#克罗地亚门将是门神吧#真的为内马尔可惜，受伤受伤受伤，笑着复出，继续进球，继续助攻。巴西真的不是一支强队，除了内马尔，关键时刻没有任何人可以站出来。彻彻底底的伪强队，如果没有内马尔，这些年的巴西会更可笑一些，可惜内马尔就是如此不幸。
他不断燃烧自己，想要扼住命运的喉咙，却最终还是被命运捉弄。那个进球就是足球在世界杯最美的样子之一，如何带队，如何让队友去帮助你，世界杯淘汰赛生死时刻，我们见过几次中路撞墙强行破防，甚至连门将都过了。这就是内马尔才华！可惜，他的才华就是得不到运气的眷顾。或许这就是人生，有的人生来就是幸运儿，有的人只能天生乐观点，才能坚强地生活下去。#克罗地亚门将是门神吧##近击卡塔尔##亿点曝光计划#
他不断燃烧自己，想要扼住命运的喉咙，却最终还是被命运捉弄。那个进球就是足球在世界杯最美的样子之一，如何带队，如何让队友去帮助你，世界杯淘汰赛生死时刻，我们见过几次中路撞墙强行破防，甚至连门将都过了。这就是内马尔才华！可惜，他的才华就是得不到运气的眷顾。或许这就是人生，有的人生来就是幸运儿，有的人只能天生乐观点，才能坚强地生活下去。#克罗地亚门将是门神吧##近击卡塔尔##亿点曝光计划#
挣扎（日记体小说）（33）
扉页：有些东西写出来，大概只是为了要忘却：走不出过去，便融不进现在，更没有未来。
1992年4月19日
现在的我，渐渐地摆脱了过去的悲惶，但仍颇有些自卑，我真不知道也不能想象未来的日子。我现在的记忆力极差，注意力也极差，常常是读了半天书，却不知道书里写了些什么，尔后也不能回忆书中的内容，只能约莫地记得些断断续续的轮廓。
我对自己仍然不能充满信心，虽然我对未来的看法似乎已经要乐观一些，但我又疑心倒是自己更加麻木了。我是凭着一种莫名的又不十分明显的感觉在走。我很想振作起来，但又老是没有坚强的意志去坚持下来，因此总是失落。
自从高考失利，没有考上预想的学校，我就觉得自己的命运便这么注定，只能过一种平淡的生活，不应该也没有能力去关心那些公众的事，也不能去从事研究的工作。
1992年4月28日
这些天来又觉得苦闷和孤独，很想使自己从某种氛围里挣脱出来，可我的努力似乎只是徒劳，总觉得自己生活在满是厚壁的泥潭里。
有时候，很想写点文字，尤其是通过日记，把心中的孤苦、彷徨、郁闷、悲戚宣泄出来。可是文字也是有许多不能写的：一方面因为自己还不具备那种能力；一方面却因为自己的怯懦，害怕去揭那旧日的伤疤、怕去揭这今日的伤疤，而只想把这一切无声地沉默地压抑下去，揭出来，会是痛苦的，它需要勇气，我所缺乏的正是这份勇气和胆量。
我很想改变一下自己，也尝试着努力地去改变自己，可我这生活的环境，尤其是我这个性里的顽劣之根却左右着我，使我没有坚强的意志和坚定的心，而无力改变自己。
我不相信所谓的神灵鬼怪，不相信因果报应的宿命论，不相信信念能动之说，可我在许多时候又不自觉地摆脱自我，身不由己地用那些来解释我生活中的许多事。过去，由于这样我竟然走失了自己，以至于几乎丧失了自信心和意志力。现在，由于那些而仍然过着无聊和孤独的生活。我很想使自己振作起来，只是这似乎很困难，我常常是这样的一个人：可以把计划做得很完美，看起来也并不过分，但要去付诸实际行动时，我却又胆怯了、害怕了，于是一切都落空。
扉页：有些东西写出来，大概只是为了要忘却：走不出过去，便融不进现在，更没有未来。
1992年4月19日
现在的我，渐渐地摆脱了过去的悲惶，但仍颇有些自卑，我真不知道也不能想象未来的日子。我现在的记忆力极差，注意力也极差，常常是读了半天书，却不知道书里写了些什么，尔后也不能回忆书中的内容，只能约莫地记得些断断续续的轮廓。
我对自己仍然不能充满信心，虽然我对未来的看法似乎已经要乐观一些，但我又疑心倒是自己更加麻木了。我是凭着一种莫名的又不十分明显的感觉在走。我很想振作起来，但又老是没有坚强的意志去坚持下来，因此总是失落。
自从高考失利，没有考上预想的学校，我就觉得自己的命运便这么注定，只能过一种平淡的生活，不应该也没有能力去关心那些公众的事，也不能去从事研究的工作。
1992年4月28日
这些天来又觉得苦闷和孤独，很想使自己从某种氛围里挣脱出来，可我的努力似乎只是徒劳，总觉得自己生活在满是厚壁的泥潭里。
有时候，很想写点文字，尤其是通过日记，把心中的孤苦、彷徨、郁闷、悲戚宣泄出来。可是文字也是有许多不能写的：一方面因为自己还不具备那种能力；一方面却因为自己的怯懦，害怕去揭那旧日的伤疤、怕去揭这今日的伤疤，而只想把这一切无声地沉默地压抑下去，揭出来，会是痛苦的，它需要勇气，我所缺乏的正是这份勇气和胆量。
我很想改变一下自己，也尝试着努力地去改变自己，可我这生活的环境，尤其是我这个性里的顽劣之根却左右着我，使我没有坚强的意志和坚定的心，而无力改变自己。
