怀念～
奶奶离开我们快十年了。永远无法忘却十年前那个上午，一家人围在抢救病床前。奶奶大口喘着气，生命最后一刻奋力睁开眼睛，看着我们。那眼神我毕生难忘，充满着无限眷恋，饱含着一切不舍、深情和慈祥。慢慢闭合后，一切归于沉寂。
奶奶平时身体好。突如其来的疾病，甚至来不及留下只言片语。我一直在想，这或许是老天刻意安排，奶奶平时的俭朴、勤劳、坚忍、善良，身体力行影响着我们，无需再多嘱咐；又或许是，奶奶一生操劳，生命旅程的最后一段，好让她少遭些罪。
那天天气晴朗透彻，北方的秋，无比清寒。姑姑们呜咽地哭着。我静静看着奶奶被抬上车。送奶奶回家路上，我一直握着奶奶的手。大悲大恸，有泪无声。
奶奶来到我家，一共养育两男三女。小叔很小时候夭折。家中虽然行医，但爷爷年轻时身体不好。七十年代，全凭挣工分吃饭的农村家庭，爷爷、奶奶、父亲和三个姑姑大大小小共六人，长病幼弱，实际仅两三个劳动力，日子异常清贫。奶奶性格坚忍要强，日子再苦，从不求人。常听爸爸姑姑讲，在艰难的日子里，奶奶拉扯孩子日夜操劳的辛勤往事。
我自小和奶奶住在一起，感情很深。加之沾是家中长孙的光，甚是宠爱。小时候调皮捣蛋，没少让老人家费心。打架、搞破坏、恶作剧等，让邻居找上门是家常便饭。记忆最深刻的一次，是和几个小朋友，一起尿尿在邻居的水桶里。爸爸痛打我一顿。奶奶只是护着我，抚着我的头，我在疼，奶奶也在落泪并且长长地叹息。
疯玩疯跑，每到饭点，让老人家沿街走巷去找，那更是不计其数。多少次回想到一个画面，一个小不点在前，一个老太太在后，在一个个黄昏的傍晚，沿着熟悉的小路，穿过袅袅炊烟，迈向回家的路，每时每刻让人心生温暖。
后来在外求学，开始住校。初中时，一周一回；高中时，一月一回。后来大学，半年一回。每次返家，奶奶必定在村口迎接，用着最原始方法——做好吃的，表达无尽宠爱之意。后来懂事了，回到家里，我也会给爷爷奶奶洗脚捶腿，奶奶总是笑眯眯地说：长大喽，奶奶该享福了。其实，直到晚年，奶奶也没闲下来过，三餐杂事，事事经手。一生操劳，何曾享过一天清福。
大学毕业后，先是考取公职，在老家工作，几乎天天住家。现在回想，也就是这一两年的时间，虽然绝不知道老人什么时候离开我们，但就是这段珍贵的时光，让我无比幸运地陪在老人身边。
奶奶过世没多久，我决定辞去工作，离开家乡。爸妈默默尊重我的决定。刚开始那几年，爸妈姑姑几乎很少和我提及奶奶的事。春节回家，家人相聚，只要聊及奶奶，总会看到妈妈使眼色，或故意转换话题，我知道这是不想触动我。其实，每次踏上故土，尤其是看到大姑的背影，或是看到家乡满头银发的老人，脑海里总是浮现出奶奶的影子，想起她满脸深邃的皱纹，慈祥的脸庞，关怀备至的嘱咐。
如今十年已过，我已离家千里。如今他乡真成了故乡，但念想中的人和事，却恍如在身边、恍如在昨日。
去年回老家，站在坟前，站在这块埋葬了爷爷奶奶以及祖辈的土地上，望着那一簇簇的野草，既有深深的凄凉感，但也更深刻地感受到，他们已经融入这片天空、这块土地。只要我心心念想着他们，我的一切悲喜，对天空和大地的诉说，就是对他们的诉说。
奶奶，我真的想您了……

才感晚秋，忽而立冬。
這個秋天有失去，獲得，遺憾，成長，釋懷，願所得皆所期，所失亦無礙。
願你有衣暖身，有人暖心，願所有的煩惱一定回被冬天的雪埋葬！
㊗️願好友們立冬平安！
錯的人遲早會走散，對的人早晚會相逢，你決定不了一個人的離開，也決定不了一個人的出現，懂得放下才能更好的前行。我喜歡將暮未暮的原野，在這時候，所有的顏色都已沉靜。而黑暗尚未來臨，在山岡上的那叢鬱綠里，還有著最後一筆的激情。我也喜歡將暮未暮的人生，在這時候，所有的故事都已成型。而結局尚未來臨，我微笑地再作一次回首，尋我那顆曾徬徨淒楚的心。喜歡坐火車，喜歡一站一站的慢慢南下或者北上，喜歡在旅途中間的我。只因為，在旅途的中間，我就可以不屬於起點或者終點，不屬於任何地方和任何人，在這個單獨的時刻裡，我只需要屬於我自己就夠了。

好久没有一口气读完一本书了，重新看了一遍《活着》，差不多花了三个小时多。
以前读这本书，会为福贵的遭遇落泪。
这次也哭了。但是几年后再读这本书，居然是完全不一样的感受。
以前读，只读到了生存的艰难和人事无常。代入下福贵，还有那漫无边际的孤独。
这次我却读到了福贵的幸福。他一直都不缺爱，哪怕他年少时是何等荒唐，但他身边的每一个人都是发自内心的爱他。他虽然亲手一个个埋葬了他（她）们，但也因为这样，他最后走的时候就不会再有任何牵挂了。等到那天，对他来说也许是期待已久，另一种意义上的重逢。

我以前没看到后面那句：“生活是每个人自己的感受，不属于任何别人的看法”。
也许我们会为他的故事感到悲伤，但我想在他自己心中，他是幸福的。因为他知道此生自己一直被爱着。