怎么说呢 来了成都快五个月了 入职半年多了 有时候想想自己的初衷是什么 最近总是在思考这个问题 那就顺便做一个小总结 也算有个交代
（如有打扰 自行取关）
从大二自己出来旅游了一趟决定以后要来成都生活 还有一些家庭原因 从那时开始就一直保持着 我要去成都 我要定居成都 我要考研 我一定要考上 但最终的结果确实也是差太远 证实了理想很丰满现实很骨感 努力不够导致无法实现自己的想法 我尤其记得出成绩的那天我是有多么的表面冷静而又内心翻涌 瞬间的恐惧感让我不知道怎么去面对爸爸妈妈 我坐在床上不知所措九点出成绩到十二点我才敢出房间 一切都比我想象中平静的多 爸妈好像早已预料到 甚至笑着张口就问我 想不想再来一次？那时的我也是坚定的回答到我要 因为想去成都的信念太强了 我就想去 我一定要去 因为想去一个地方而决定考研 说实话 对于考研来讲 不够坚定 也确实体现在 当有中公这么一份工作摆在我面前 我义无反顾的放弃了考研 一门心思的为这份工作而努力 当然 不是为了这份工作可以去成都 更是因为他是我想做的工作 我喜欢 我热爱 在此基础上我又可以去到我梦寐以求的城市 那我为何不努力 我记得我为了这份工作忙碌的那将近一个月 借白板 买正装 投简历 录试讲视频 为了那一个视频 我整整录了三天 不知道有多少遍 通过之后又开始疯狂准备面试 我的所有想法都是我一定要成功 一定 带着自己的希望和爸妈的期待 等待的过程真的太煎熬 每天我都处在焦虑当中 我没有办法让自己安静的坐在一个地方超过两分钟 每天晚上都睡不着觉 失眠好久好久 终于等来了我的结果 第一次面试我失败了 突然的打击让我崩溃 就好像期待了很久的东西破灭了 考研的失败再加上面试失败导致我再次陷入自我否定当中 我又开始了二次焦虑 每天都处于心慌当中 我无法冷静也无法控制自己的情绪 甚至将负面带给了身边最爱我的人 那段时间真的太痛苦 可能是上天看到了我的付出 我突然收到了二次面试的通知 时间不定 突然间我觉得好像又有希望了 顶着二次压力我又再来了一次 确实 我成功了 那种快乐是你可以在你喜欢的城市做自己喜欢的工作 我真的做到了
来到成都 一切都像我期待的那样慢慢开始 我有了自己的独居生活 有了自己的小窝 唯一不同的是工作强度之高以及出差的频率吓到了我 时常会想家 会想爸爸妈妈 时常会在备课到凌晨345点的深夜哭泣 时常会在看到同屋老师给男朋友 给爸妈 给朋友打电话的时候感到孤单 时常会在刚落地或者刚下高铁就遇到了倾盆大雨却没有伞 只能拉着行李疯狂奔跑打车的陌生城市里为我想要的生活奔波而感到生活好难 在这里 我没有朋友 没有熟悉的人 没有工作之余的生活 我只有工作 它是我的伙伴 但庆幸的是 就是在这个过程当中 我越来越坚强了 我不会再像曾经的闫雪莲一样遇到事情第一件事只知道哭了 无形之中好像真的成长了 确实 作为一个新疆本土没有怎么离开过家的小孩 能够做出这样疯狂的决定 我为自己竖大拇指 工作虽然累 但是我在其中快乐着 当我第一次上课就受到了学员“希望我留下来继续教理科”的想法时 当我战胜了一次次我觉得无法完成的备课任务时 当我面对无数学员各种各样的疑难问题从有点慌乱到可以冷静回答分析时 当我当面听到学员夸奖说“老师我觉得你讲的真好 想给你评价打高分”时 当我在不到半年的时间里接受了总部考核最后成功破格定级时 当我看到自己的工号＞很多老师的工号级别却比他们高时 当我一个月有20天都在外面出差工作回到家有一堆快递等着拆时 当我面对几百页的讲义崩溃大哭觉得自己不睡觉也备不完最终却一点一点坚持备完了成功结课时 当我现在已经开始养活自己有了自己的积蓄不用花父母钱甚至可以给他们买各种东西 考虑以后和他们一起分担买房时 我真的真的真的觉得 闫雪莲成长了 因为热爱 我选择了坚持下来 我很幸运坚持到最后我也有了属于自己的小小收获 我感恩 感恩自己 能够为自己想要的生活所付出 不怕苦 能坚持 感恩爸爸妈妈 感恩他们能在我失败的时候给予我鼓励和动力 感恩那个每一个睡不着的夜晚 让我知道不努力就没办法改变现状 前几天我一直感叹自己没有拥有过好运 但其实转过头来想一想 好运偶尔它也冒出来给我个惊喜 就像遇到的每一位美好的学员 给我疯狂安利好吃的 给我买药的学员 就像那些旅途当中给我指路帮我介绍当地特产景区等等的各种人 就像我在旅途中看到了那么多美好的风景 就像我在这个美好的城市里认识了陈星光 就像我完成了上面所有我曾经以为我自己做不到的事情 我通通都做到了 我相信 好运还是和我相伴的吧 感恩这份工作 感恩一切 感恩我所拥有的生活
接下来的日子里
我还是要继续努力 继续奔跑
继续奔波 一路成长 一路收获

