七七爱生活｜我仿佛在招财的身上，看到了我的一生
最近在老家，招财对陌生的环境很敏感，他本来在院子里转了好几圈，最后干脆一个不留神就上了房顶。我最先看到，看到后大叫：“招财，你咋上去的”，接着我妈就看到了，我妈也叫喊着让招财快点下来。最后看到的是我爸，他和我们的反应都不同，他一边说着“哎呀，没事，不用管他，他等会儿自己就下来了”一边又上二楼准备接住招财，好让他下来。晚上招财又出门了，我妈看到后就让我爸去找找他，我爸却说：“哎呀不用管他了，丢了那是缘分”（意思就是我们和他的缘分尽了，如果有别的人领养他，说明那是他和别人的缘分）。可最后我爸还是拿着手电筒出门找他，最后在房顶上又看到他，他们都呵斥招财，并且警告他不许再上去。
我为什么忽然觉得，这就好像我的一生，至少是直到现在，二十三年短暂的人生。
招财在一岁时，我们出门就会带着他，但猫一般只喜欢窝在家里，但即使他不喜欢出门，他在野外会紧张得大叫，我爸还是会把他拉出门，招财会低着身子寻找自认为安全的地方，甚至有时候为了测试他能否找到家的方向，还会把他丢在四处没有人的地方，看他会往哪个方向走，即使招财已经有两年出门在外的经验了，但他来到陌生的地方，他还是慌张。招财从小就喜欢吃熟鱼肉，但是也不是所有的鱼肉他都愿意吃，如果遇到不愿意吃的，我爸就会逼他吃，还会教育他不能浪费。还有好多事，一只猫不会说话，他也许不懂，如果是一个人呢。
下午招财上房顶的时候，在我大叫的一瞬间，我就在想，如果我是他呢，如果我不想被困在一个笼子里，一个房间里，或者一个房子里，我只想到房顶看看，我只是好奇外面的世界，我有独立思考的能力，我知道我在干嘛，我也知道回家的路，我不想让家人担心，所以我偷偷上房顶没有惊动任何人，你们也要抓我下去吗。我会用猫砂盆了，你们说“那么高级的猫砂盆，那能不会用吗”，我会开阳台门了，你们说“赶紧把阳台门锁上”，我会上房顶了，你们说我“以前恐高现在这么能跑”，我不喜欢新买的猫窝，你们非要把我抱进去，我不喜欢吃牛肉罐头，你们说牛肉味是最贵的，我不想出门，你们说你已经是一个走南闯北的猫了。我拥有着最好的一切，最好的物质，最好的爱，但就是没有我最想要的。你说“你什么都有了，你比很多人都幸福你知道吗”，但你好像忘了问，“你这一生，你最想要什么”。我孤独短暂的一生一直在寻找着我到底想要什么，我在为谁而活，你给我小鱼干，那我就要为你提供陪伴，还给你等值的情绪价值。小猫咪的一生也许就是这样，那我呢，我的一生在为你而活，没有人一生为我而来，但我的的确确，是为你而来的。
在我过去所充满假象自由又存在着隐形束缚的生活，我大部分时间过得还算开心，只是不怎么发自内心的开心。我渐渐的变成了招财，变成了一只不怎么说话的小猫，我爱所有人，我对所有人的感情都一样，突如其来的热情我欢迎，突如其来的冷漠我也接受，我就在孤独里活着，我不期待任何人走进我的心，我讨厌交际，讨厌和别人心碰心，讨厌我一腔热血被碰钉子，就像招财一样，我无数次短暂逃离这些虚假的自由，得到真正的自由，我无需和任何人报备我今天做什么，我明天又要去哪流浪，我真切感受到我的生命得到了释放。我明白这辈子我都丢不掉这份束缚，我有我的责任，我是个寄托，我一直存在于提升社会地位的低俗斗争中。
回到那一瞬间，我又想到，也许招财上到房顶，是为了逃离这一切，也许，他原本就没想过再回来，我是否会为了那一声大叫，而后悔。
最近在老家，招财对陌生的环境很敏感，他本来在院子里转了好几圈，最后干脆一个不留神就上了房顶。我最先看到，看到后大叫：“招财，你咋上去的”，接着我妈就看到了，我妈也叫喊着让招财快点下来。最后看到的是我爸，他和我们的反应都不同，他一边说着“哎呀，没事，不用管他，他等会儿自己就下来了”一边又上二楼准备接住招财，好让他下来。晚上招财又出门了，我妈看到后就让我爸去找找他，我爸却说：“哎呀不用管他了，丢了那是缘分”（意思就是我们和他的缘分尽了，如果有别的人领养他，说明那是他和别人的缘分）。可最后我爸还是拿着手电筒出门找他，最后在房顶上又看到他，他们都呵斥招财，并且警告他不许再上去。
我为什么忽然觉得，这就好像我的一生，至少是直到现在，二十三年短暂的人生。
招财在一岁时，我们出门就会带着他，但猫一般只喜欢窝在家里，但即使他不喜欢出门，他在野外会紧张得大叫，我爸还是会把他拉出门，招财会低着身子寻找自认为安全的地方，甚至有时候为了测试他能否找到家的方向，还会把他丢在四处没有人的地方，看他会往哪个方向走，即使招财已经有两年出门在外的经验了，但他来到陌生的地方，他还是慌张。招财从小就喜欢吃熟鱼肉，但是也不是所有的鱼肉他都愿意吃，如果遇到不愿意吃的，我爸就会逼他吃，还会教育他不能浪费。还有好多事，一只猫不会说话，他也许不懂，如果是一个人呢。