我不相信所谓的神灵鬼怪，不相信因果报应的宿命论，不相信信念能动之说，可我在许多时候又不自觉地摆脱自我，身不由己地用那些来解释我生活中的许多事。过去，由于这样我竟然走失了自己，以至于几乎丧失了自信心和意志力。现在，由于那些而仍然过着无聊和孤独的生活。我很想使自己振作起来，只是这似乎很困难，我常常是这样的一个人：可以把计划做得很完美，看起来也并不过分，但要去付诸实际行动时，我却又胆怯了、害怕了，于是一切都落空。
挣扎（日记体小说）（33）
扉页：有些东西写出来，大概只是为了要忘却：走不出过去，便融不进现在，更没有未来。
1992年4月19日
现在的我，渐渐地摆脱了过去的悲惶，但仍颇有些自卑，我真不知道也不能想象未来的日子。我现在的记忆力极差，注意力也极差，常常是读了半天书，却不知道书里写了些什么，尔后也不能回忆书中的内容，只能约莫地记得些断断续续的轮廓。
我对自己仍然不能充满信心，虽然我对未来的看法似乎已经要乐观一些，但我又疑心倒是自己更加麻木了。我是凭着一种莫名的又不十分明显的感觉在走。我很想振作起来，但又老是没有坚强的意志去坚持下来，因此总是失落。
自从高考失利，没有考上预想的学校，我就觉得自己的命运便这么注定，只能过一种平淡的生活，不应该也没有能力去关心那些公众的事，也不能去从事研究的工作。
1992年4月28日
这些天来又觉得苦闷和孤独，很想使自己从某种氛围里挣脱出来，可我的努力似乎只是徒劳，总觉得自己生活在满是厚壁的泥潭里。
有时候，很想写点文字，尤其是通过日记，把心中的孤苦、彷徨、郁闷、悲戚宣泄出来。可是文字也是有许多不能写的：一方面因为自己还不具备那种能力；一方面却因为自己的怯懦，害怕去揭那旧日的伤疤、怕去揭这今日的伤疤，而只想把这一切无声地沉默地压抑下去，揭出来，会是痛苦的，它需要勇气，我所缺乏的正是这份勇气和胆量。
我很想改变一下自己，也尝试着努力地去改变自己，可我这生活的环境，尤其是我这个性里的顽劣之根却左右着我，使我没有坚强的意志和坚定的心，而无力改变自己。
我不相信所谓的神灵鬼怪，不相信因果报应的宿命论，不相信信念能动之说，可我在许多时候又不自觉地摆脱自我，身不由己地用那些来解释我生活中的许多事。过去，由于这样我竟然走失了自己，以至于几乎丧失了自信心和意志力。现在，由于那些而仍然过着无聊和孤独的生活。我很想使自己振作起来，只是这似乎很困难，我常常是这样的一个人：可以把计划做得很完美，看起来也并不过分，但要去付诸实际行动时，我却又胆怯了、害怕了，于是一切都落空。
扉页：有些东西写出来，大概只是为了要忘却：走不出过去，便融不进现在，更没有未来。
1992年4月19日
现在的我，渐渐地摆脱了过去的悲惶，但仍颇有些自卑，我真不知道也不能想象未来的日子。我现在的记忆力极差，注意力也极差，常常是读了半天书，却不知道书里写了些什么，尔后也不能回忆书中的内容，只能约莫地记得些断断续续的轮廓。
我对自己仍然不能充满信心，虽然我对未来的看法似乎已经要乐观一些，但我又疑心倒是自己更加麻木了。我是凭着一种莫名的又不十分明显的感觉在走。我很想振作起来，但又老是没有坚强的意志去坚持下来，因此总是失落。
自从高考失利，没有考上预想的学校，我就觉得自己的命运便这么注定，只能过一种平淡的生活，不应该也没有能力去关心那些公众的事，也不能去从事研究的工作。
1992年4月28日
这些天来又觉得苦闷和孤独，很想使自己从某种氛围里挣脱出来，可我的努力似乎只是徒劳，总觉得自己生活在满是厚壁的泥潭里。
有时候，很想写点文字，尤其是通过日记，把心中的孤苦、彷徨、郁闷、悲戚宣泄出来。可是文字也是有许多不能写的：一方面因为自己还不具备那种能力；一方面却因为自己的怯懦，害怕去揭那旧日的伤疤、怕去揭这今日的伤疤，而只想把这一切无声地沉默地压抑下去，揭出来，会是痛苦的，它需要勇气，我所缺乏的正是这份勇气和胆量。
我很想改变一下自己，也尝试着努力地去改变自己，可我这生活的环境，尤其是我这个性里的顽劣之根却左右着我，使我没有坚强的意志和坚定的心，而无力改变自己。
我不相信所谓的神灵鬼怪，不相信因果报应的宿命论，不相信信念能动之说，可我在许多时候又不自觉地摆脱自我，身不由己地用那些来解释我生活中的许多事。过去，由于这样我竟然走失了自己，以至于几乎丧失了自信心和意志力。现在，由于那些而仍然过着无聊和孤独的生活。我很想使自己振作起来，只是这似乎很困难，我常常是这样的一个人：可以把计划做得很完美，看起来也并不过分，但要去付诸实际行动时，我却又胆怯了、害怕了，于是一切都落空。
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