故事不长，但却够我记好久.可能以后回想起来只会觉得可笑.但它实实在在让我伤心了好久好久.说是故事又不能算是故事只是漫漫人生的一个小插曲罢了.
21年高一下学期，我们从一开始的不熟变得相互了解.5月.我至今不清楚是什么原因使我们开始了长达半年的冷战.可能都算不上冷战.以什么立场呢?在此期间我们形同陌路.除去必要的交流.连对方的名字都不愿提及.僵局.从12月被打破.
我去给在你旁边的同学分零食.顺嘴问了一句你.你当时带点惊讶的表情我至今都记得.水痘比较严重的那段时期.你还分了一瓶抗病毒口服液给我.我也确实受灾若惊.从那之后.我们的关系有所缓和.双方都向前进一小步关系就往前推进一大步.
那是什么时候又发生了变化呢?对了.是22年9月底.可能是我当时水逆吧.事情一件接着一件来找我.什么关系都处理不好.我们又分开了.确又是一个打击.我以为我们的关系已经足够坚固了.没想到还是这么脆弱不堪 你说不是我的错.是你心理有问题.我说是不是我走得太近.让你不舒服.你从来不愿意有深交.没人可以走进你的心里.我以为我会不会特别一点点.就一点点 原来连一点点都没有.一切都是我错了.哈.是我自作多情了.我已经做好维持这个状态到毕业的准备了.可是你又突然来道歉.把我的计划全打乱了.
为了同学关系.我接受了你的道歉.渐渐地.我们也像没事人一样相处.怎么会没事呢?钉子钉在木板上拔下来还有痕迹呢.心灵上的创伤是很难称补的.缝缝补补.只会碎得越来越快.任何点轻微的打击都是致命的 终于10月16号左右吧.又出现了一道裂缝.11月30号.又又又是一道.那天是因为什么呢?是因为你说不让我找你.我就一上午没去.但你中午却自己走了.连解释都没一句.你自己不感觉矛盾吗?第二天早上.又是我先写给你东西.你没回应一句.直到晚上我拉着你问你才回答.终于终于到了这一次.希望是最后一次.12月5号.我去接水.回来你打了我一下.我们就闹了起来.玩够了.你让我走.我赖了一会儿.往后又是一个不说话的下午.当时也没觉得什么.6号一整天都互相躲着 晚上我给你写了纸条.没错.又是我主动的 你说考完试再说.我等.7号考完你又没信了.8号一整天无言.9号早上写纸条向我道歉.我缺的不是道歉.是一个解释啊!我原以为至少至少可以当普通朋友.说上一两句话.现在看来是当不成了.也劝过我赶紧断.不要抱太大希望.断得越快受的伤越少.不要浪费时间.如今我是信了.和你在一起确实会浪费时间.
我至今都不理解一个人要多绝情才会断得如此干脆.曾经的欢声笑语都是假的吗?这是说忘就能忘的吗?我对你说以前写的纸条不想要可以全部扔了.是我觉得这些东西再留着也没什么意义了.留着干什么?徒增尴尬吗?我也想把关于你的一切从我生活中.脑海中赶出去.但是实物可以清理.记忆却是怎么也清除不了的啊.你说我现在一定很讨厌你.错了.不是讨厌.是恨啊.你还说以后尽量少在我面前出现.避免尴尬.都是一个班的同学.抬头不见低头见的.怎么会躲得开啊.我也不想看见你啊.又有什么办法呢?我说我不想欠着.回家发你.你说不用还了.就当精神损失费.哈.精神损失如果真的可以被修补该多好啊.你说考完试那天晚上是想过和我说清楚的.但我正好走了.最好的时机错过了.好了.错过就错过吧 你希望我不再厌世.因为对周围人特别是你影响很大.谢谢你的祝愿.我以后会学着乐观向上的.不过可能对你也表现不出来啦.我说就这样吧.希望你身边都是让你开心的人.再也不要遇见像我一样消极悲观的人了...
啊.….长叹一声.确实累了.你不想和我玩可以说清楚啊.我又不会死缠烂打地纠缠你.每次冷战主动开口的都是我.突然觉得我好卑微啊.挺贱的是吧?如果可以尽早脱身.也许我就不会这么难过了.不过都成过去啦.我们都要学着放下糟糕的过去.去拥抱美好的明天哦!都不是机器怎么会不累呢?我也要放手啦.给自己一个轻松的生活!
写了这么多并不是希望什么.而是不写下来.憋在心里会更难受.好了.谨以此留作纪念吧!
