【顶果仁波且十三岁时写的诗】

我最亲爱的父母，

我致上最高的敬意！
您们给了我生命，

赐给我珍贵的暇满人身，
从婴孩到现在，

您们一直用爱来照顾我，
为我引见真实的上师，
感谢您们的慈悲，

我才能够接触解脱之道。

普贤上师的生平，
我已经充分地闻、思、修，
一般人所在乎的这一切，
我将安静地离去，
在空旷、无人的山谷中流浪。

父亲和母亲，

留在您们美丽宽阔的房屋中；
我，您们的么儿，

却渴望的是空旷的山洞。

感谢您们给我细致、柔软的衣裳；
但是我不需要，

我宁愿穿着朴素的白毛毡。

我将所有值钱之物留下

一个乞食缽、一根柱杖、

和袈裟是我唯一需要的。
我把荣华富贵一切都抛开，无悔无撼；
一小册深奥的忠告是我唯一想收藏的。

独自走向悬崖断壁的荒野，
我将离开这姹紫嫣红的花园。

我不需要随从，

他们只会增添憎恨和执着；
我唯一渴望的伴侣是鸟和野生动物。
之前，在我无上上师面前，
当他给我‘秘密心精要’灌顶，
我就许下宏愿，

弃绝世俗生活的一切活动，
依佛法来修行。
这个承诺深深地铭志我心，
我不得不离去，

至了无人迹的深山中闭关。

现在，您们的儿子要到山谷中隐居，
但是，您们的笑容会永远陪伴着我，

我不会忘怀您们慈悲的照顾，
如果我能达到经验和体现的城堡，
可确信的，我会回报您们的恩赐！

#被疫情偷走的这两年#

不知道犯了什么病，看到密密麻麻拥挤的人群就呼吸不过来，一秒都不能呆。暑假的黄借岗公园我们天天去，空旷安静，但是现在非不必要坚决不去，人多热闹，但是我却接受无能。

细想下，应该是2020年过年开始就有此症状了。那时疫情在武汉肆虐，我看着新闻担忧得很。佛山任何风吹草动，都让我心戚戚。远离人群就对了，我深知！所以这算是新冠后遗症吗？等疫情过了，能好吗？疫情还不过吗？

终于有一天发现自己已经记不得很多谱子了，手指也逐渐僵硬。
总有一天，它将彻底调离我的生命。
其实我知道这些事情在所难免。在没有选择艺术的那一刻起，这件事便成了心中一根永远拔不掉的毒刺。只是这根毒刺被设置成细小的形状，有时笑笑闹闹，就忘记了，当它不存在。
而笑笑闹闹的我，浅薄的我，虚荣的我，也时常被这根毒刺击中心脏。
其实今天写这个的直接原因是又一次上网听了朗朗的演奏。
只听了一会，就有点愣神。
那首曲子是德彪西的《月光》，是我无意在日推里找到的。本来在我心目里这是毫无波澜的一首歌，直到有一天下班路上抬头看见了树杈上的一弯新月。
当时我还觉得《月光》描绘的应是温暖的夜晚，而不是像九点下班时的月光那样冷到令人打颤。
我的耳朵也出现了幻听，那些熟悉的旋律从遥远的剧院，空旷的舞台传来。我又穿越时空般地想起第一次听音乐会的情景，想起第一次坐在聚光灯下的那个夜晚，台下的喧哗以及快门按下的声音。
尽力不去延展从旋律里伸出的情愫，只是听到这些的一瞬间很难过地心痛许久。每次都能感受到，我生命里留着有关我所热爱的一切的痕迹。
假如我死去的话，身体的所有细胞失去了机能，遗憾、痛苦与不甘是否也会随之消散。
我退到十年前的时光外，看到过去的自己。我看到以往的记忆如潮水般涌来，如同穿梭了时空的轨道一般。
我大概，也只能说一句“对不起”而已。 https://t.cn/RJ7z7Qn