#只有考研人才能听懂的BGM#[单身狗][单身狗][单身狗]散去的记忆突然攻击我[航天员]日常进出图书馆标配：【爱的纪念【秋日的私语【水边的阿狄丽娜 三部曲……
……去年这个时候我的相册里几乎全是专业课和笔记（不过考试一结束就清空了[微笑] ）勉强能翻到一两张随拍 [单身狗][单身狗][单身狗]想念通往教D的小木桥想念落地大窗光线柔和的图书馆 想念西门的小吃街 想念后山的小橘和小白 想念留在学校的最后一小段时间[委屈]

#sky光遇黑市[超话]#
v渠绊爱小漂亮

900r可小刀
【季节】：小王子～欧若拉正常进度
【地图】：全图
【身高】：1号左右
【礼包】：巫师，蜘蛛斗，福娃，锦鲤斗，绊爱，鹿角，枯角，玉兔，富橘，白金棉斗，锦鲤头饰，彩虹帽，彩虹耳钉，南瓜，白金吉他，樱花茶桌，秋千，海龟肩饰
【资源】红蜡烛：20

白蜡烛：123

爱

心：60
一任 不分

我，今，天，生，日！呜呼！开心！#plog#
十七岁好像比十八岁来说没那么重要，但其实生日本身就是一件重要的事。
回顾一下自己前十七年的岁月，只能说平平淡淡，普普通通。我是一个容易把痛苦看的过于重的人，因而长久的感到不快乐。在我生命中有三年，囿于自卑，长长久久的怀疑自己。我没有那么相信别人的夸赞，也因此对自己的成绩也不抱有期待和肯定。那个时候的我是自卑的。
现在我可能变了很多，会有一种过去的我见到现在的我会说，“原来你跟我想象的不太一样。”的样子。
但过去的我，或许也不会那么惊讶，毕竟那个时候的我，是个活在“玻璃罐子”，“黑色文字”里的，沉默的，冷冷淡淡的小孩，像个天生心门禁闭，长在最安静处的小树，又带有一种垂垂老矣的暮气似的，古板老旧，不像小孩，像个游魂。
天地万物与我无关。
关于我的童年时期。说起来还是让我觉得无奈，毕竟怎么会有一个那么小的小孩儿，整日心如枯木般的，仿佛整个世界的局外人，把他人的言行当表演，把自己的生活当戏剧，像个沉默又冷漠的看客。在更多同龄人无忧无虑的时候，我发现我找不到活下去的意义，幸好那时候我不明白死亡的含义，也并不觉得生活很疲惫，只是单纯觉得，我的世界很空寂，没什么波澜。我也不会同别人讲，毕竟这种话一说出来只会被当神经病。我好像很缺乏爱，也不知道怎么表达。
我的母亲曾经崩溃着，对着我吼。
“你怎么就不懂得爱我呢？”
他这么说的时候，我一点儿都不难过。正如她所言，我确确实实没那么懂爱。我总是注视着他人，不曾参与，不曾给予。
可我的父母明明很爱我。
我怎么会缺爱呢？
我怎么就不会付出这份爱呢？
然后等我慢慢长大，我突然发现，原来这些没有那么重要。
我爱一个人的时候，我是热切地希望她能爱我的，而这份热切，会促使我去付出，去做出一些近似爱的行为。这是从我的初恋身上学到的。我曾经像个不太正常的人似的偷偷从食堂跟到教学楼，当她转回头却又装作碰巧见到。我渴望被她注视，也渴望她看到我的时候我是最好看的样子。
从我的母亲向我“索爱”，到我学会追逐我的初恋，我用了大概六七年。
我曾经还想过，是不是我的爱是座藏在我心口的冰山，等我被爱了，长大了，才会融化，从我的眼里淌出来，从口中说出来，从行为中表现出来。
或许。我喜欢这个比喻。
不该把它简简单单的叫做“爱”，应该说，这是我的信仰，它叫“爱”。
如此沉重，吝啬又慷慨。
有朝一日把这份信仰出现的过程写作故事吧，毕竟它那么珍贵，又那么可爱。
最后，祝自己生日快乐，也祝大家快乐。
生日快乐，不只生日快乐。
Miss ju，橘小姐，我爱你，永远爱你。