wb是我唯一能讲一些心事的地方了 好像也没有那哪个地方能说了 wx不适合也不能说 但是这里很好呀 没有人知道 也不想让其他人知道 我就好比是破落的纸页 是生锈的雨伞 是那墙角的蛛网 是困笼是枷锁是瓢泼大雨 是芸芸众生我的灵魂永远被束缚我的苦难永不凋谢 很普通但是我很真诚 也希望别人真心对我 我还没有学会做一个情绪稳定的大人 但我和自己说我已经不是可以撒泼打滚的小孩了 我也没办法控制我的情绪 在别人看来 我很坚强不经常哭或者怎么样 我是一个很会隐藏情绪心事的人 不想让别人看来我很脆弱 她也想很厉害 不做背后偷偷的小女孩 可是没办法 她只能做委屈难过偷偷抹眼泪的小孩了自言自由对自己说 她真的有那么差吗 真的那么不堪吗 可是事实就是她不差 也没有不堪 在只有一次的人生里 希望无论几岁 永远都能顺着自己的心意而活 一个人也要开心哦 向前看 生活嘛 还没开始走就认输了吗 不 不可能 还没体验过生活的酸甜苦辣啊 有些时候路很黑风很大需要一个人走完 没关系你可以的 要相信自己 dqy加油 孤独本是常态逢人不必言深 当然希望来年或哪个时间遇到会更好 不在山中迷茫 在雾中找回自己 她说过的 不会让自己失望的 去面对与接受 经得起任何考验与磨难 希望自己一个人撑伞的日子也要顺顺利利的 我其实变了很多 不比以前了 变得不爱说话了不爱开玩笑了 遇到事情就多想 会考虑后果 我承认我没以前勇敢了
想到一段很喜欢的歌词 不用看了 没人管我一个人的生活 一个人去生活 一个人也可以快活 给你讲讲我的故事 你可能没听过 失信 失望 失恋 失落 车停了好几次 烟抽了好几根 天都快亮了 我们还没到呢 可是呢 你又见过几个我呢 开怀大笑毫无遮掩的我 还是安安静静走路的我 我有很多面 任何人的劝阻都不会让你大彻大悟 真正让你如梦初醒 看透事物本质的 只有经历后悔吃亏和受伤 心疼你 但我自己也是破碎的 手就怎么大 握不住的东西太多了 珍惜当下 把握现在 偶尔有心事 但不经常讲 放心里消化吧 我仍渴望找到同类 和我一样的她 找到我看穿我 还拥抱我的人 那些经历使我灰暗 悲观 破碎 会害怕吗 那就是我 那才是真正的我 让你讨厌我了吧 其实我也不想这样的 亲爱的d 今天开心吗 回答 不开心有点难过 我期许自己要活的更真实也更诚实 要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分 我要坦然接受好与坏的一切 趁你现在还有时间

尽自己最大的努力 努力做成你最想做的那件事

成为你最想成为的那种人 过着你最想过的那种生活 这个世界永远比你想的要更精彩 不要败给生活 我还是那个依旧坚强的女孩 没有人注意那些正在慢慢渗进泥土的鲜血和眼泪 一直觉得你乖乖的 但又觉得你不是很开心 我一直是一个乐观又夹杂着悲观的人 我这一路走总是在放纵和溺爱自己 但我只想让自己开心没什么表达欲 也无所谓别人懂不懂 我讨厌我的感性 要是薄情一点就不会有那么多的不开心 我讨厌我就怪脾气让我吃了好多苦掉了好多眼泪 但是要告诉自己亲爱的小孩不要总皱着眉头 短暂的阴郁无法将你困住 会明媚的灿烂本就属于你 最近听过洋雨的一段很感慨的话 我们要接受这世界上的突如其来的失去 撒了个牛奶 遗失的钱包 走散的爱人 断掉的友情 当事情发生之后 你要停下来告诉自己要接受 如果不能以微笑面对 那就沉默不语 把你在意的东西看淡一点 有些事情有些人只要你不那么在乎就伤不到你 谁的生活不是一地鸡毛 那我不是也没有逃脱命运吗 只是有的人选择歇斯底里 有人选择沉默不语 无能为力那叫做顺其自然 心无所谓才叫随缘 得之坦然 失之淡然 你没有必要装作过得很好 因为没有太多的人去在乎你好或者是不好 除了你的爸妈，该吃吃该喝喝 追求一定基础的物质 我看得见所有阴暗与诋毁 可那又怎么样呢 我要大方坦然的接受 看透 永远唾弃 并且坚定的捂住耳朵 永远向前走 总听别人的声音很难做自己 没有人能要求我成什么样 我永远自由如风 永远自我着迷 我自有千面外貌 你所知不过尔尔 何来了解这次我不再随波逐流 无所谓 我永远自由 冬天好冷 好像又要一个人搓搓手过冬了 顺其自然 做自己 我会遇到更好的 嗯 加油 晚安.

