走了那么久一定很不容易，她是怎么挺过来的，自己一个人的时候会不会无助又害怕啊，自己生活那么久，总有几个夜晚难熬吧，生病的时候怎么过的，肚子疼了怎么办，有没有搞不定的事情急的不行，我不知道为什么我满脑子都是一个昏暗的卧室里她缩成一团在床上流泪，一想到这儿我就像碰到了软肋，想疯狂抱紧她摸摸她的脸，好想好想好想给她不用委屈不用顾虑的日子过。我一点儿都不讨厌她给我讲那些故事，我喜欢她的每一面，我愿意为她分担，我只想她别再那么难过那么累。

我总是在宣扬自由，可无论是一个人还是一双人，哪有绝对自由，都是相对自由。我应了那句话“我高喊无爱这自由，但余光还是偏向了被爱者”
我终于也成了余光中的人了，
用她的话说，足够爱的话，我想我也不需要自由吧。奇怪，到现在我一点拘束的感觉都没有，我有点享受牵挂的感觉，之前的心像氢气球一样乱飘如今终于有了踏实的感觉，不再空落落不再无处安放。

以后的日子，也许会有意见不合的时候，也许会吵架，也许会冷战，也许会有不愉快，但我希望这些作为平淡日子里的波澜，不会掀翻我们这趟本就很难遇见的小船。
会一直好下去的，对吗。

爱她。