11月初在日记里写道，“沮丧不安犹疑通通都会消逝，而我也将迎来更多向内看的时刻。”这个月，确实做到了。
恒常的不确定性里，这个月我找到的支点是运动，并带着同事们一起动了起来。给自己买了Apple watch之后，闭环也成了每天的重要任务。 11月面临着一些告别，给同事办毕业典礼、过生日。月初听了很多遍 “相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。”但我们都在尝试把一些伤感变得快乐。 广州疫情持续的时间里，很多人见不上面，我给每个珍惜的朋友送去了问候和关心，在线上实现心灵的守望相助。 不抱任何期待地迎来小小的升职加薪。前两天，北京的总经理郑重其事地给我打了通电话，“你也知道公司在进行一些架构调整，但你的上级都很认可你，我们希望给优秀的同学多一些鼓励。” 这种日子，可庆祝的事情寥寥无几，和几个最信任的朋友分享了消息，他们都和我说“你值得”。 也许是越来越信奉The journey is reward.当我越来越注重过程而不执著于目标，反倒是因此而得到了很好的“果”。
从小和我一起长大的堂姐和我说：“你身上的自信有在随着年龄变多变厚重。”而在我脆弱地哭诉我没有家的时候，她会和我说：“但你还有我们这些家人。” 正是这些，让我越发笃定确信我自己。才有勇气说“我什么都没有，什么都不缺”。
前两天读《人物》对庞博的采访，好学生庞博说自己并不是很想赢，但不喜欢输。我想我也是这样的人。好朋友某次在打牌的时候也说：“虽然我没有赢，但我也没有输很多，这样的人生已经很不错了啊。”我很喜欢这种态度，这是我花了十几年，才学会的人生哲学。 上个月的月结写到要发光。这个月，过好自己普通的日子，尽可能地让身边的人多一点温暖和快乐，也已算得上是在我有限的范围发光了。 转眼，2022年快过完了，今年还没看过海。希望12月去看一次海，就算在深圳也好。 与宏大叙事无关的海边，可以包容一切。我要平静地躺下，吹风、听海浪。一遍遍告诉自己：勇敢一点，爱我自己多一点。
恒常的不确定性里，这个月我找到的支点是运动，并带着同事们一起动了起来。给自己买了Apple watch之后，闭环也成了每天的重要任务。 11月面临着一些告别，给同事办毕业典礼、过生日。月初听了很多遍 “相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。”但我们都在尝试把一些伤感变得快乐。 广州疫情持续的时间里，很多人见不上面，我给每个珍惜的朋友送去了问候和关心，在线上实现心灵的守望相助。 不抱任何期待地迎来小小的升职加薪。前两天，北京的总经理郑重其事地给我打了通电话，“你也知道公司在进行一些架构调整，但你的上级都很认可你，我们希望给优秀的同学多一些鼓励。” 这种日子，可庆祝的事情寥寥无几，和几个最信任的朋友分享了消息，他们都和我说“你值得”。 也许是越来越信奉The journey is reward.当我越来越注重过程而不执著于目标，反倒是因此而得到了很好的“果”。
从小和我一起长大的堂姐和我说：“你身上的自信有在随着年龄变多变厚重。”而在我脆弱地哭诉我没有家的时候，她会和我说：“但你还有我们这些家人。” 正是这些，让我越发笃定确信我自己。才有勇气说“我什么都没有，什么都不缺”。