“如果你孑然一身
你可以天马行空
四处闯荡”
2022.12.10
21年高一下学期，我们从一开始的不熟变得相互了解.5月.我至今不清楚是什么原因使我们开始了长达半年的冷战.可能都算不上冷战.以什么立场呢?在此期间我们形同陌路.除去必要的交流.连对方的名字都不愿提及.僵局.从12月被打破.
我去给在你旁边的同学分零食.顺嘴问了一句你.你当时带点惊讶的表情我至今都记得.水痘比较严重的那段时期.你还分了一瓶抗病毒口服液给我.我也确实受灾若惊.从那之后.我们的关系有所缓和.双方都向前进一小步关系就往前推进一大步.
那是什么时候又发生了变化呢?对了.是22年9月底.可能是我当时水逆吧.事情一件接着一件来找我.什么关系都处理不好.我们又分开了.确又是一个打击.我以为我们的关系已经足够坚固了.没想到还是这么脆弱不堪 你说不是我的错.是你心理有问题.我说是不是我走得太近.让你不舒服.你从来不愿意有深交.没人可以走进你的心里.我以为我会不会特别一点点.就一点点 原来连一点点都没有.一切都是我错了.哈.是我自作多情了.我已经做好维持这个状态到毕业的准备了.可是你又突然来道歉.把我的计划全打乱了.
为了同学关系.我接受了你的道歉.渐渐地.我们也像没事人一样相处.怎么会没事呢?钉子钉在木板上拔下来还有痕迹呢.心灵上的创伤是很难称补的.缝缝补补.只会碎得越来越快.任何点轻微的打击都是致命的 终于10月16号左右吧.又出现了一道裂缝.11月30号.又又又是一道.那天是因为什么呢?是因为你说不让我找你.我就一上午没去.但你中午却自己走了.连解释都没一句.你自己不感觉矛盾吗?第二天早上.又是我先写给你东西.你没回应一句.直到晚上我拉着你问你才回答.终于终于到了这一次.希望是最后一次.12月5号.我去接水.回来你打了我一下.我们就闹了起来.玩够了.你让我走.我赖了一会儿.往后又是一个不说话的下午.当时也没觉得什么.6号一整天都互相躲着 晚上我给你写了纸条.没错.又是我主动的 你说考完试再说.我等.7号考完你又没信了.8号一整天无言.9号早上写纸条向我道歉.我缺的不是道歉.是一个解释啊!我原以为至少至少可以当普通朋友.说上一两句话.现在看来是当不成了.也劝过我赶紧断.不要抱太大希望.断得越快受的伤越少.不要浪费时间.如今我是信了.和你在一起确实会浪费时间.
我至今都不理解一个人要多绝情才会断得如此干脆.曾经的欢声笑语都是假的吗?这是说忘就能忘的吗?我对你说以前写的纸条不想要可以全部扔了.是我觉得这些东西再留着也没什么意义了.留着干什么?徒增尴尬吗?我也想把关于你的一切从我生活中.脑海中赶出去.但是实物可以清理.记忆却是怎么也清除不了的啊.你说我现在一定很讨厌你.错了.不是讨厌.是恨啊.你还说以后尽量少在我面前出现.避免尴尬.都是一个班的同学.抬头不见低头见的.怎么会躲得开啊.我也不想看见你啊.又有什么办法呢?我说我不想欠着.回家发你.你说不用还了.就当精神损失费.哈.精神损失如果真的可以被修补该多好啊.你说考完试那天晚上是想过和我说清楚的.但我正好走了.最好的时机错过了.好了.错过就错过吧 你希望我不再厌世.因为对周围人特别是你影响很大.谢谢你的祝愿.我以后会学着乐观向上的.不过可能对你也表现不出来啦.我说就这样吧.希望你身边都是让你开心的人.再也不要遇见像我一样消极悲观的人了...
啊.….长叹一声.确实累了.你不想和我玩可以说清楚啊.我又不会死缠烂打地纠缠你.每次冷战主动开口的都是我.突然觉得我好卑微啊.挺贱的是吧?如果可以尽早脱身.也许我就不会这么难过了.不过都成过去啦.我们都要学着放下糟糕的过去.去拥抱美好的明天哦!都不是机器怎么会不累呢?我也要放手啦.给自己一个轻松的生活!
写了这么多并不是希望什么.而是不写下来.憋在心里会更难受.好了.谨以此留作纪念吧!
