最近很想念沙河，很想念2020。2022年之前，我从未有过“我想回到xxxx年”的想法，最近却反反复复地想起在东六环的那段日子。其实沙河无非就是发生了这么些事情：春天的柳絮，夏天的晚风；球馆、游泳馆、操场和健身房；论文、晚会、比赛和狼人杀；难以忘怀的情感。沙河傍晚的夕阳反反复复地在我头脑里闪现，让我在每个下班回家的傍晚都让我想起两年前。毕业后的这一年，生活的不确定也好像带走了我对未来的规划。慢如刀割，却又不能一刃了之。

我想回到2020。简单纯粹但是真挚的2020。

昨天晚上因为一件事情，我和小玉闹别扭了，我生气了也难过了，因为我是一个对感情有洁癖，甚至是有点完美主义的人，那时候我甚至以为我们的感情已经没有办法再好好往前走了。
前几天小玉说他出门遇到街拍了，然后他参加拍摄了，还说主持人问他有没有女朋友，我问那你说什么呀？他开玩笑说当然是没有啦~然后立刻又说当然是有啦，我给他们看手机，我的锁屏就是你~我也没有把这件事情放在心上，因为我信任他吧。
昨天晚上电话觉觉，他又提起这件事情，说他的街拍视频被传到平台上去了，我说我要看看嘛~他说不过好像又下架了，我说骗人！他说他截了图，然后发给我了，但是把视频话题和发布者打了马赛克，我说我想看看嘛，他还是说视频现在没有了，这是之前截的图。我开玩笑的语气说骗人~是不是背着我说了什么不想让我听见的话~他说哪能啊，反正就是否定了。
但是女孩子生来就是一种心思敏感的生物，我还是轻轻松松搜出了那个街拍视频，视频封面是大大的个人概括介绍，只看封面都能明白了。但我还是点开了视频，镜头对着他。当主持人问到有女朋友了吗？他那么轻松自然地说了一连四个“没有”，“没有缘分吧”…那一刻我感觉自己全身的血全部都涌到头上了，心脏突突地越跳越快，大脑几乎接近于空白。那一刻我觉得我算是什么，是一个用来缓解单身寂寞的慰藉吗，是一个在寻求更好机会然后就会被踢开的备胎吗。点开评论，全部都是那些女生的评价，艾特，要联系方式，甚至“结芬”，嗯，一群女生在评价、在意想我的男朋友。
一瞬间，生气、失望，心碎、难过等等感受全部都用到心口，堵得我甚至喘不上气。我哭了，他没有意识到是什么原因，他打过来视频，我没有接，他问我因为什么事情，我也组织不出语言，也确实不想说话，沉默。
后来问了好几分钟，他意识到是街拍的事情，于是解释那个是剧本，是有报酬的，别人让他配合他只是当帮一个忙而已，把一个聊天记录发给我（至于是不是有聊天记录，以及内容的真假我也不在乎了），尽管他在解释、在道歉，尽管我也在尽量保持理性和心平气和去说明我的想法，我们没有吵架，奇怪的气氛还是让感情在这一刻被打碎了，我不知道下一秒该继续还是适可而止。
后来，我还是不想带着情绪过夜，我们在压抑低默的氛围中谈这件事，虽然谈了一些达成的结果，但最后我也是带着一些失望和难过入睡。
想了好多，脑子很乱，情绪有点低落，然后做了一场噩梦。

今天下午排队出去做核酸，在冷风中听告五人的唯一。把帽子盖的严实且低，很久没有这么冷静地一个人走着了，尽管回到家，我还是一个人缩在床上哭了一场。
爱本身就不是靠约束来达成的交易，而是两个人共同奔赴的合作。
你喜欢我，但也豪不妨碍你等待更好的人选。
我的微信状态变成了这首歌，歌词里面有我全部的想说的话。
尽管你看到我的状态后点了赞，也换成了一首歌，这也许是你内心的想法吧。

究竟什么是唯一，什么又是爱情。
爱情难道不正是因为它的唯一性所以才与其他感情与众不同吗。
我依然还是不会选择约束，当一个人如果有天要走的时候，我会为你打开我这趟单程列车上的车门，也会祝你一路顺风。
这是我的爱情观。只有0和1，0是不拥有，而1是全部，是圆满，中间是0.5，瑕品我不会要。

好好维护爱情从来靠的都是两个人的力量，信任也是不可重复消耗品。
这篇就到这里吧，语言很随意，思绪很混乱，乱七八糟的理性，已经说了翻篇，希望没有下一次。

自从疫情彻底放开之后
我仿佛闻到了自由的味道
从12月始就无限接近放假的状态
在复工与居家之间反复横跳
忘了外面的世界到底是怎样的车水马龙
隔离期间窝在家中每天都在幻想一定要去北方过冬
冻到骨子里的寒冷谁爱待谁待去吧
可一旦再加上被困于一方小天地中度过寒冬的条件便不再期待冬天的一切
直到近两天天气从0度回暖到10度左右我才觉得一切又回到了正轨
甚至心血来潮想今天就去找朋友痛快玩上几天
结果好巧不巧朋友混检那一管有了问题
看来只能作罢在家继续待着
不过我想 自由实在是太过难能可贵了
即使如此也不妨碍我突发奇想去一趟
虽然放开之后好似一切归于正常
但我更怀念19年的夏天
那时的日子啊
充满惊喜 充满活力 充满着对未来的期待