我给我领导说
我买了防疫香包
我领导说没必要吧
我心想以防万一吧
数了数 我买了以下这些东西
装口罩或者酒精湿巾的那种小的袋子十几个
板蓝根颗粒三大袋
小柴胡颗粒两盒
蓝芩还是芩蓝口服液两盒
还有藿香正气水十二盒
口罩差不多三百个
艾条八盒
艾条盘子2个
点艾条的打火机一个
五百毫升消毒酒精六瓶
酒精消毒湿巾两百片
还有些我没记住名字的药
总之就是以防万一
保证每天喝牛奶
我定了光明鲜牛奶
喝了好久了
保证每天吃水果
想的肉也不能拉下
上周买了牛肉丝鸡腿肉丁
龙利鱼肉还有家附近水产店的活虾
没吃完的放冰箱冻起来
下次再吃
保证每天尽量都吃蔬菜
还有从上周起除了周五
每天午休和同事打羽毛球
现在就差早早睡觉了
好打完这些我去睡觉去
昨天想得早睡躺在床上睡不着
最后三点多才睡着
希望我买的快递快快给我寄过来
我把大部分寄回去给我妈
准备让我妈天天点艾条
好久之前给我妈买了消毒喷枪和免洗凝胶
还有好多个口罩
现在感觉还是要多囤一些有备无患
我上周六晚上买的口罩
上周天晚上再看都下架了
周六买的时候就好多显示缺货了
昨晚又买了好多药
今天再看药也下架了
连五块五一盒藿香正气水都下架
总之没有最好
防护做好口罩带好
人多的地方少去

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真的会被老康下意识的照顾感动，因为他今天也有点不舒服所以早睡了，但是在他睡之前我刚退烧，我看他没盖好被子我就去给他盖被子，然后他发现是我就迷迷糊糊的说“让爸爸摸摸还烧不烧”，当时真的想哭（因为平时我对妈妈的依赖性更高所以这次生病我还因为见不到妈妈不能和妈妈一起睡觉哭结果老康突然这样我就好想哭）。他今天还跟我说他好久没有这样照顾我了，说他印象最深的一次是我特别小的时候发高烧他都快吓死了。

这两天擤鼻涕吐痰把嘴巴和鼻子弄的通红，老康给我摸芦荟胶，发烧了用凉毛巾给我物理降温，还用酒精给我擦脚心，基本每天都是隔五分钟十分钟就进来看看我怎么样，来回前后跑，我难受的哭的时候他就一直安慰我马上就好了没事的没事的，虽然他说不出什么特别华丽的话但是他的安慰也一样能让我镇定下来，好在今天有好转，希望明天就可以转阴了…

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#读书会[超话]#
©《大命运和小机关》·黄丽群
我们的生活可能都是看似平淡的，看似困顿无聊的，可是里面饱含着不为人知的神秘的随机性，那种大命运之上有着各种各样让人目眩神迷的小机关。

各位算命吧？我想大家多少都有算命的经验。

我感觉命运其实是固定的，好像我们背后是有一个写好的剧本的，算命只是让你去提前偷看一下而已。它常让我感觉人类的命运本身充满套路，无非就是阴差阳错，悲欢离合。

我打个比方吧，各位可能知道，从希腊悲剧以来到今天，所有伟大的文学，所有经典的作品，它们追问的事情其实都是差不多的，或者说人类会遇到的困境其实也都是差不多的，是有套路的。佛家说怨憎会，讨厌的人偏偏遇见了;爱别离，跟你亲爱的人分别了;求不得，你想要的东西要不到。

命运是这样一个大的东西，它是这样一个贯穿橫亘于人类古往今来的沉甸甸的存在。可是随机性恰好相反。随机性是极微小的，是琐碎无关宏旨的细节，你会特别容易忽略它。它的存在或不存在都不影响历史的进程，可是它会为命运在你身上剐擦留下的痕迹做一个决定性的定义。同时它没有逻辑，是真正不可测的神秘。

就像是蛋糕，你吃进嘴里，会知道那里面有盐，有糖，可能还有一些柠檬皮，可是你看不见。它极为微小、极为缥缈，可是它决定了滋味。我想用我自己的一个故事，可以更好地来解释这个概念。

我的父亲很早就过世了，是在我小学四五年级，大概十岁、十一岁的时候过世的，交通意外。我记得那一天我放学回到家，傍晚四五点吧，又过了一段时间我父亲也回来了。

这听起来很普通，但在我家是很稀奇的事情。因为我父亲是一个非常爱玩的男性，他很海派，朋友都喜欢他，他有各种各样三教九流的朋友。我印象中，一个礼拜大概只有周末我父亲会在家里面吃个一到两顿饭，平常的晚上他下了班就跑出去，跟朋友玩到深夜才回来，那时候我早就已经睡了。

那天我看到他回来就很高兴。我说你不出去了吗？他说我不出去了，我今天很累，不想出去。然后我们就吃饭。吃到一半，电话来了。那个时候大家都没有手机，还是家用电话，他就去客厅接电话，我就竖着耳朵在那儿听。我心想不要有人来，不要是今天，今天你已经答应了我，你不能说话不算话。果然，就是有人又来找他，偏偏就是今天。

挂了电话，他说那个谁谁谁找我，一个应酬，一定要去。我母亲就收拾收拾，招呼他换一下衣服。我就继续在餐桌上喝我的汤，心里很不痛快。

那个时候我家客厅跟餐厅中间有一个透空的隔屏，中间有一些横的玻璃层板，上面摆一些小摆饰。我父亲就透过那个隔屏往我这个地方看，他就叫我的小名，然后说爸爸要出门了，拜拜。

那个时候我就做了一件事，我抬起头看他一眼，然后把头低下。我一句话都没说，把头低下继续喝汤。我就记得我父亲的口气其实还是有一点不好意思的，甚至有点讨好的。他其实是一个对孩子很宽厚的父亲，他也没有怎么样，可能就笑笑，把钥匙拿一拿就出门了。那天晚上就出事了。

我后来想，在童年失去你生命中重要的至亲这件事情，它其实是个命运的套路，有非常多人都会有这样的经历。可是那一天的我，在脑子里面产生了极为细微的一念。我可以用各种方式来表达我的不痛快，我可以抱怨，我可以说你很讨厌你赶快回来，我甚至哼一声也好。可是在那个时候，我选择了一个方式，就是抬起头特别看他一眼，然后把头低下，刻意地不讲话。

这个无可名状的针尖大的行为，它却对我跟我的父亲下了一个最后的注解，就是我没有机会跟他说再见。而且不仅是没有机会，那个机会也不是一个不可抗力，不是谁强制剥夺的，是我自己把它掐掉的……

但是现在的我，究竟会去怎么理解这件事呢？我觉得就像是今天，我跟各位，我们站在这儿，坐在这儿，看起来非常平淡，一点都不出奇，但即使是这样一个毫不出奇的下午，都是我们与无数的不幸、无数的灾难擦肩而过才能够得到的片刻。