小时候因为爸妈忙，待奶奶的身边比较多，总觉得奶奶的手里有魔法，总会在不经意间，递出一些小的零食，在那时候就已经很满足了！小时候因为家里只有一张床（那时候还不是这个房子），我作为姐姐就被分配到奶奶那边跟奶奶一起睡觉！因为体质差，总是爱生病，还晕车，记得奶奶牵着我的手带我去儿童医院看病，那时候觉得这是世界上最远的距离！
后来渐渐长大，有了自己的家庭孩子，又拆迁，回去看奶奶的次数也越来越少，更别提牵手的动作了，再后来因为一次事故导致奶奶摔到头部，看到昏迷的奶奶，当时害怕极了，以为就要失去她了！幸运的是后来醒了，脑出血并不是很严重！本以为还能恢复跟以前一样，但发现吃的药越来越多，脑梗塞，高血压，身体也越来越差！直到后面经常说头晕，再后来就是觉得自己痴呆，一辈子好强的人，到最后变得跟木偶一样，啥也干不了，去年过年的时候就觉得她已经很痛苦了，带去医院输了几天活血的药以后觉得好了一点，回家了以后又开始想做点什么，不想让自己觉得是个没用的人！可是有时候意外就是这么发生的，那天突然接到电话说发烧来医院，本以为就是普通的发烧，结果查出来血小板减少，怀疑蜱虫叮咬，立马带去二附院，其实那时候病毒已经侵入到神经系统了，虽然神志清楚，但手脚已经不停使唤了！住院期间，不停发高烧，第三天，因为脏器出血，无法挽回了，医院停止治疗，我们把她带回了家！我无法体会，也想象不到，弥留之际，在那个时候她心里的诉求是什么？有没有什么想对我们说的话？一生没有享受过生活的人，有没有后悔跟遗憾……

虽然一直知道舆论对我夫的要求就是很高，所以对他总是吝惜夸奖，容易嘲讽……
可是还是会难过。[孤寡青蛙]

不论是觉得他砍两分理所应当的懂球帝，还是队友砍一分就千恩万谢的胖丝，都挺好笑的，跟这个草台乒超的好笑程度难分伯仲。
更加可笑的是……这种话是肯定是不能在超话讲的，甚至不能在任何一个可能会被很多人看到的地方说，只能在wb主页这个没有多少人看得到的发疯天地，作为不算慰藉的慰藉而发泄——好像这种为他所受待遇不平等而存在的悲伤，都成了错。

可是难过没有错，在你乒里只在乎他，也没有错。

这是时隔这么久 我才提到她 我以为我最难的一次应该是我大一分手的时候 那时候我大晚上蹲在路边给我朋友打电话哭 打完一个又一个 哭累了再回家 结果这次真是刷新了 我觉得根本不亚于那一次 真的有差不多两个月的时间 我不敢听她的名字 我跟朋友说到她都是用那个人代替 我也基本没有像朋友表达这个事情我有多难受
原来真的会有这样的事 用反反复复的争吵 证明两个人真的无法相处 大概就是两个高傲的人的相处方式吧 可是那能怎么办呢 我也是很高傲的人 我也是从来不会道歉的人 我已经尽力了
人真的很奇怪 即使对方做了超越你底线的事情 让你觉得很过分的事情 可你还是没办法讨厌她 责怪他 你还是会担心 会愧疚 就像一个矛盾体 明明知道结局 你明明也很痛苦 明明想要逃跑 可你还是走向她了
不过我我并没有觉得有啥后悔的，她其实是个挺胆小挺容易心软的人 有时候她表现出来的样子 更像是对自己的保护 我只是觉得心疼 可是我也不能不心疼自己啊
这大概是结尾了 如果还有可能就不可能到现在了 只能说我终究还是做不到了 可能我高估自己了
今年的事就结束在今年吧 我再给自己最后20多天时间留恋一下 该拔出来就要从心里拔出来了 祝她永远开心平安吧 在我见的到或见不到的地方