前两天读《人物》对庞博的采访，好学生庞博说自己并不是很想赢，但不喜欢输。我想我也是这样的人。好朋友某次在打牌的时候也说：“虽然我没有赢，但我也没有输很多，这样的人生已经很不错了啊。”我很喜欢这种态度，这是我花了十几年，才学会的人生哲学。 上个月的月结写到要发光。这个月，过好自己普通的日子，尽可能地让身边的人多一点温暖和快乐，也已算得上是在我有限的范围发光了。 转眼，2022年快过完了，今年还没看过海。希望12月去看一次海，就算在深圳也好。 与宏大叙事无关的海边，可以包容一切。我要平静地躺下，吹风、听海浪。一遍遍告诉自己：勇敢一点，爱我自己多一点。
#生活##家庭主妇##成长##坚持#
无需在意体重，只需要自我感觉好。
壹
翻看半年前的日记，其中一句话，
“坚持轻断食、跑步和瑜伽，虽然目前效果不明显，但坚持总是对的”，
我看完哑然失笑，
那时的我，抱着塑形的目的刚刚开始练瑜伽，
对于效果有着普遍又不切实际的想象，想要立竿见影，
希望一节课或者几节课的挥汗如雨能让我的肩膀变薄、大臂变细、腰线变得明显，
或者，至少体重能轻点，
所以那时的我，时常观察镜中自己的变化，一天要在体重秤上测上几次，
可脸上的希望最后总被失望代替，
于是我内心犹豫踟躇，总在思考没有效果是否应该坚持下去，
甚至怀疑瑜伽到底能不能塑形，
毕竟我眼看着瑜伽老师也不是各个身材瘦削、体型匀称，
在这种情况下，我在日记里为自己打气，告诉自己“坚持总是对的”。
半年后的今天，我想再告诉自己一次，“坚持确实很对”。
贰
对，如今的我已经明显感觉到自己的变化，
四肢纤细、体态轻盈同时又坚韧有力量，
最最重要的是，我越来越喜欢自己、悦纳自己。
每个断食日我都会在朋友圈打卡当天的饮食，
不时有朋友会问，“现在多重？”“瘦了几斤？”“你是不是变得很瘦了？”
之前我会老老实实地用数据回复，“3个月瘦了10斤”“从五月份到现在一直没瘦”“90斤”，
但现在却觉得大可不必，
我确实已经好久没有上过称，真不知道具体的数字，
最初是因为一天称三次不见变化，一天就要连着失望三次，
后来我干脆不再称体重，也就不存在失望和希望，只是坚持做瑜伽和轻断食，
还有，我愈发感受到“数字不如我的感觉来得真切”，
我能明显感觉到，自己腰背挺得越来越直、锁骨越来越突出、裤子越来越肥大，
还能搬起满满当当的大收纳箱、拎着蔬菜和包裹上楼呼吸依然均匀，我极少感觉到累……
我的感受比体重秤上的数字要具体、形象、丰富得多，
所以，对于朋友们的问题，我现在会回复“自我感觉很好（再配上一个礼貌的笑脸）”。
叁
再说回到坚持，
我昨天拖地的时候突然冒出一个想法，我喜欢干家务，拖地、洗碗、整理，
尤其到了该坐在书桌前写文章的时候，我更是会用做家务来拖延时间，
我享受做家务时不用动脑子的轻松和惬意，
可转念一想，越轻松越舒适越说明自己没在进步，
认认真真拖上一辈子地，也只是地板光亮如新、一尘不染，
洗碗、洗衣、整理也是如此，
它们会让家变好、生活更舒适，但是它们无法成就我，
换句话说，家务对于我的提升是极其有限的，
当然这其中，极大因素是社会对家务劳动的不认可，
可当下的现实就是如此，我看得很清楚，
所以，当我把自己的生活中心固着在这些重复无回报的体力劳动上时，
今天的我跟昨天的我不会有太大的区别，就像明天的我也同今天的我别无二致一样，
我仿佛成了一头拴着绳子围着磨盘打转的驴，始终在原地打转，
家务做得再厉害，我也只是在这44平的房子里打转，
边转圈边修建自己与社会之间的壁垒，
我在房子里打转的时间越久，壁垒就会越厚，
一旦出了房门，才发现自己什么也不是、什么也不会。
这样一想，就会更加感谢自己坚持练瑜伽、坚持写文章，
这都是我以前想都没想过的事情，
坚持未曾尝试过的事情，就是在一下一下打破自己修建的壁垒，
