大晚上睡不着突然想写点什么，一些没有文笔的碎碎念。
从9月28过后，我和张先生都或多或少出现一些焦虑，但是内容有些不同。
张先生会焦虑疫情，焦虑我有没有照顾好自己，焦虑我熬夜作息不规律，焦虑我会不会好好吃饭。而且他焦虑是一瞬间，然后就好了。
而我不同，我一直在焦虑的点主要是，他会不会离开。（而且持续不断，对此张先生快气死了）
其实焦虑这个点因为我的一些个人原因一直存在，只是见不到面会越来越“严重”。
面对这个点，我和张先生做了很多努力，比如经常开视频让我看着他在干什么，再比如说好好谈心。效果都不尽人意，后来选择“双双摆烂”。
但是我也有很多冷静下来的时间，比如说现在，深夜睡不着回看记录，发现很多他嘴硬的“打脸时刻”比如我说要事事有回应，他曾经没有接话，但是却在认认真真的回复我，甚至抖音的消息。比如说着不陪我玩游戏，我焦虑的时候还是会问我“老公陪你玩一会你可不可以好呀～”看到陶白白发星座运势慌得一批的时候，他还是会一点一点分析，为了告诉我“别信星座，别信占卜，信我就好”
还有好多，这些瞬间，总是很感动自己被爱。

最近复盘奇葩说，看到一道辩题《伴侣拿到了大城市的offer我要不要放下一切和他去》，和张先生讨论完，一致选择了反方不要。但是看完节目，看到詹青云说“在波士顿的街头看到满天落叶飘下来，就那一瞬间我就在想，为什么，我要在最好的年纪，离开你。这世界上到底有什么东西是我们放不下的，这世界上到底有哪条路这么难走，要让我们把所有的青春，秋天，都错过。”突然觉得，如果选择放在我面前，我会抛下一切和他走。

说了半天毫无逻辑的话也不明白自己在说什么（但是碎碎念也不用有逻辑）。也许下一次你惹我生气的时候，我还是会质疑爱，会焦虑，但是我可以肯定，明天醒来，我会更爱你，一如既往的爱你。

真的不知道怎么去教育这个超级调皮的宝宝了
小时候最讨厌我妈妈了，觉得妈妈好刻薄，喜欢嘀咕，喜欢动手打人。长大后的我非常体谅妈妈生了三个兄弟姐妹的不易。敬佩爸妈的艰辛。
现在自己做了妈妈，世界上最难的二年级上网课的妈妈，我自己宣称不打宝宝，可从没有托管以后，打的越来越多了。我内心一次一次奔溃，哭了无数次。我看不到她一丝优点。现在的她在我眼中一无是处。这种流水帐也根本不值得记录。深夜，我的心情低落到低谷，我知道，时间会冲淡一切，包括现在的无助，好想抱着我亲爱的妈妈，做回她的大女儿。睁开眼睛现在的一切都是梦，而我还是那个小朋友。
这世界种种于我，侵蚀了我的心灵，腐朽了我的生命！
愿平行世界的我，戴着耳机，喝着豆浆，撕开油条，对着不完美世界开战。早安[允悲][允悲][允悲]

记录今天：
图一：看了三部！终于把杨德昌的最后一部最长的看完了[耶]
最有成就感的事是《存在和虚无》看了五十页，虽然还是云里雾里
图二：好喜欢这张自拍嘎嘎嘎臭屁一下下
图三：去表姐家的路上雾蒙蒙雨蒙蒙 耳机里在放promise 总觉得自己在梦境中 下一秒就要醒来
图四：呜呜呜看到一起长大的表姐正在被好好的被爱，好幸福啊！跟在她屁股后面选零食的时候，有种还是小时候跟她屁股后面玩的错觉。作为独生女童年大部分都是自己在家里和书店度过的，只有表姐给了我亲人般的姐姐感又像朋友般的陪伴感。切蛋糕的时候也先给我挑出没有芒果的，蛋糕蹭裤子上了我也没注意，她就拿纸帮我擦掉了。离开的时候，和她拜拜，想到表姐结婚的场景，竟然忍不住掉眼泪，希望我爱的亲人和朋友们都能够幸福美满[泪]可她们结婚，对我，总觉得是一种告别。
回来路上被同行亲戚窒息三连问：你的职业天花板是什么？你的职业规划是什么？你所在的公司岗位有什么晋升空间？一瞬间好像在面试，车内的空气都稀少了许多。我不得不暂停耳机里的音乐去应付。
可我真没什么人生规划，也没什么理想抱负，我巴不得我这辈子就这样不晋升。特别是疫情这么些年，更觉得人的未来是虚无缥缈的。我迫不及待的想去追赶世界不一样的流水和落日。有时候过分与世无争，我都觉得，我上班只是为了当一个表面上的正常人，不被大家诟病。然后越上发现这世界没有正常人，我也越来越不正常。没有谁有权利说什么是疯，什么不是疯。每个人内心深处都好像有另一个自我，这另一个自我已经超越了一般的正常和不正常。
还是撸狗治愈人心 软软的小小的暖暖的[可怜]
最后，感受到的一点疫情放开：园区有阳了，还只是每人三天三检，不用被封[耶]