上来一看豆瓣8.4刷屏了 本以为退圈许久 不看这些都没啥关系 朋友圈群里到处都有人安利那部剧 我以为不看也没关系 直到发现身边的朋友肆无忌惮的安利和我说喜欢那谁的时候 我内心的那种不忿还是崩塌了 对呀 我终于破防了 我喜欢的人演不了那么好的剧 她离哪个演员梦渐行渐远了好久 如果可以 我也想和全世界的人分享她有多好 她的剧有多好看

我时常在想，要是我再优秀一点就好了……
和身边朋友分享过我说我很自卑很敏感加上一个人生活了几年被迫独立后又时常觉得自己缺少关心变得很冷漠。也会有人不理解说我竟然会自卑……
从上学到上班也有不少人说过我幼稚不成熟，每次听到后我都会炸毛很生气觉得每个人都有自己的成长节奏为什么要去对别人指指点点呢，现在才慢慢理解当初生气的还有部分原因是我的自卑让我很要强，不能接受他们口中所说的自己，我不能接受我不及身边的同龄人。虽然我知道我并不优秀但我不敢直面我的一无是处。
我总觉得长大是循序渐进的，即使二十几岁但我依旧是个小孩儿，没有经历太多事也没有看见过太多事，我可以去幼稚去做我自己不被大家定义也不想将就自己去寻求所谓的社会认同感，但很不幸，我失败了。
就一瞬间，我好像长大了。所有的一切都和我认知的不同。
我被狠狠打脸了，不断有狗血的事情发生在了我的身边，我不敢相信也不敢看清，我感觉不到被尊重，我想逃避。
我突然知道了自己不能再这样下去了，否则就会被七嘴八舌怂恿着进入女生不用那么累找个人嫁了轻松一点的圈套里。
于是一头扎进了工作里，一份不够打三份，手头再忙，找上门的工作我还是会接下，也会累但也沉迷在这种被虐的感觉，换种说法我害怕闲下来手里没事做，就又会让我回到觉得自己一无是处的感觉……我会抑郁开始内耗。
我也想活的聪明通透快乐满足，想我的世界窗明几净一片雾蓝色……
我想要变优秀一点，勇敢一点，不被自卑困在围墙，不在意别人的职责，不给人生下太多的定义，只真诚的大大方方的做自己，不愧于心。

又要开始码字了，有时候就常常在想为什么我和平常人不同呢？为什么这种在别人看起来矫情的情感会出现在我的身上呢？我不是矫情啊 我只是把友谊看的太重要了，我有太多太多朋友只为了能在我的每一种情感爆发的时候能够找到一个归宿，我知道我的这种感情不是一个朋友就能涵盖得了的，想发疯的时候希望有人陪我发疯，想正经的时候希望有人陪我正经，想哭的时候希望有人可以陪我相拥而泣，我想探讨人生三观也一定要有人陪我，我喜欢音乐，那我一定要有人能够陪我琴瑟和鸣，我喜欢滑板那必将有人和我浪迹天涯，可是我现在找不到这个情感的归宿了，我害怕友谊的消逝 我害怕朋友的渐行渐远，我害怕我当成最好的朋友的人把我当成一个普通朋友，我害怕我对你并不重要，今天看到了一个视频，讲的就是长大了想和朋友再跟以前一样疯狂的畅玩，但是因为都有着自己形形色色的人生所以凑不到一起，看着他落寞凄凉孤寒的身影我在凌晨哭的一塌糊涂，想想我自己 在友谊这个主线关卡上是不是做的优秀呢，我感觉并没有。有被坚定选择过，但后来也发展成了“是你也行，有被保护过，但后来也变成了“骂的好我也想骂”，有被送过惊喜被关心过，可后来也在我坦诚相待后渐行渐远，更有我处处提防，希望自己不要沦陷，但是还是承受不住彻底溃不成军，我会失败，今天我又看到了 这是我的真情，我把我最软弱的一面呈现给他，他根本就不在意，我相信是他根本没把视频打开看，怎么会饿，怎么会只有饿，怎么会说出饿，罢了罢了是我对错了而已，但是对准哪里才是对的呢？我知道那个左右逢源的肯定不是对的，我也知道那个没心没肺的不是对的，可我的感情一定不是错的，我只是还没遇到

只要我相信自己会遇到，那我就一定会遇到，山羊。。。。这段文就当诀别的吧，今天晚上我已经对你失望，彻底失望，我们灵魂起不到共鸣，你可以不重视任何一个人一件事，你甚至可以不去重视我的一举一动，但是当我把这种没有防御力的一面展露给你的时候，你一定不能随意敷衍，这就像是河蚌，我把我肮脏丑陋的外壳打开，在褪去一层一层的肉，把我整体上最珍贵的东西送给你，你却不屑一顾，那我将会觉得你不值得
我可以非常坚强，坚强到我可以在任何情况下都能挺过来，我可以接受自己无能，可以接受自己愚昧，可以接受环境的丑陋，可以长期处于泥泞中翻滚。但是我的友谊是绝对的纯粹的，唯有面对这方面，我是不堪一击的