同时也让我始终相信，自己并不是只有“家庭主妇”这一个标签，
我还可以是一个瑜伽爱好者、一名写作者，一个热爱生活、探索自我的人。
但这些有一个大前提，那就是我在做这些事情的时候，是在用心做，而不只是虚晃着挂个名头，
写文章不是一日一日都像在记流水账，练瑜伽不是始终待在自己舒适的位置，
因为轻松和舒适只是在原地踏步，并没有改变什么，自然也谈不上进步，
更不要说用它们来定义自己，因为不用心的努力还是在原地转圈呀！
总之，
坚持一定是对的，
但要向着正确的方向、
有力度的坚持。
公众号：豆芽儿很菜
无需在意体重，只需要自我感觉好。
壹
翻看半年前的日记，其中一句话，
“坚持轻断食、跑步和瑜伽，虽然目前效果不明显，但坚持总是对的”，
我看完哑然失笑，
那时的我，抱着塑形的目的刚刚开始练瑜伽，
对于效果有着普遍又不切实际的想象，想要立竿见影，
希望一节课或者几节课的挥汗如雨能让我的肩膀变薄、大臂变细、腰线变得明显，
或者，至少体重能轻点，
所以那时的我，时常观察镜中自己的变化，一天要在体重秤上测上几次，
可脸上的希望最后总被失望代替，
于是我内心犹豫踟躇，总在思考没有效果是否应该坚持下去，
甚至怀疑瑜伽到底能不能塑形，
毕竟我眼看着瑜伽老师也不是各个身材瘦削、体型匀称，
在这种情况下，我在日记里为自己打气，告诉自己“坚持总是对的”。
半年后的今天，我想再告诉自己一次，“坚持确实很对”。
贰
对，如今的我已经明显感觉到自己的变化，
四肢纤细、体态轻盈同时又坚韧有力量，
最最重要的是，我越来越喜欢自己、悦纳自己。
每个断食日我都会在朋友圈打卡当天的饮食，
不时有朋友会问，“现在多重？”“瘦了几斤？”“你是不是变得很瘦了？”
之前我会老老实实地用数据回复，“3个月瘦了10斤”“从五月份到现在一直没瘦”“90斤”，
但现在却觉得大可不必，
我确实已经好久没有上过称，真不知道具体的数字，
最初是因为一天称三次不见变化，一天就要连着失望三次，
后来我干脆不再称体重，也就不存在失望和希望，只是坚持做瑜伽和轻断食，
还有，我愈发感受到“数字不如我的感觉来得真切”，
我能明显感觉到，自己腰背挺得越来越直、锁骨越来越突出、裤子越来越肥大，
还能搬起满满当当的大收纳箱、拎着蔬菜和包裹上楼呼吸依然均匀，我极少感觉到累……
我的感受比体重秤上的数字要具体、形象、丰富得多，
所以，对于朋友们的问题，我现在会回复“自我感觉很好（再配上一个礼貌的笑脸）”。
叁
再说回到坚持，
我昨天拖地的时候突然冒出一个想法，我喜欢干家务，拖地、洗碗、整理，
尤其到了该坐在书桌前写文章的时候，我更是会用做家务来拖延时间，
我享受做家务时不用动脑子的轻松和惬意，
可转念一想，越轻松越舒适越说明自己没在进步，
认认真真拖上一辈子地，也只是地板光亮如新、一尘不染，
洗碗、洗衣、整理也是如此，
它们会让家变好、生活更舒适，但是它们无法成就我，
换句话说，家务对于我的提升是极其有限的，
当然这其中，极大因素是社会对家务劳动的不认可，
可当下的现实就是如此，我看得很清楚，
所以，当我把自己的生活中心固着在这些重复无回报的体力劳动上时，
今天的我跟昨天的我不会有太大的区别，就像明天的我也同今天的我别无二致一样，
我仿佛成了一头拴着绳子围着磨盘打转的驴，始终在原地打转，
家务做得再厉害，我也只是在这44平的房子里打转，
边转圈边修建自己与社会之间的壁垒，
我在房子里打转的时间越久，壁垒就会越厚，
一旦出了房门，才发现自己什么也不是、什么也不会。