下午招财上房顶的时候，在我大叫的一瞬间，我就在想，如果我是他呢，如果我不想被困在一个笼子里，一个房间里，或者一个房子里，我只想到房顶看看，我只是好奇外面的世界，我有独立思考的能力，我知道我在干嘛，我也知道回家的路，我不想让家人担心，所以我偷偷上房顶没有惊动任何人，你们也要抓我下去吗。我会用猫砂盆了，你们说“那么高级的猫砂盆，那能不会用吗”，我会开阳台门了，你们说“赶紧把阳台门锁上”，我会上房顶了，你们说我“以前恐高现在这么能跑”，我不喜欢新买的猫窝，你们非要把我抱进去，我不喜欢吃牛肉罐头，你们说牛肉味是最贵的，我不想出门，你们说你已经是一个走南闯北的猫了。我拥有着最好的一切，最好的物质，最好的爱，但就是没有我最想要的。你说“你什么都有了，你比很多人都幸福你知道吗”，但你好像忘了问，“你这一生，你最想要什么”。我孤独短暂的一生一直在寻找着我到底想要什么，我在为谁而活，你给我小鱼干，那我就要为你提供陪伴，还给你等值的情绪价值。小猫咪的一生也许就是这样，那我呢，我的一生在为你而活，没有人一生为我而来，但我的的确确，是为你而来的。
在我过去所充满假象自由又存在着隐形束缚的生活，我大部分时间过得还算开心，只是不怎么发自内心的开心。我渐渐的变成了招财，变成了一只不怎么说话的小猫，我爱所有人，我对所有人的感情都一样，突如其来的热情我欢迎，突如其来的冷漠我也接受，我就在孤独里活着，我不期待任何人走进我的心，我讨厌交际，讨厌和别人心碰心，讨厌我一腔热血被碰钉子，就像招财一样，我无数次短暂逃离这些虚假的自由，得到真正的自由，我无需和任何人报备我今天做什么，我明天又要去哪流浪，我真切感受到我的生命得到了释放。我明白这辈子我都丢不掉这份束缚，我有我的责任，我是个寄托，我一直存在于提升社会地位的低俗斗争中。
回到那一瞬间，我又想到，也许招财上到房顶，是为了逃离这一切，也许，他原本就没想过再回来，我是否会为了那一声大叫，而后悔。
回想这一路，今年是我最难过的一年了，反反复复，我不知道该如何讲述我的感情，只有满眼猩红的眼睛，情不自禁流下来的泪，甚至都不敢用手擦拭，疼得眼角都不敢碰。不敢去照镜子，忽冷忽热的感觉，让我不被再坚定，冷漠的态度，让我觉得我的爱很廉价。我从来都不敢用你对我的方式来对你，因为我怕你伤心，怕你难过，可你，好像一点也不怕我离开你。曾经说过的那些话让我一次又一次的期待可你好像又忘的很快。我想转头看看，可后面空无一人，那些不被坚定的日子是多么的难熬，我忍住我的情绪，去好好工作，可老天好像就喜欢欺负我，三天受了两次伤，但根本没有心里那么疼。三言两语，不争气的眼泪一直在落，不知道自己是怎么了，想着想着眼泪不由得流了下来，一直告诉自己不许哭，可是眼泪是那么不听话的流了下来，心里委屈和压抑，我还能坚持多久
本来是要睡的，又想到了你，就睡不着了，越想越睡不着了，唉。
你比我大，你能多体谅我就好了，你老说我，我说跟你结婚，你就说我说些没用的，我又不是开玩笑，可能我羁绊的东西太少，容易挣脱吧，你所顾及的比我多，对不起，我没有为你考虑。
你会说我以后肯定会后悔，只是现在这样想罢了，我觉得你说的挺有道理的，我也不知道，就让时间考验一下，可我突然想到，我16岁的感情也是真实真心，只是她喜欢的不是我，一个人的喜欢，是很难坚持的，所以请你一定一定不要冷漠我，我会一直喜欢你的！可我又不敢告诉你，希望你也会一直这样对我好。
疫情的那两个月，是我最幸福，也是难过的，见到了你的一部分生活……下一次分手，就跟我在一起，好吗？
我不知道自己为什么会如此热烈的去喜欢你，去表达自己，直接又粗暴，我就是想跟你一起吃饭，一起洗澡，一起睡觉，我就是想睡你，就是想把你使劲搂在怀里，使劲亲你，我不知道自己为什么这样，我就想做这些，就是想
下一次分手，跟我在一起吧，就这样！我四十三岁时，肯定会觉得自己二十六岁时特别的牛逼，特别的帅，就这一次，为自己，无论怎样，坚决不放手
你比我大，你能多体谅我就好了，你老说我，我说跟你结婚，你就说我说些没用的，我又不是开玩笑，可能我羁绊的东西太少，容易挣脱吧，你所顾及的比我多，对不起，我没有为你考虑。
你会说我以后肯定会后悔，只是现在这样想罢了，我觉得你说的挺有道理的，我也不知道，就让时间考验一下，可我突然想到，我16岁的感情也是真实真心，只是她喜欢的不是我，一个人的喜欢，是很难坚持的，所以请你一定一定不要冷漠我，我会一直喜欢你的！可我又不敢告诉你，希望你也会一直这样对我好。
疫情的那两个月，是我最幸福，也是难过的，见到了你的一部分生活……下一次分手，就跟我在一起，好吗？
我不知道自己为什么会如此热烈的去喜欢你，去表达自己，直接又粗暴，我就是想跟你一起吃饭，一起洗澡，一起睡觉，我就是想睡你，就是想把你使劲搂在怀里，使劲亲你，我不知道自己为什么这样，我就想做这些，就是想
下一次分手，跟我在一起吧，就这样！我四十三岁时，肯定会觉得自己二十六岁时特别的牛逼，特别的帅，就这一次，为自己，无论怎样，坚决不放手
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