爸爸真是个神奇的存在，平时骂我骂得不像亲生的，但他会因为我偶尔早起一次洗衣服而抽泣到不能自己，“她在家的时候，什么时候起点多爬起来洗衣服过”，事实是我前一天睡得太早，又不想耽误仅有的一天休息。还就是，我从来没有跟他说过我的工作压力，但他却万分确定我的工作压力极大，所以，他又是怎么知道的呢。[抱一抱][抱一抱][抱一抱]

今天回想起来高中时候朋友爸爸跟我说的一句话:儿子 记住了以后到了社会上 每个人的背后都必须背着一把剑 必要的时候必须亮剑。 可人性啊就是这么脆弱 过去这么多年才真正能领悟到什么意思 当你在意的人拿着你的在意 成为他拿捏你把控你的资本时 这个时候你就会明白是你的在意成就了对方 没有人要试图去伤害谁 可是有的时候就偏偏是这种想法 成为了别人控制你的理由 所以呢？ 放下所谓的患得患失 你真看不清一个人的真面目 一个人怎么样到事儿上就看的清清楚楚 没有人想要去给谁带来伤害 但你要让他明白 他要伤害你的同时 会杀敌一千自损八百 这就是人性 让别人拿着你的在意当做资本 你会死的很惨很可怜 所以最后一张底牌必须留给自己…

三年很快又很慢

三年前春节前的一个月都窝在农村老家，不怎么玩手机，不怎么出门，信息多少有些闭塞。还记得回老家唯一一次出门是去接住宿学校的弟弟放寒假回家，那时候学校还是让家长进宿舍帮收拾行李的，那时候在校园里见到的孩子们还是没有戴口罩青春洋溢的笑脸，那时候我们姐俩还在惆怅爸爸没来接我们两个怎么赶上车回家，毕竟人太多了～
因为是那年新婚要回新家过年，我就在老家享受一个月世外桃源生活后在腊月二十九那天赶回了南宁。
其实临走前几天也看到新闻说有疫情了，忘记当初是怎么称呼的了，只记得我当时已经意识到要是出门不小心会被感染的这个情况，那会机票还没买，纠结了好几天到底是过了年观望一下再走还是无所谓，当然心里也是因为想跟自己爸妈一起过年，不想听什么到现在还不理解的新婚第一年要在新家过年的说法。

但是最后还是决定走了。

以前每一次回程我买的都是经停武汉的航班，偏偏那次票没有了，只能买经停合肥的，后来每每想起，觉得真是奇妙的巧合。
出发前一天，嘱咐我爸今年过年别出去打麻将了，嘱咐他们出门也戴口罩吧，但是家里并没有囤，我妈把家里仅剩的两个拿给我了，我弟认真的跟我说，要是不放心你在飞机上就拿衣服蒙住头......就这样过了忐忑的这一夜，当我第二天中午到机场的时候才发现，这次真的是严重，那天的景象还记得很清楚，风有点大，大街上没什么人，大部分都戴着口罩，机场候机厅弥漫着紧张的气氛，或许是因为我自己紧张就看什么都紧张。
我现在是完全记不得飞机上坐我后面那位大哥长什么样了，但是他在到合肥之前全程在咳，没戴口罩，我也是全程没敢靠座椅后背，当时觉得大概可以采纳我弟弟的建议~
经停合肥的时候我更紧张了，我很怕在这个全是陌生人的候机厅里出现一些不想出现的情况，当然我还是紧张中默默拍了自拍发了微博，也在设想在到合肥之前我座位旁边没人，如果在到南宁这一程座位旁边有人并且没有口罩的话，我就把我剩下的一个赠给他，万幸，后半程我旁边以及旁边的旁边都没有人，终于可以安心睡一下。

三年前腊月二十九的南宁挺暖的，有点潮热的感觉，有两个凑近我们问去哪里的司机，都被我“为什么没戴口罩”的问题给挡回去了，我不知道那会又是什么心情和接我的王先生一起回到家，我只记得到家的时候已经是腊月三十的凌晨，也就是从那时候开始，我居家了63天。

现在全面放开了，放开之前我还在算着日子，什么时候买机票，什么时候做核酸，怎么凑这个假期，什么理由请假，带孩子回去要准备什么，买什么漂亮的拜年服......而现在，小宝宝抵抗力差，还是在南宁过年吧，希望过年假不要放太多，这年过得很没意思，我热爱上班。

要问自己这三年什么心情，说不清楚，没有准确的文字能表达，或许也是我语言匮乏的原因～
对这三年也不想再回忆什么说什么。
最大的伤害可能就是不能随心所欲的回老家见爸妈，想想在南宁过的这三个年，大概都是他人快乐独我伤悲的……

今年依然如此。

希望明天更好，明年更好。

写在Bcy的这一天