你很爱我，但那是去年冬天的事儿了，今年冬天不是啦!故事正式开始于2022.1.31，结束于2022.12.4，307天，10个月零四天。

该怎么描述这段感情呢，起始于你我的游戏，结束于你的累了，其实我们心知肚明，你不爱了，你早早就已经做好了打算，曾经问过你你相信爱会消失吗？你戏谑的回答不然爱会转移吗？初中时的爱恋，让我在与你再次有交集的时候有过一丝侥幸，都说小时候的喜欢不是爱，可是只有自己知道是什么，因为后来谈的每个人都有你的影子。原以为随着时间对你的喜欢会少一点，可是这么多年了，在你再次找我的时候，却没有半分减少，所以，这次又该怎么释怀？#去年冬天##去年冬天陪你的人还在吗#

周六早上突然偏头疼，疼的厉害，是神经痛的那种，突突突地往外冒着疼，想来是前两天的大雪，我没戴帽子。心情有点烦躁，但没办法，极寒需要一点时间适应吧。
我已经看过整整一年的北海道了。这一年间有些地点复数次地存放在我的手机里。是我很宝贵的财富。我这个人喜欢摆烂，没什么竞争力，就是喜欢这样的老年爱好。喜欢北海道，也只是因为北海道大学里随手一拍，就都挺好看的。
大雪在我的视野里下了一轮了，我安度在北海道的第一年。今年的冰比去年的难走，雪却比去年的薄了不少，可能是还没有真正地下起来，但我还是满心期待的，偏头疼的时候可以骂街，但心底里希望北海道是我去年看到的北海道，在白白的世界里的，好想要迷路那样的北海道。
在十二月的起始，放上这一年间我认为最符合我想象的北海道大学的样子。能生活在这其中，我是没有任何怨言的，如果头能不疼就更好了。 https://t.cn/RNkaPuz

我感觉自己终于学会骑车了。我感觉，我终于跟那个站在遥远过去的女孩和解了。她站在路的那一头，孤独的，倔强的守着自己那些莫名其妙的条条框框，不允许任何人接近，没有安全感的惧怕周边的一切。我发现其实她是在乎的，在乎父亲的一举一动，在乎家人的认可，在乎陪伴。从前她满不在乎说只要有钱生活就行了，人在不在对她没影响，其实是在多年的一点一滴中，她彻底失望了，就悄悄把心收起来了。她，童年的我，骄傲蛮横，霸道无理，实际上却敏感而孤独。我对于父亲的童年记忆基本是关于吵架和打骂，充满恶意和伤害，我一直以为无足轻重的这个人，其实在我心里占据了很重要的一角。那些隐藏的，不经意的动容早已说明了一切。否则听到旁人谈论家庭中琐碎的温暖时心里的羡慕，突然被重视时的受宠若惊，和可能会遇到危险时的担忧又是出于什么呢？从小到大那么多次尝试学骑自行车，不同的人都教过我，我却怎么也学不会，好像缺根筋似的。
刚刚我在长道的起始，他抓着车头轻轻把我往前推了一下，骑起来后我突然想，我可能原谅他了。原谅很小的时候他教我做题，使劲敲我的脑袋骂我笨，原谅他骂我是贱人，狗屎，是家里的灾星，原谅他一次次把我关进漆黑的房间，原谅他生气起来打我踹我，原谅他神经大条的推开试图靠近他的我，原谅他在大庭广众之下给我难堪，原谅他一次次缺位我的人生，原谅他让我和妈妈相依为命生活这么多年，那些仇恨的，敌对的过往，都好像已经过去了好几个世纪。从他一次次试图接近和了解处在病痛中的我，对于我张牙舞爪的伤害和毫不留情的抗拒默默忍耐，对于我近乎挑衅的那些故意为难和难相处的坏脾气宽容对待，改掉自己多年来恶劣暴躁的脾气，对于我支使他做的跑腿活任劳任怨，还有他的担心和无奈，和他脱口而出的‘你的快乐最重要’，似乎从这些时候开始，我早已默默原谅了他。我好想抱抱那个可怜的姑娘，告诉她，天天给他拿这拿那的你一定想不到有一天可以随时喝他拿来的冰水吧。
早在我和他独处时不再尴尬无言，我就该意识到变的不止是他，我的态度也不复往昔了。我开始心惊胆战地往前骑着，他在旁边跟着我的速度小跑起来，不时出声指导我一下，我突然不再害怕了。原来爱是最好的保护伞，它让人勇于面对内心所害怕的事物，它打碎了这些年我给自己设置的那个假想敌。我发现原来骑车并不难，或许我本就会骑车，我只是怕自己一个人而已。在风里，我默默对自己说，这些事，就让它过去吧，因为你是那么喜欢骑车的时候，后面跟着一个笨拙的小老头。

（以上文字，和图片的文字，是两位来访和自己内在小孩和解的内心流淌，让我眼睛湿润……）