记2020年11月5日13:17

#一船樱桃#

昨天去青马之前我的手机就剩30多的电了，因为要去一下午，所以和宋老板说如果手机没电了不要担心。宋老板问我要不要带充电宝，但是充电宝太大了放不进我的衣服兜里，所以就木有带，我晕车挺厉害的，车上也没敢看手机，到了第一个地方下车才看，发现好几条扣扣消息，他问我有木有晕车，有木有不舒服。他最近很忙，要准备各种资料，实验室也要交作业，他还要给老师收东西，但他从来不会说因为自己忙忘了我的什么事，也不会因为忙不回我或者忘记关心我。

晚上结束的时候五点多了。
‍♀️：乖乖我要到了
‍♂️：车在哪里停呀，在行知楼嘛
‍♀️：在南门呜呜
（下车圈圈和海丰说带宋老板和他们一起恰个饭，我给宋老板打电话，宋老板没弄完实验室的东西，让我去吃，他自己吃一口，最后还是和宋老板一起恰了饭，不想他一个人ci饭，怕他孤独哈哈哈）

我去食堂等着宋老板，他去给我取书包（走的急书包就让他拿回去放他寝室了），我在二食堂地下想着给他买点早上吃的东西，他起的晚有时候来不及吃东西还能垫一口，他给我打电话先开始没接起来，看到之后我又给他打了回去..

‍♀️：怎么啦～
‍♂️：宝贝我要去寝室取你的书包
‍♀️：嗯啊，怎么啦～
‍♂️：可能你要等我一下下，我到不了那么快（他怕我等的时间久还打电话告诉我一下怕我着急[悲伤][悲伤]）
‍♀️：没事呀～你别着急～
‍♂️：你到了给我拍一张你坐在哪里了（他可能怕我手机关机找不到我）
‍♀️：好呀～别着急慢慢走哈～
‍♂️：嗯啊～

希望有幸陪你从一而终，那大概是我这一路上最大的幸运[心]

每天来来往往那么多人，他们都要去哪？去工作，去旅行，去见爱的人，还是回家去见牵挂的人。离别时的心情是开心，是失落，还是委屈到想掉眼泪。

这座城市会不会曾经让他们失望过，崩溃过，无奈过，他们是自愿离开的，还是带着遗憾和不舍？我坐在这里，也像是被丢弃了的无人问津的无名小卒。

想一切回到正轨，回到平常，回到之前，我能回的去，但是不是人人都想也愿意回去...

所有相遇和离别，我更喜欢带着欣喜去接你，而不是看着你的背影落寞离开，梁实秋说，“你来，无论多大风多大雨我要去接你，你走，我不送你。”

算了，哔哔这么些，我只想找个卫生间拉粑粑[便便] https://t.cn/8kglEIH