这样一想，就会更加感谢自己坚持练瑜伽、坚持写文章，
这都是我以前想都没想过的事情，
坚持未曾尝试过的事情，就是在一下一下打破自己修建的壁垒，
同时也让我始终相信，自己并不是只有“家庭主妇”这一个标签，
我还可以是一个瑜伽爱好者、一名写作者，一个热爱生活、探索自我的人。
但这些有一个大前提，那就是我在做这些事情的时候，是在用心做，而不只是虚晃着挂个名头，
写文章不是一日一日都像在记流水账，练瑜伽不是始终待在自己舒适的位置，
因为轻松和舒适只是在原地踏步，并没有改变什么，自然也谈不上进步，
更不要说用它们来定义自己，因为不用心的努力还是在原地转圈呀！
总之，
坚持一定是对的，
但要向着正确的方向、
有力度的坚持。
公众号：豆芽儿很菜
#密会[超话]#
2022.11.30
看完之后久久回味[泪]后劲也太大了[苦涩]
善宰和惠媛的感情刻画得好细腻啊，不论是眼神还是肢体动作，都很到位，演员们演技都好好[爱你]。他们的感情一开始像是钢琴的序曲部分，像岸边拍打礁石的海水，轻柔又小心翼翼，后来渐渐变得炽热而汹涌，像层层袭来的海浪，把你的整颗心牢牢包裹住，无处可逃，我好像一个落水的人，无法自救，却又心甘情愿地一直往下沉，一直沉。
看完这部剧，我爱上了李善宰这个角色[泪]。他带着18岁少年气的莽撞，但同样带着年轻人的热忱与真挚，面对感情，他诚实勇敢，遇到问题，他也不逃避，他用自己炽热的爱打动了吴惠媛，也同样打动了我[泪]。我永远喜欢真挚与纯粹的感情，可是越长大越发现真心难求[悲伤]
从学生时期到慢慢步入社会，周遭的人事物都变得复杂。你要学会察言观色，学会控制情绪，学会隐藏部分真实的自己，学会试探和戒备……这些生存法则虽然安全有效，可是夜深人静的时候，无名的疲惫感和失落感也会接踵而来。
我想吴惠媛的感觉应该更加强烈吧？她周游于财阀之间，生活处处充满精心的算计，甚至连自己的枕边人也是利益上的合作伙伴。对她而言，家只不过是另一个职场。所以，当我看到惠媛在手机里给善宰的备注是“家”，她来到善宰的家中，在他的家里刷牙，吃饭，放松地睡觉，醒来后看见善宰在床边温柔的注视着自己，那一幕我真的眼泪决堤[泪]这一刻，她卸下了一切沉重的盔甲，得到了喘息的机会，成为了一个再普通不过的人，她不是财团的理事长，也不是丈夫为了获得利益而绑定的工具人，她是她自己啊[泪]是善宰的出现，觉醒了惠媛，甚至改变了惠媛，让惠媛更加了解自己，并认清了自己内心深处的渴望究竟是什么，最终走向与自己的和解，也是是善宰让她在充满虚伪脸庞和满口阳奉阴违的谎言生活中感受到她是在真实地活着啊[泪]
母胎solo23年，世俗总是告诉我爱情如何脆弱，人性如何脆弱，似乎爱情中免不了金钱与权利的算计；父母长辈亲戚“生存繁衍”式的婚姻更是让我觉得失望。有时我怀疑爱情是否真的存在。它是否只是身体的激素造成的一种感觉，如果激素消失了，那么爱的感觉也会消失了吗？或者，爱情是人们对于浪漫的向往和期待，它早已在人们心中成为了一种信仰，即使不曾有人亲眼见过，但依然有无数的人在追求。
在此之前，我没有见过爱情，更没有感受过，我知道世人对于它的描绘，但这个描绘于我来说还是太过抽象。我执着于在众多影视作品中寻找它的痕迹，也磕过一些rps……有让人心动的，或是暧昧的，或是情欲的，但都没有令我满意，我最多只看出了“喜欢”，但依旧没有感受到“爱”。我想，难道仅此而已了吗？我一直以为，没有关于爱的经历，自然也就无法获得爱的感觉。但是在看这部剧时，我居然能深刻地感受到了爱一个人究竟是什么感觉！即使之前没有爱的经历，但我也能随着剧情感受到善宰和惠媛之间澎湃着的抑制不住的浓浓的爱意[苦涩]
