我怀孕八个月的时候，打电话给妈妈，想回娘家让她伺候月子，因为婆婆在我嫁过去前就已经过世了。妈妈说，弟媳妇已经怀孕了，在家里养胎，我回去做月子会不方便。

我说，弟妹怀孕我做月子又不矛盾，而且我们还可以相互交流经验，可是妈妈语重心长地和我说，姑嫂两个长时间住在一起会有矛盾，我不是不愿意帮你伺候月子，我是怕你和你弟会有矛盾。

我当时觉得我妈考虑问题比我深刻，就没有要回去过月子，花一万多块钱请了个月嫂。

孩子满月后，我妈来我家看我，我把儿子抱给她看，她高兴地抱起孩子，我看着儿子说：看看是谁来了？叫奶奶！是奶奶来看我们了！

我妈听了，纠正说：叫外婆，我是外婆，不是奶奶！我当时觉得我妈真刻板，我婆婆已经不在了，叫奶奶又怎么了？

我老公每天都要上班，白天只有我一个人在家里，要自己做饭自己带娃，挺累的。那天中午妈妈做的全部都是我爱吃的。

吃饭的时候，妈妈抱着孩子，让我先吃饭。我感动得流下了眼泪，多么希望妈妈能多陪我几天。我红着眼睛对她说：妈，你能在我家多住几天吗？

看得出来，妈妈也被我搞得有些难过，她说：你一个人做饭带孩子，我也很心疼，但是你爸不会做饭，你弟妹还怀着孕，我不回去不行啊！

下午，我抱着孩子流着眼泪送走了妈妈，妈妈虽然不能在我家多住几天，但也没有叫我回娘家住几天。妈妈走后，我心里空落落的，觉得自己很可怜，也很失望。

这时候我觉得妈妈变了，以前我没有出嫁的时候，也看不出来她有多偏心弟弟，现在为什么感觉她好像一点都不心疼我了？

孩子四岁的时候，我带着孩子打算去娘家过暑假。而且侄子也在家，我带孩子过去的话，儿子正好有个伴一起玩。

心里想得美美的，打算在娘家住一个暑假，等孩子幼儿园开学再回来。去之前，我特意到超市里买了很多零食。也给爸妈和小侄子买了礼物。

拖着大包小包来到娘家，爸妈高兴地为我们杀鸡宰鸭，我心里想还是娘家好，除了带儿子和小侄子玩，其他什么事都不用做，还可以睡懒觉，真舒服。

但是，住了一个礼拜后，我却想回去了。那天上午，我爸从街上买回来一些卤菜，其中还有一只烤鸭。

小侄子看到了吵着要吃鸭腿，我妈就给他扯了一只鸭腿。当时我儿子在睡觉。中午吃午饭的时候，我爸拿出酒杯喝点酒，其他人围在桌边吃饭。

那天我妈主要炒了三个时令蔬菜，还蒸了一个鸡蛋羹icon，其他就是我爸买的卤菜了。我儿子嘴比较叼，很多菜都不吃，几乎所有的青菜都不吃。

小侄子挑食没我儿子严重，而且我看他饭前已经吃了一个鸭腿，就随手把盆里另一只鸭腿夹到了儿子碗里。

侄子看到儿子碗里的鸭腿，闹着还想吃鸭腿，我夹了一块鸭肉给他，说你饭前已经吃了一只鸭腿了，这只是哥哥的。

小侄子听了就大声哭了起来，弟妹之前一直吃饭默不作声，看着小侄子越哭越凶，她恼怒地放下碗筷，把小侄子抱离椅子，用力地拍了一下侄子的屁股，侄子哭得更凶了。

看着弟妹的一顿操作，我很尴尬，觉得像拍在我的脸上一样。儿子不知道事，放下啃了一口的鸭腿，望着表弟幸灾乐祸地笑。

弟妹怒火未消，继续在吼骂小侄子，我爸看不下去，过去把小侄子抱在怀里，回到饭桌边。侄子性格很犟，打也打了骂也骂了，嘴里还在嚷嚷着吃鸭腿。

我爸对我儿子说：把你的鸭腿给弟弟吧，下午我带你去街上玩，我们再去买！儿子舍不得给，没有说话。我爸可能以为儿子同意了，就从儿子碗里夹走了鸭腿。

小侄子啃着鸭腿，我的儿子却红了眼睛，他是一个比较隐忍的孩子，没有像侄子那样大吵大闹，只是红着眼睛，一直低着头，假装扒拉碗里的饭。

我不想孩子和我爸难堪，把儿子抱回了房间。看他没吃饱，就任性一回，拿出零食让他吃个够。儿子一边吃饼干一边和我说：妈妈，我想回自己的家！

儿子虽然只有四岁，但是他能够感受到我爸的区别对待。我心里也很难受，我觉得虽然儿子虽然比侄子大，但也大不了一岁，我爸怎么能这么做呢？

第二天，我提出要回家。我爸没有挽留，只是叫我妈给我装点家里的土鸡蛋，回去蒸给儿子吃。

我妈送我和儿子去车站坐车，我妈红着眼睛和我说：妮子，不是妈不想你们在这里住。只是，住久了你和你弟妹就会有矛盾，两个孩子打打闹闹让你弟妹心烦。我和你爸老了，还是要靠你弟。有些事，你别往心里去。

