现在只管努力的生活， 未来的样子交给时间去印证， 相信只要有付出就一定会有回报。生活是有光的，你得跑起来，跑得远些就能看见，总有一束光会打在你身上你所清楚预见的、热切渴望的、真诚追求的、全心争取的，都会自然而然地实现。一尘不染不是不再有尘埃，而是尘埃让它飞扬，我自做我的阳光。—— 林清玄 ​​​

日子
三年的疫情说放开就放开了，在广州、深圳、西安等地公布不再核酸后我们市的领导们为了保持抗疫成果提出“不能前功尽弃，坚持清零”居然上了热搜，连老胡都对此做法提出了自己的意见和建议。还好，一夜之间也算顺应潮流，不要求做核酸，2天后小区也可以自由出入了。小区的防疫群有点儿瘫痪的意思，居民问话不及时或者根本就没有回音，估计这个群存在的意义也不大了，反而物业群风生水起，大家有防疫问题都来咨询物业，经理反应及时，热心回答，不得不令我对女经理刮目相看。她来我们小区也有好几年了，40左右，身材不高工作干练，业主有事儿只要找到她都会尽力解决，常常看到她和员工一起一身泥巴一身汗水干活儿，弄草坪、清理景观水池，调节邻里纠纷，大家都很尊敬她。
虽然解封了，我也建议我家先生每天去公园散步尽量避开人多的地方，晚上我们在长堤上走到新桥回来往返也有3、4千米了，外面不冷，夜晚的星光托着明月寂静无声，偶尔传来几声不远处森林公园里小狗的叫声。在大堤上看河的两岸万家灯火，过去沿河的建筑景观灯通体透亮，近来不知是疫情导致的经济萎靡还是别的原因除南岸的某某一号灯火辉煌其它的只有每家每户窗口透出的灯光，随着夜色渐进有光的窗口越来越少，黑漆漆的窗口像无数个黑洞吞噬着暗夜，夜已深，冬更凉。
回家后照例想和女儿视频，但她今天太忙了，（这几天都忙），写了一天的报告明天要讲，视频会议，所以不和她聊了。前天她和住在酒店的同事一起被集中隔离到另一个酒店，一朝被蛇咬十年怕井绳，她所在的城市与众不同，领导们会有他们的考虑吧！
今年开始买脆柿纯粹的甜，老式柿子有一种特殊的味道，我祖父在世的时候爱吃，先生也爱吃，所以买回来我只能象征性的吃一口，还是喜欢脆柿的口感。
蟹爪兰买来的时候花儿开的特别旺盛，一晃也有2、3年了，每年都能开2季，今年明显不如往次，也不太会养，但不管怎么说看到这些花蕾渐次花开也算心满意足了，还得感谢我的朋友在我不在家时常常过来帮我浇水给它续命。
每天做饭、画画……居家的日子忙忙碌碌，想看的书也没有时间看，待忙过这一阵把欠账补一补，毕竟那些书也是因为中意并花钱买来的，虽然原单位也给报一点，也别辜负吧！

中午煮面的时候发现没有青菜也能吃下去了，突然觉得我原来已经允许自己变得粗糙了。

圣诞节就要参加久违两年的全程马拉松了，但我已经几个月没跑过步了，昨晚把跑步服放在床头，今早闹钟响起来看了一眼继续睡。

我已经变成这样了啊。
这一年的状态好像就没好过。

去年年底调去了新门店，没有想过努力融入什么的，只是一直在做认为该做好的事情。不时回旧门店看一眼，总觉得有种“没有我也没什么关系，有我就更没问题了”的感觉，大家都一种很怠慢的样子（已经影响到本职那种了），然后发现心里维系着工作的那种“归属”消失了，两边都不是我要去的地方了，上班变得机械。

尽管年中又调回了旧门店，但感觉上已经不一样了，我常常因为同事的怠慢而感到愤怒，表达出来过大家似乎也不怎么在意，“你们没把该做的做完做好，我很在意我也无法置之不理”一直折磨着自己，然后就觉得好累，好累。

去海边慢慢也失去了“感受”，变成放空重置和逃避的选择，偶尔会觉得大海被我的这种戾气给污染了。

刚毕业那年在广州工作的时候，上下班我很喜欢观察车上和路上的其他人，眼神、脸色、站姿坐姿走姿，然后猜这个人的工作，ta正在面对些什么，为什么会表现出我看见的这些。

那时候观察到的大部分人都是疲惫的倦怠的，眼里有光的一般都是欢快的大中小学学生，我还暗暗地想以后我不会也变得这么无精打采吧——

放屁，现在的我已经没有热，也没有光了。

6月底捡到小猫以后，认知上也被打倒了很多次。就是会无缘无故地被咬，就是会脚底一翻把猫砂甩得到处都是，就是变幻莫测地上蹿下跳惊恐跑酷……暂时也慢慢接受了。

喝更多的咖啡，熬更多的夜，画更少的画，写更少的字。无论是有妈没猫的大家还是没妈有猫的小家，回家之前总要缓一段时间，总觉得一旦踏入家门就有一张任务列表摊在面前要完成。吃饭洗碗倒垃圾洗澡洗衣服睡觉，换水加粮铲屎玩游戏，像另一种工作，对，就像工作一样要做完做好。

好累。

今年也见过奥特曼，也有遇到好看的电影好听的歌，也有在心上新增了一些美好的时刻，也主动被动地告别了一些人……道理都明白，看见情绪放松感知停止上升和消化所有都是在做的事情，就是

一切都变得很吃力
已经没有能量了。