对眼泪的视而不见，对情绪的无所顾忌，在漫长的深夜里不断被放大。或许过去是我的任性，最后这一次绝不是我的错，竟然有人会把自己的女朋友说哭，哭的室友都看不下去了，提醒你之后，你还要继续说。这只是深夜的埋怨罢了，不必理会，因为你实实在在伤透了我，呵呵最初说过的永远不会伤害我的话会过期。
不想打在微信聊天框里的对话，或许你在这里会看到吧，也或许明早睡醒后我就删掉了。不说完这些，我心里可能一直会有一道坎，我也只是为了自己以后好受些。打着关心的旗号就可以凶别人了，惹别人不开心了………
夏天的时候是脾气很大，但异地的这段时间我问心无愧，你需要的时候立马陪你，不需要的时候我不打扰，并且无下限的对你好，不吵也不闹。这是你永远欠我的。
如果有机会你看到这些，感到很气愤或是很可笑，我可以理解。如果有感到一丝的愧疚，我也可以宽慰你，在整整四个夜晚后，我已经努力的劝好我自己了，很快会恢复正常。山水一程，只是这个气不撒出来，我会难受一辈子。抖音麻烦发个仅我妈可见的关于恋爱还顺利的视频，我不想听我妈说三道四的话。

如果你每天把自己大脑中产生的想法都记录下来，过段时间再认真严肃的审阅，你会发现绝大多数的想法，都是没逻辑、自相矛盾、情绪化、愚蠢、经不起推敲的。

日常中，这些想法或一闪而过，或只是意淫，或被察觉到不靠谱，但也有些想法被你下意识的做出来，于是就产生了「自己都无法理解的，令人窒息的操作」。

有些人运气好，智商掉线时处理的是小事，自嘲一下也就过了；有些人运气不好，智商掉线时正好碰到大事，于是就很悲催的被自己不靠谱的大脑狠狠坑了一把，甚至因此改变了整个人生轨迹。

想睡到自然醒，想安安静静的喝杯咖啡，想完整的看场电影，想独孤求败的逛街，想去大理沙溪骑单车，想住撒哈拉帐篷数星星，还有普罗旺斯、可可西里……有时候，自己在乎的那么多，或许在别人那里却什么都不是。我的沉默永远不是默认，是不想解释，因为那不是事实。为什么被理解那么难？难过的时候，只是想把自己默默的藏起来…我在将死之前，特别想去趟普罗旺斯啊，因为听说那儿有我喜欢的薰衣草田～ 我的梦想～我的思念～我的…