后来，我便很少回娘家了。自己买车以后，过年过节去了也就吃顿饭，然后就回家。嫁出去的女儿就是泼出去的水，我不想让我妈为难。

文/网友

刚理完行李，基本又是偷偷掉泪一万年。着急回北京，整了半天健康宝弹窗，比想象中的顺利。真要走了，又在想这么着急又是为了什么。到晚上我才敢在阳台偷偷抽烟，每天喝我妈逼着我喝的养生水，难喝到我每次都要倒掉半杯，爸妈做的饭很清淡，淡到我每天吃两口就饱，以至于我一天只吃一顿饭。喝奶茶会被骂，半夜叫外卖会被骂，回家晚会被骂，穿衣服漏一点会被骂，真的很糟。嘟囔一万遍回杭州就是进入了一个新的牢笼里。离家自己生活已经快九年了，20岁之前每一次离开家都好像自己是意气风发，头也不回，我最爱自由啊，又怎么会恋家？现在走的时候往往又要哭，自己也不知道，只是觉得鼻子会流鼻涕。

我尽量不在父母面前掉眼泪，我抗拒长大到无法面对自己的虚岁，感觉父母也永远只停留在我一年级的时候他们好像一直都是33岁，不去想很久没见的外婆就像是什么都没失去过。拍昆曲的时候，却因为站在乔燕和边上感受到了外婆的味道，又掉了眼泪。好久没有站在离一个和我外婆身高相仿的老人边上了，很想捏一把她的胳膊。

我不会回杭州，我不要被禁锢，但我又要去哪里，自由是什么。对家的感觉越来越薄弱，有时候也会觉得自己流浪好久，离家好远。自由没有不快乐，但有时候又想有了自由又怎么样，独立又能怎么样。不过是学会了低三下四求人办事儿，学会了怎么撒娇更便捷，怎么讨好更真诚，自己变得更虚伪又不想和家人说。朋友都评价我极度爱表达情感，但我的命门又是我永远无法和父母表达情感，好糟糕。作为女儿，应该是很糟糕的女儿。我妈应该从没想过，把我送出国后却是彻底把我送离她身边。我妈说我的成长过程里印象最深是我幼儿园的时候，每次来接我我都是灰头土脸地张开手，喊着妈妈跑向她。我现在不会再做了，所以是很糟糕的女儿。不去想就像没有发生，不掉眼泪就好像没有在心痛，这两年我坚强了很多，很多事我都已经不再在乎，甚至懒得抱怨，都很好，但因为离家却掉越来越多的眼泪。怎么还没长大，又或者是在家才可以不长大，所以总会哭。

好多年没感受过杭州的秋天了，这两天赶上了，门口枫树的枫叶掉了一地。好久没看过了，但好像这个夏天已经结束了。没有任何一年会喜欢夏天，回杭州的前两天热到感觉自己快脑血栓，带的秋装穿在身上感觉下一秒会捂出痱子，但今年却尤其舍不得夏天过去。又翻到了2014年@安东尼 给我写的贺卡，to have a good 2015，Olivia。那边要满17岁。

但是2015年的Olivia应该不会想这些没头没脑的，因为还意气风发地坐在墨尔本的街头和jmj说不考上墨尔本大学我就去死。那时候我妈说每次看我上飞机都会掉眼泪，我却走得六亲不认。jmj今天结婚了，我们最后都上了墨大，她去了深圳，我来了北京，她进了大学，我做了杂志，爱过的人也早都各奔前程。当年螃蟹算的命都准了，只是已经2022年了，我也快25岁了。shit bro lifes really magical

10.8
天气一直飘着细雨，微风不燥
早上饱饱的吃一顿妈妈做的饭出发了，奶奶一直在给我装苹果，装橘子。
显文哥哥来接我，送我去庐山高铁站。走的时候也没多大感觉。上了高铁就开始胡思乱想，想家，想留在那个村里不走了。想赶快找到一个合适的人，带回家让爸妈放心。
其实长辈们在我休国庆的时候，完全没催我，只是我看见妈妈长了皱纹的皮肤，鬓边的白发，很是心疼，不由的生出了一种赶紧让她放心的想法。
果然到了什么年纪，就会开始考虑什么事情。我也希望赶紧能找到合适的男朋友，考虑下一步的事情。但是实在没有，那我也能先安心好好上班。
这种事情，还是看命。
苏州也是阴雨蒙蒙的天气。我住的酒店旁边有一个幼儿园。看着小孩们蹦蹦跳跳，就像曾经我读小学放学一样。也是个只考虑一会儿去哪儿玩，和回家吃啥的孩子。一晃我都已经是老阿姨了。
还有这次回家，我的想法变了，不再追求表面的光鲜亮丽，更想追求内心的富足。真正的践行自己的内心想做的事情。
加油，小徐。