最近在听的播客频道是两个女生一起聊书的，听她们聊天的过程总是忍不住浮想联翩，不管是声音的厚度还是对话时的语调，两条声线在一个波谱上分布均匀的感觉，好般配，太般配了。聊天时内容说很多、很长，但随时都可以接住对方，能捕捉到对方细微的情绪变化和赞美对方，在电磁波彼端的我也接收到她们对彼此的爱意了。一直以为是自己在靠想象磕
直到我看到她们的社交软件简介，心情是[抱一抱]

我之前不是说梦到一个人吗，其实快忘记她的脸了，不算好梦 梦里我一直被责怪，但我在梦里梦外都很欣喜，感觉之前的生命不是空白的，有记忆涌进来。我一直担心我喝酒喝多了记忆力变差，但是我记起了她额头的痣。她现在是什么样子呢，我真的很好奇。我好像每一年变化都很大，去桂林的时候堂姐说在街上肯定认不出我。妈妈一次说我的短头发不好看下一次又说我的长头发太乱。我真实的感受到了我的陌生，川川发的蜡笔小新我一直没有去看，和川川也没有了很深入的聊天。回去后要带娟娟子喝我喜欢的白葡萄酒。也很想念阿曾深情的唱粤语歌又臭屁的样子。我和大家真的都没好好说过话了。时间会摧毁杨杨的初恋情怀，会把我变的越来越奇怪。我今天见到了一个很像柳同学的女生，眉眼出奇的像。我跟柳同学说这件事，夸她的眼睛很好看。没有买到漂亮的大衣，今年也没有再长高。我很想回家，很想有人可以好好的拥抱，很想做回小孩子。又是年关将至，今年也是虚掷光阴，也又无病呻吟。来年也还是听王菲，我的观众和听众来年我仍然爱你。

我真的好绝望 说过无数次让我妈不要进我房间收拾 因为被她乱丢了很多东西 她一直不听 从小到大都爱乱丢别人东西 现在我有一半的盒卡被她从柜子里翻出来丢掉了 特别是小野1的热门盒卡都被丢了 现在翻了一倍价格我的很绝望 食梦也被丢了6个盒卡 二维码都还没扫 今天问她的时候还要怪我没有放好 说因为我没有放好东西才会被扔 因此大吵了一架 哪怕真是没有放好也不应该随意丢别人的东西啊 更何况是在别人百般要求下不要进我房间乱丢东西的前提
刚想整理一下剩余的盒子发现不止是少了食梦 小野和zisiga都没了 所以才特地翻出来了以前的照片看看是不是自己记错了 为什么少了这么多 看了照片才发现根本不是我没有放好盒卡才被扔 我明明摆的整整齐齐 摆好盒卡之后也没有打开柜子翻动过 这些致使我更生气了 今天吵架很凶 很大的原因就是因为我妈根本不认为乱丢我的东西是错误 反而还要冤枉我没有收拾整理 也一副我丢了你有什么办法的态度
我不明白大人为什么不敢承认自己犯的错 为什么觉得小孩的支出全来源于她 她爱怎样怎样 为什么作为一个正常人且职业是老师会有这种行为和想法 教育行业本来就是立风向标的职业 我真不觉得上梁不正可以培养出不歪的下梁
刚在家庭群里骂了她一通 盒卡丢了是回不来了 可以重新买没错 但是我的剩余的生活呢 我能重新选择家庭吗 我说过很多次我的妈妈教育有问题 我知道致使我变成今天的样子不应该在原生家庭找反面 但是我想说今天列举的事情只是我生活中特别小而平常的事 因为比这些更无语更气愤的事比比皆是 我现在这么愤怒的原因大概是因为这段时间对盲盒的喜爱 但是冷静下来想想 真的悲哀啊 还要在这种人的“照顾”下多久？

好累