《密会》真的可以说是我的人生剧了[苦涩]看完《密会》后，我觉得从此爱情，或者是爱，在我这里就有了一个更为清晰和具体的形象！这种奇妙的体验感也算是一种独特的人生经历吧[打call]谢谢编剧，导演和演员们(T ^ T)
2022.11.30
看完之后久久回味[泪]后劲也太大了[苦涩]
善宰和惠媛的感情刻画得好细腻啊，不论是眼神还是肢体动作，都很到位，演员们演技都好好[爱你]。他们的感情一开始像是钢琴的序曲部分，像岸边拍打礁石的海水，轻柔又小心翼翼，后来渐渐变得炽热而汹涌，像层层袭来的海浪，把你的整颗心牢牢包裹住，无处可逃，我好像一个落水的人，无法自救，却又心甘情愿地一直往下沉，一直沉。
看完这部剧，我爱上了李善宰这个角色[泪]。他带着18岁少年气的莽撞，但同样带着年轻人的热忱与真挚，面对感情，他诚实勇敢，遇到问题，他也不逃避，他用自己炽热的爱打动了吴惠媛，也同样打动了我[泪]。我永远喜欢真挚与纯粹的感情，可是越长大越发现真心难求[悲伤]
从学生时期到慢慢步入社会，周遭的人事物都变得复杂。你要学会察言观色，学会控制情绪，学会隐藏部分真实的自己，学会试探和戒备……这些生存法则虽然安全有效，可是夜深人静的时候，无名的疲惫感和失落感也会接踵而来。
我想吴惠媛的感觉应该更加强烈吧？她周游于财阀之间，生活处处充满精心的算计，甚至连自己的枕边人也是利益上的合作伙伴。对她而言，家只不过是另一个职场。所以，当我看到惠媛在手机里给善宰的备注是“家”，她来到善宰的家中，在他的家里刷牙，吃饭，放松地睡觉，醒来后看见善宰在床边温柔的注视着自己，那一幕我真的眼泪决堤[泪]这一刻，她卸下了一切沉重的盔甲，得到了喘息的机会，成为了一个再普通不过的人，她不是财团的理事长，也不是丈夫为了获得利益而绑定的工具人，她是她自己啊[泪]是善宰的出现，觉醒了惠媛，甚至改变了惠媛，让惠媛更加了解自己，并认清了自己内心深处的渴望究竟是什么，最终走向与自己的和解，也是是善宰让她在充满虚伪脸庞和满口阳奉阴违的谎言生活中感受到她是在真实地活着啊[泪]
母胎solo23年，世俗总是告诉我爱情如何脆弱，人性如何脆弱，似乎爱情中免不了金钱与权利的算计；父母长辈亲戚“生存繁衍”式的婚姻更是让我觉得失望。有时我怀疑爱情是否真的存在。它是否只是身体的激素造成的一种感觉，如果激素消失了，那么爱的感觉也会消失了吗？或者，爱情是人们对于浪漫的向往和期待，它早已在人们心中成为了一种信仰，即使不曾有人亲眼见过，但依然有无数的人在追求。
在此之前，我没有见过爱情，更没有感受过，我知道世人对于它的描绘，但这个描绘于我来说还是太过抽象。我执着于在众多影视作品中寻找它的痕迹，也磕过一些rps……有让人心动的，或是暧昧的，或是情欲的，但都没有令我满意，我最多只看出了“喜欢”，但依旧没有感受到“爱”。我想，难道仅此而已了吗？我一直以为，没有关于爱的经历，自然也就无法获得爱的感觉。但是在看这部剧时，我居然能深刻地感受到了爱一个人究竟是什么感觉！即使之前没有爱的经历，但我也能随着剧情感受到善宰和惠媛之间澎湃着的抑制不住的浓浓的爱意[苦涩]
《密会》真的可以说是我的人生剧了[苦涩]看完《密会》后，我觉得从此爱情，或者是爱，在我这里就有了一个更为清晰和具体的形象！这种奇妙的体验感也算是一种独特的人生经历吧[打call]谢谢编剧，导演和演员们(T ^ T)
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