亲爱的外公：
终于有时间给你写封信，我不知道你会不会看到，又会以什么形式看到，只是突然回忆翻滚，无法抑制对你的思念。
打开了徐佳莹的《突然好想你》，果然嵇康的“声无哀乐论”是对的，音乐是客观的，从前听这首歌只觉得LaLa的嗓音清亮唯美，今日能听到哀乐，大约是心中先有哀乐了。
原来已经两年，我与你再无真实世界的交集，只常常在梦中会面，在泪中重逢。我依然觉得离开对你来说是一种解脱，不愿再见你饱受痼疾，却因为执拗的自尊而万分苦痛，更不愿见你回忆青春时的一抹神采在被呼吸道蛮横地打断后以黯淡结束。所以我想，这一道口子的出现，或许不是坏事呢。但我不是你，没有资格评判这一切。你会不会想我，会不会想念我从前把你气得鼓起腮帮子又忍不住笑出声的时光呢。
那天的场景已显得虚幻。站在校门口接通妈妈的电话，听到外婆一声撕心裂肺的哭声，那一刻我知道所有疑虑都是真的。我无法控制地开始发抖，抖落一身试图粉饰悲伤的可怜，口罩里的泪水很热，在脸上被风一次次吹冷。那一段车程很感谢司机无言，在下车时对我说了一句“姑娘，要坚强”，我泪眼婆娑地点头。直到送你出门之前我一直在哭，但就在最后跪下的那刻我第一次体会到，原来悲伤到极点是会哭不出来的，我怕大家认为我无情，狼狈地试图挤弄出一点，但谁又懂我心中是多绝望多失措，我知道妈妈懂，外婆也懂。
最近很想你，生活太苦了，好想看看你的脸，碰碰你的手，说一句话也好。想让你看到我考上大学，想重建起时间的废墟好好陪你，可是子欲养而亲不待，我来不及，你等不到。我很幸福，虽然很累，但家里总是给我接近一种奢望的温暖，只是有你一起的话会更幸福。
今天刚考完试，我考的并不好，离我的理想状态差的太远，但我决心不自暴自弃，人生还长，未来尚未定格，既然你可以坚强地活着，为什么我不能咬咬牙拼下去呢。
也许你想我了，第二张照片是今晚拍的，怎么样，有没有变样呀？
还有很多想说的话，一说起来就没了逻辑，权当你无聊时候的消遣吧。晚安。

明 佚名 水陆画《罗刹众图》绢本 设色 规格：143.7x81.5厘米，台北故宫博物院收藏。

此幅无名款，旧题宋人画，对照克利夫兰博物馆藏明代罗刹众图，与此画风正同。

诸天各持法器，随从骑乘护持，皆侧身向右，坐立于虚空云端，或原为一组佛画其中一幅，描绘诸天恭聆佛陀说法的法会盛况。三面六臂的力士，殆为八部中天部的阿修罗﹔持剑的武士群及貌美的女众，则为十二天之一的罗刹与罗刹女，原皆异教鬼神，后被收服成为佛教的护法。全幅丹青彩绘，薄施晕染，画诸天肌肉贲张，衣袖卷折飘举，多用兰叶描法，飞动传神之姿，是传承吴道子以来的职业画家画风。描金钩画衣纹图案，敷色亦多处泥金，益显富丽堂皇。就画风观之，疑似十五世纪明代的作品。

罗刹：（罗刹娑/罗叉娑/罗乞察娑/阿落刹娑）意译为可畏、速疾鬼、护者。罗刹，具有神通力，可在空际疾速飞行，或快速行于地面，是暴恶的可畏惧的一类神鬼。一些罗刹也是地狱的狱卒，职责是呵责罪人。其形状有多种，或牛头人手，或具有牛蹄，力气大，或是鹿头、羊头、兔头等。偶尔也转变成为守护神，呈现天神形，身披甲胄，手上持刀，跨骑白狮。男罗刹为黑身、朱发、绿眼；女罗刹，则如绝美妇人，富有魅惑人之力量，专食人血肉，称为罗刹女/罗叉私/罗刹斯。相传在楞伽岛（锡兰，即斯里兰卡），有罗刹女国，在《佛本行集经》四十九卷有所记载。

水陆画因水陆法会而制，水陆法会借水陆画而宣演。水陆法会原本兴起于我国南方，肇始者为南朝梁武帝萧衍。南宋和尚宗鉴所撰的《释门正统》记述了这样一则故事: 梁武帝之妃郗氏亡，武帝相思甚苦，欲为其做功德超度，梦见一神僧告诉他“六道四生受苦无量，何不作水陆普济群灵？诸功德中最为第一”。武帝醒後，询问和尚，“水陆”是怎么一回事？无人知之。最後，一位叫志公的和尚提醒武帝，“广寻经论，必有因缘”。于是武帝在法云殿中广阅贝叶经，终于发现佛陀弟子阿难与面然鬼王的一段因缘: 阿难独居时，遇见饿鬼面然。面然告之三日后阿难将会死去，且要转生饿鬼。阿难心中惶恐，遂向面然讨教破免之法。面然教他平等施食之法，即向所有饿鬼、婆罗门、仙人每人施一斛饮食，同时供养“三宝”，便可脱离饿鬼之苦，往生天上。梁武帝得此因缘后，取“诸仙致食于流水，群鬼致食于净地”之义，创建水陆法会。

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