我知道我脾气不好，但是但凡你说的以后不说不做那些都能迁就我一下，别跟我僵着 我也可以好好说话，我也是讲不动 你想改就改吧，不想也是你的事 大家都是不愿意被束缚的，今天的事说出来可能会很小气，可我就是小气 你朋友生日就生日说了好多天了，当天出来还一直说，姐就是吃醋了，就对你不爽，可爱面子的人 我也不会承认……无语死了

看到这一页的时候我真的对皇家的教育方式产生了深深地谴责，昴流到底度过了怎样“悲惨”的童年，祖母是怎么严厉的教育昴流的，这是在pua昴流吧？怎么会让昴流养成这种“自卑”的性格。
“都是我不好”“我一点用也没有”“没人会对我保持着好感”……救命真的好缺爱好讨好型人格啊！可他是皇家到家主啊！就真的很迷惑怎么会把家主教育成这种样子。
但是看到后来北都以及祖母对昴流的在乎，就……我承认我谴责的有些大声了，我闭嘴。昴流的这种性格，可能真的是天生的吧，天生就会自己pua自己……就真的如星史郎所说的，是个天生的“殉教者”吧……
昴流你这孩子，真的让人好心疼。就好像是洁白无瑕的天使却偏生降临到这污浊肮脏的世间，被这吃人的世间撕碎翅膀染污是注定的，怎么可能会好过呢？

我现在确实比以前更自私了。
我没有精力去回应别人的话语，没有精力去对面对一些责任，没有精力去回应一些不论是来自自己还是他人的爱意。我和聊的很来的友人聊天，我感觉我们走在相反的路上:她在走向激进的人生，而我是退行的潮水，只是我们刚好在此刻交汇。我拒绝回应任何关系，也因为疲于处理种种可能而拒绝交流，自此我的路遇者大多不过萍水。朋友说，或许我们都是斯多葛主义者，我想，你也许曾是，而我将是。
我接受吗？我接受不去怀疑了吗？我接受一种磨洋工，和无尽平衡中的碌碌了吗？我不知道，曾经说这样的话是反问，现在是疑问——是理智的，克制的，试图中肯的。我对这种中肯表示正确，却又失望。
朋友以前常在对自己的文本中写到:愿你热烈。后来我发现，我没有那样饱满的，保持热烈的燃料。是来自什么？是来自家庭？教育？还是只是一种形而上的冲动？我不知道。我希望都不是。
创作和打手冲是一样的，当你对某种欲望不满时，你需要宣泄——但这是自私的吗？这应当不是自私的吗？我不知道，我被学院的教育困顿，我知道，离开学院我会更加困顿。
我姑且称今天为“斯多葛的长滩手冲之夜”吧。为什么？因为这听起来足够荒谬。荒谬的像这个世界一样，像人生每个无法预料的时刻一样。所以我们才钟爱流畅的行文叙述，饱满的作曲与复杂华丽的公式与技巧——那么稳定且安全。
我不想再写一个激昂宏达的结尾——“年轻人总想创作一些宏大的场面”，也许承认另一种真实的，身边的暧昧不明也是一种真相。