还记得，上初中时，班上有个男生，总好欺负别的同学，也包括我，我每次路过老师门前，总想进去报告老师，可是到了学期结束，我也没有告诉老师和家人。现在想来，我应该相信老师和家人。我想是因为我性格有些懦弱，总想多一事不如少一事，恰恰这样却助长了坏人的气焰。

现在又有些腿疼，我这样多一事不如少一事，总希望忍让能带来安全，或者希望自己总避开恶人，使恶人一次次得逞。我应该勇敢些。下一周，我还是去一趟公安局吧，到底报案是去公安局还是派出所呢。我希望他们秘密调查，毕竟我手里也没有铁证。毕竟单位都是同事，就是有恶人，也是少数，我不希望因为我的报案给单位带来波澜。有了结果，给我反馈一下，再按法律程序走。如果真是那样，给别人放违禁药品，是要负法律责任的。

最近老在跟自己过不去

怎么说呢
可能就是想改改这敏感又脆弱的毛病
但我还是没找到法子去控制好它
也可能…就是欠的 要跟自己过不去
多多少少是有点情绪人格分裂在的

改变往往都是痛苦的
但不改变也许就这样混过去了

总有两个声音在耳边吵得不可开交
一个想安逸的过好此刻这啥也不是的日子 等着哪天自己再次被某些不可控因素击垮
一个就想冲出去看看这未知恐惧的世界到底有多可怕 会不会活吞了自己

我也不知道能折腾出个什么名堂出来
但就是想逼自己 突破一下 万一呢
我想走出一条属于自己的路
不按世俗的路

也会问自己 害怕吗？
当然害怕啊
但不想去承认这无能的害怕
所以我想逼着自己去适应去接触去尝试

每次打退堂鼓了
我就会“PUA”自己
有什么大不了的 无非就是失败呗
反正一无所有
害怕社交 害怕说不好话 做出什么事 丢人
也没啥大不了的
反正 真丢人了 也不会再见了
更何况 人家根本不会在意你 没啥的
就当给自己长经验了 干就完了
想完这些胆子都会大很多

冷静下来心里还是会很没底
越想越烦越想越焦虑
就想办法让自己停下来 不想了 来了再说吧
才能短暂的缓解一下这个状态

不知道……不知道自己到底想干什么
一切都是那么无力

好多好多事情
越想越没底气 没自信
我就会特别特别烦躁！！！！！

好希望能有个人跳出来
帮我理理清楚这些乱七八糟的事情
但也只能想想了

这场困局 只能靠自己去解开
一旦靠别人解开了 一定会在掉到另一个困局里
相比之下 还是让我自己烦着吧
总会有解开的那天

加油呀！！！无论如何 都别放弃啊！！！

还好 有你
看到你感觉多大的困难我都能挺过去
要好好的 我们都要好好的

《一个陌生女人的来信》

从看完到现在已经过去了两天了，想着还是记录些什么
全文有两个比较让我心里一颤的地方（嘿嘿我在这里不剧透～）从一开始我看见这个文字我就非常的激动 它写的为什么如此符合我的某些特征 但在读到后面 发现我并不可以做到如她一样 再到看到结尾 脑袋里只有一句话“爱 真伟大”
这样的暗恋 虽然不能作为正儿八经的恋爱导向去引导未经世事的小女孩 但我还是认为 她做的很好了
可能喜欢R先生，就像是抓住了救命稻草一样，寻找到活下去的意义，如果没有这个救命稻草，那她会怎么样呢？会过的比她选择的结果好吗？我觉得不一定。或许喜欢R就是她的一种自救呢？拯救于她无聊的人生 虽然没有答案虽然没有回复
看完的那一刻我就去找lygg说虽然我做不到这样的爱，但我希望我可以这么爱一次（这里当然不是指我想照着她这种“方式”爱啊）
多好啊，多好啊，但是代价好大hh但总有一天我应该会心甘情愿去付出这个代价吧哈哈我觉得爱 不应该是博弈 也不应该是好胜心 更不应该带着胜负心去爱
我总说我害怕看见花的腐败 所以我不买花 然后在突然有一天 我看见了顾城的诗 突然一下子豁然开朗 联系他这句诗和他对他爱人做的一切 恩 人还是得要落俗哈哈（嗯…srds我还是不喜欢他，就没办法咯，但打算在多多读一下他的作品 毕竟他的某些思想我还是比较可以共鸣的哈哈哈）
太痛了 依旧很痛
记得高三颗给我写“希望我可以遇见我的许唐成” 我也希望 当然我更希望我可以像易辙那样勇敢
我虽然依旧在避免一些心动的开端 但那又怎么样呢 我依旧是个爱意很多的人 这不代表我没有爱（在这里小提一下娜劫命～）今天和颗一直在聊天 说到立人设 嗯…还是不要给我贴标签了吧，我自己都不知道我自己会怎么想 怎么做hh

再次强调一下 爱 很伟大 它现在也如我的救命稻草一样 不让我下沉
（文学作品也很伟大 这辈子少了书我应该活不下去了[抱一抱]）