今天晚饭:鸡汤面条 香菇好好吃[泪]
一周第一次踏出家门
结果理发店关门了
街上也没啥人了
在路上和路人迎面相错的时候都得避着走
回来磨蹭了一会
又让我妈给我煮了个水煮蛋（零食，吃了应该不长胖）
妈妈给我煮了银耳莲子汤明天喝
我给她做了个Spa
回家一周每天熬夜
脸上起了一脸痘
梦回高中烂脸
看到高中班主任被现在带的学生骂了
心里很复杂
一方面在想他还和以前一样高高在上而且双标
一方面在想现在的学生真的好难管，现在看来中学生确实有点情绪不稳定，万一我以后也当老师了得更加谨言慎行（考教资带来的启发）
另一方面又想到了高中那些被打压到自卑的不好的回忆……

anyway 祝愿世界和我的期末 peace and love[晕]

搬家日记 3⃣️
说个秘密，我就一直不想回家，不是不想回家，是不在家里常住吧，每星期回一次都行，我就是喜欢自己玩，不想我所有的生活圈都在家里，但是我也不想离家太远，我这个人又喜欢自由又不能离家太远，太远我真没有安全感，所以我选合肥，以前是真没吃过苦，在家什么都不干什么都不需要考虑。我妈永远是让我做的事情，我不想做，她都顺着我。我爸呢，我爸管不着我。但是吧在家还是有很多规矩的。我唯一的追求就是能不靠家里养活自己，不想被家里管，不想让我爸妈知道我天天在干什么，想经济独立，想按照自己的想法来过日子。
就这工作的半年，其实客观说，也没有怎么苦，也没遭受什么重大打击吧。但是对我来说，我真他妈这辈子没被人这么欺负过，这辈子没这么难熬，压力还大，我活这么大一直是浑浑噩噩，没有目标没有追求，也不想努力，第一次这么努力想做好一件事，还他妈一点没干成，到现在是啥也没有留下呗，朋友没了，工作也不想干了。关键是还被人欺负，我以后都不想工作了。其实看开一点也没啥遗憾，但是我自己就是觉得很不甘心。凭什么呢是吧。
我都是哭着打字的，那我这个人就是很脆弱，我妈都心疼死我了，我也心疼我自己。
也不是说只有失望的点吧，应该是秋天？的时候觉得很幸福，因为有你们，我觉得很幸福。现在也是这么觉得的，不会改。
我跟人讲，我工作这半年，从正常人变成了疯子，其实我自己知道，本质上我还是没啥变化，虽然我天天精神失常，但是我自己知道，我还是一个非常好的人！就算说，我以前不喝酒，我现在喝酒，我以前不说脏话，现在还说脏话。我把自己的情绪放大表现出来，想被注意到嗯对我就是有情绪。我本质上还是还是真诚又善良！我最佩服自己的就是理解包容和尊重，我这么美好的人！我一定会得到我想要的！
这段时间专心备考，考完去找小周，以后不可能跟这次一样活的这样窝囊！以后是钮钴禄黄娇！
（我把格鲁特带回家了，作为一只坐过高铁的格鲁特哈哈哈哈，为什么带回家呢，因为我觉得不管现在是什么样，当时的感情是不能否认的，这个感情指很多方面呀，对公司对朋友对同事和对我自己呀都有，我想通过这个去留下来，但是这不妨碍我现在骂人）

不知道因为啥电影院打电话通知点映退票了没看成阿凡达，不过也没啥遗憾，省了票钱也挺开心的。
然后俺说话颠三倒四没逻辑，饭桌上单方面输出了差不多俩小时楚楚沙丁鱼人赛博坦人陆哥黄景瑜晓明尹正鬓边吐槽了这俩天看的剧的打戏
没敢说苇苇，昨晚上的更新给我心疼死苇苇了，我都怕我说着说着心疼的哭出来