“如果你孑然一身
你可以天马行空
四处闯荡”
2022.12.10
我暗恋过一个人，在笑靥如花的少年。
暗恋的故事那么多 ，写在草稿纸上的“我喜欢你”，上课的时候望着你的侧脸，用你名字的首字母代替你的名字……
暗恋着的内心必定有自己的骄傲与自卑，“他怎么会喜欢我，我长得又不漂亮”“喜欢他的人一定很多，我又算什么。”这些都构成暗恋的理由。我的整个初中给了暗恋。如果有下次，我会要长记性[单身狗]
上七年级的时候因为你是走读生，每天你放学你都会在下面玩。我就接着搬水的名义偷偷看你。我把对你的暗恋写在了一个本子上面结果就是有一个男生看了，当时我还庆幸，幸亏没有写你的全名，写的是缩写[鼓掌]因为那是午休我开始并不知道，直到他念出来了，然后他背了下来[苦涩]我干脆一不做二不休直接把它撕了，我根本不敢让别人看，我怕别人猜出来是你[苦涩]
或许这就是暗恋吧。其实我也想过要向你表白，但是我是真的不敢，我害怕，我怕表白以后连偷窥你的权利都没有了，我怕表白以后我们连最正常的同学都做不成了，我怕表白以后给你带来莫须有的压力，我怕表白以后你的那群兄弟会起哄，我怕表白以后你对我的拒绝，我怕表白以后我对你四年的喜欢沦为笑柄[泪]
据说遇见即是上上签，在这不安于事的年纪遇上了你，或许就是我最大的幸运
暗恋的故事那么多 ，写在草稿纸上的“我喜欢你”，上课的时候望着你的侧脸，用你名字的首字母代替你的名字……
暗恋着的内心必定有自己的骄傲与自卑，“他怎么会喜欢我，我长得又不漂亮”“喜欢他的人一定很多，我又算什么。”这些都构成暗恋的理由。我的整个初中给了暗恋。如果有下次，我会要长记性[单身狗]
上七年级的时候因为你是走读生，每天你放学你都会在下面玩。我就接着搬水的名义偷偷看你。我把对你的暗恋写在了一个本子上面结果就是有一个男生看了，当时我还庆幸，幸亏没有写你的全名，写的是缩写[鼓掌]因为那是午休我开始并不知道，直到他念出来了，然后他背了下来[苦涩]我干脆一不做二不休直接把它撕了，我根本不敢让别人看，我怕别人猜出来是你[苦涩]
或许这就是暗恋吧。其实我也想过要向你表白，但是我是真的不敢，我害怕，我怕表白以后连偷窥你的权利都没有了，我怕表白以后我们连最正常的同学都做不成了，我怕表白以后给你带来莫须有的压力，我怕表白以后你的那群兄弟会起哄，我怕表白以后你对我的拒绝，我怕表白以后我对你四年的喜欢沦为笑柄[泪]
据说遇见即是上上签，在这不安于事的年纪遇上了你，或许就是我最大的幸运
不无道理 从初中开始我给自己定的目标就是远离家庭生活 我妈觉得我不愿意回家工作就是不愿意跟他们生活在一起 不孝 我承认我并不是孝顺的人 因为童年的阴影不是说过去就能过去的 他们一直强调如果小时候不是这样那样管我 现在我能成什么样子 让我应该放下过去 接受父母 不要给自己找不痛快 我其实不太懂这种理念 没有爱的血缘关系道德绑架不了 远离他们我还能纪念他们的好 会和谐相处 长期呆在家里我只觉得抑郁 压抑 上了大学基本不会主动给他们打电话 诉苦他们只会说早知今日何必当初 确实我也吃了很多亏 但是我想 应该没有人在想对别人倾诉苦楚的时候得到这么一句话 我自己找的第一份工作 我妈知道工资的第一句话就是 谁谁谁（某四十几岁的亲戚）人家在厂打工都比你多 我一句话怼回去 你问问他刚出社会多少工资 我刚出工作你拿我跟在厂干了几十年工资比 你怎么不跟你有钱的同事比 我请问就这样的对话相处 谁会想要 我小时候在游泳队的时候 露天训练晒的很黑 那会还没长开 真真是很丑 又黑又丑 初中就很自卑 男同学给取了很多花名 我就很抵触丑这个字 我妈说我不接受别人对我的评论 丑就是丑 自己长得丑还不承认 我确实不懂为什么有些母亲可以不培训上岗 我也确实不觉得家是温暖的港湾 初中开家长会 给家长的一封信 我记得我写的是回家的感觉很压抑 我妈开会回来 说我这封信写的没良心 家里的压抑全都是因为我 她不会反思为什么孩子会这么想 只会一味的怪别人 反正现在我自己生活的目标已经达到了 每天都很快乐 很开心 以前的事说起来也没什么感觉了 只是有感而发 小小论述一下
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