一个初二转学后再也没有联系的同学前天突然重新联系我，然后我这两天陷入了一种……又欣喜又自责的情绪……

也曾经想过重新联系，但觉得大家都经历了不同的生活，或许没有什么好说的。
所以面对这种情况，我会选择坚定地不去回忆，久了之后，那段时光也很难会突然袭击我的大脑。
因为我不断地想把自己“重塑”成一个不去怀念旧时光的性格（害怕只有自己一个人留在原地），后面确实也越来越冷化。相信感情是阶段性的、人是会变的、没有什么是永恒的。
但一旦有人突然跑回来找我或者这些记忆突然窜来窜去，就很要命……

他说他当时很不舍，后面也有一直在关注我，其实我真的有把他当成是自己的朋友，可是之后我也真的没有再联系他。所以很自责。真羡慕别人有勇气。

到了高中，班级有一个同学跟他挺相似的，就会觉得，好像是个影子，还挺亲切。后来，我们也成为了朋友（也可能是我单方面认为是朋友）。交流很少，但也不知道为什么我把他当成了朋友。大概只因为相似吧…

人如果没有情感，该会多可怕啊……
我没想到，自己会因为陷入这种情绪困境，走不太出来。
或许会有个术语能够概括这种现象，希望某天能看到某本书上会有论述，作者一定要好心地附上解决方案。（勉励自己多看书[干饭人]）

两天看完了《长安的荔枝》 马伯庸说他十几天写完 心里不免感叹 这得需要多少的积累 换作是我一句话都要推敲来推敲去 最后也没有让自己满意的东西写出来 还是需要大量的阅读/必须强迫自己 看书！看书！看书！
一点读后感：我脑海里有了他的样子 一个人的外貌不论美丑 真正发光能让人感到敬佩的还是内核 精神品格又比能力胜出许多 往往看起来懦弱的怂人面对自己想守护的东西会豁出命去 各人有各人的晦暗和皎洁 不论何种境地 都不能舍弃做人的底线

暑假的时候，突然收到一个已经不再联系的朋友的消息。当时我正一个人在书店看书，看到信息的时候，真的想哭。但不是因为她，而是为自己。

当时她突然不来参加婚礼，也不再与我联系，可我根本不知道自己哪里做错了。因为见面不多，所以我只能一遍一遍翻看聊天记录，就是想知道到底是哪里出问题了。我在合肥的时候，做了好吃的会想要送给她一份。担心她坐车回来参加我婚礼不方便，安排了两波人都可以把她从合肥带回来。考虑到她年纪小，我提前就说好不收她礼金，只希望她出席。希望她出席也是因为她一直非常磕我和我老公的cp，我认为她会想要出席，所以才邀请她的。

但是她就是突然不回复我信息，再也没有回复，没有解释过。后来我实在搞不明白怎么回事，就删了和她的全部聊天记录，省得自己再去看，也屏蔽了她的动态，以免给我带来情绪波动。谁能想到两年以后会收到她的解释呢。她解释了两页，我看了好久。那么多的理由，都是在说她那时的工作和心理状态，却没有一条与我有关。太为曾经的自己伤感了。原来我就是什么都没有做错啊，原来不是因为我糟糕才受到别人糟糕的对待的啊。可是那时我总觉得是我的错，那样的不愉快困扰了我好一阵子。我太追求和信奉逻辑，所以这样不合逻辑的事情，我好难接受。

我以为我缓了一天之后会回复她，但是从夏到冬，四个多月过去了，我并没有回复她。完全没有要以牙还牙的意思，并不是因为她当年不回复我，所以我如今也不回复她。只是我觉得没有回复的必要了，缘分尽了。我甚至觉得她的那份解释，不是她想要发给我的，而是God借她之手发给我的。而这份解释所要达成的并不是我们重归于好，只是为了抚平我心上的那道伤痕，让那个悬而未决的问题终于落到了地上：的确不是我的错，一切都过去了。

大概是这最近半年，我都时不时会回想起我那场并不圆满的婚礼。婚礼的不圆满之处在于那时的我太不成熟了，我太想要讨好每一个人了，太执念于打造自己善良体贴周到的人设，而且总担心自己一旦没有做好，别人就一定会在背地里笑话我，那我就太失败了。
现在的我就根本不这么想了。现在的我觉得，不管我做得多好或者多差，都会有人爱我，也都会有人说我。爱我我很感激，我也愿意报以爱和善意。说我的人随便说，因为I don’t give it a damn. 而我的成功或失败，不取决于他人的评价，我的人生价值的定义，在于我自己对自己的衡量，不在于外部世界对我的衡量。

所以我现在离那些会伤害我的人远远的，物理距离和心理距离都拉开。明知道对方总会说出些莫名其妙的伤害人的话，那么我根本不再给对方开口的机会。不会再惯着任何伤害我的人，也不会再逼着自己在人际交往的问题上做任何违心的事。没在爱情里当过舔狗，但是在友情里当过不止一次，那个畏畏缩缩、不知如何是好的我，太可怜了。以后我都绝对不会再去维持任何让人痛苦、不适的关系。

每当这时我都禁不住感慨，长大真好，三十岁真好，而且更加期待四十岁，因为我相信到那时，会更好。不少人总怀念十八岁，想回到那时候，天啊，我太不想回到那时候了，好不容易没有以前那么傻那么呆了，我可不想再回去。我只想往前走。