汤圆，妈妈我还没反应过来 还不相信 你就这样离开了我 每次想到你这个时候应该跟着我跑来跑去 或者对我笑 找我抱抱 或者在我脚边睡觉 那张可爱的脸 一想到你的可爱 就会想到你离开我时的样子。你挣扎的样子 你躺在血泊里的样子 我不敢想 我不敢相信 我就那样抱着你 身体比以前还要软 软的没一点力量 体温还是那样的 我摸着你热热的肚子 你的手 你的脚 直到剩下余温 皮肤苍白没血色了 手脚开始僵硬 我才意识到 你是真的要离开我了 我不断的自责 不断的做假设 恨自己没看护好你 恨自己对你太放心了。恨自己为什么不叫你回家 为什么不等你几秒钟 已经过去八个小时了。我看着你的照片 你陪妈妈走了六年 自从你来了之后 全都是你的照片 我的快乐 都是看着你开心 你过的舒坦 就是我最大的欣慰 你是来陪伴我的小天使。我想过你正常老去 想过你会不会生病 可我实在想不到你会出车祸。以这种痛苦的方式离开我。你当时一定很疼吧 挣扎着想站起来 你是不是在找妈妈呀 我就在你旁边。妈妈会一直陪着你的。妈妈非常想念你 不想你离开 汤圆你这一生过的也很幸福 小小的博美 白白净净 眼睛大大 双眼皮 长睫毛 到处有人夸你 我见过其他别人的博美都没有你睫毛长 你还那么乖巧 从来不乱叫 有陌生人也知道吼叫来保护妈妈 妈妈还想着下午陪你睡觉 带你遛大圈 想着给你买冻干吃 可你就这么突然的走了。你永远是妈妈的孩子 妈妈把你放在你躺着的窝里 你心爱的玩具 小球 小猪 磨牙棒 牛肉粒 粮食 都陪着你 你在去天堂的路上好好吃 不要饿着 要回来看妈妈 以任何方式都可以 你来惩罚妈妈 你来怪妈妈 你来安慰安慰妈妈吧 妈妈走到哪里都能感觉你在我身边 我骑车的时候 你喜欢跟着跳上车 我出门 你不放心要跟着我 我睡觉 你会躺在我的脚边 你一直睡床 长辈们不理解 可我依旧惯着你 妈妈不知道以什么样的方式送你离开 妈妈一直在伤心。可是妈妈不能伤心太久 家里爷爷奶奶年龄大了 需要我照顾 疫情很严重 我不能阳了。我的妈妈身体出了问题 很可能是坏情况 加上也阳了 家里的重担就在我肩上 所以我必须保持健康 我不能一直想你 原谅妈妈今天无能为力 你知道妈妈很爱你很宠你吧 很多人都羡慕你的狗生 也许你在不久的将来会回来找我的 也许你现在就在天堂上看着妈妈 这辈子你过得很幸福 你很单纯善良太信任人类了 所以你肯定会上天堂 也许你在天堂就能开口讲话了 你在天堂想说什么 记得给妈妈托梦 妈妈会经常跟你说话的。你一定要记得妈妈 下辈子投胎一定要来找我 妈妈继续对你好 你也一定很依赖妈妈 很想念妈妈吧。我们说好啊～ 一定要来找妈妈啊

何尝不是
想起之前说人细胞7年完全更新一次
也就是说我已不是七年前的我
不是十五年前的我
不是二十一年前的我

跟这个忒修斯之船类似的逻辑

我不是之前的我
但我还是我

这3年算是我心智成长最快的3年
也是最痛苦的3年

从开始的不可置信到后面的满腹怨气
再到现在的逐渐接受
世事无常
爱也罢苦也罢
还有很多细细碎碎的事情
总和揉杂起来
构成了现在

今天突然想起
去年以前我的梦境总是被人追杀
梦到在大火里挣扎
在洪水里挣扎的游来游去
在梦里狂奔逃跑的惊慌失措
再或者躲避在梦里的桌椅下瑟瑟发抖

还会经常在梦里
梦到亲人各种各样的方式离去
真实的感觉让我在梦里崩溃大哭
直至呜咽抽搐的哭醒
才发现是一场梦
但是感觉太真实了
令我无法一时间抽离那种失去至亲的情绪
继续哭泣

最近反而梦都相对平和
昨晚梦到帮一群人引路
去花园深处

不过最近梦到的更多是家里人在一起的日常
去外婆家吃饭
大家一起帮忙打下手
或者家里亲戚日常的
很平静很舒服
或许已经渐渐接受人生的细碎
我不再是10岁那个在上学的那个望着门厌世的我
我不再是17岁那个忧郁女高中生
我不再是24岁那个刚工作一脸天真的女生

我开始接受生活的这样与那样
平复自己内心汹涌情绪
只想拥有片刻的踏实与平静

きみはな从4、5集开始基本处于逐集下头的状态。生物钟让我惯性期待周二晚但是今天这播的都是些啥？？我就看到弾くん挣扎了一整集最后一脸痛苦地跳出来提解散，大家都在哭，在一言堂上一声不发。

「8LOOMのせいで、みんなのやりたいことやめてほしくない」じゃなくて、「みんなの、8LOOMのためにやりたいことを全力でやってほしい」じゃない？

弾你怎么引导的团员啊！なる说的没错，他能带你们大卖，更能带你们光速入土。怎么快2023了还有人以为一伙人一起哭一哭讲几句真心话就什么都可以被原谅啊？

但，也许是我想多了，“解散”才是一切构思的起点：这个团必须在如日中天的状态下解散，还得让剧中“解散”对标现实限定组合，然后谷也好live也好，总之全力以赴成就商业，剧的质量好坏基本逻辑什么的，根本不需要在乎。带脑子看剧的人会很可悲。