希望大家的生活都越来越好 希望疫情赶快结束 希望所有一切都在走上坡路 我的大学绝不是天天封校 天天核酸 天天口罩 天天上网课[泪]
但是这样的日子什么时候才能结束呢 谁也不知道[悲伤] 2020年的时候我绝对想不到到2023年我还在被疫情困扰 唉 算了 有的时候又能够健健康康地读书 假期与家人团聚 学校和恋人牵手相拥 平时和朋友在学校玩 大家都健健康康就已经很好了 但是人总是不容易被满足 过着现在的生活 总期待着更好的 总想着自己那些很早以前的想象有多美好 和现在生活对比起来有多么大相径庭 12月了 2022又要结束了 2023我的生活还会被疫情困扰吗 最后一个月 我真的就只是希望全国的疫情都尽早结束 虽然这样说显得这个愿望有点大 但是这真的是我目前为止最最最最最最想实现的愿望 没有之一 如果能实现 那我就再贪心一点 那就是希望大家的生活都越来越好 每个人的生活都能好过一点[心][心][心]

又要开始码字了，有时候就常常在想为什么我和平常人不同呢？为什么这种在别人看起来矫情的情感会出现在我的身上呢？我不是矫情啊 我只是把友谊看的太重要了，我有太多太多朋友只为了能在我的每一种情感爆发的时候能够找到一个归宿，我知道我的这种感情不是一个朋友就能涵盖得了的，想发疯的时候希望有人陪我发疯，想正经的时候希望有人陪我正经，想哭的时候希望有人可以陪我相拥而泣，我想探讨人生三观也一定要有人陪我，我喜欢音乐，那我一定要有人能够陪我琴瑟和鸣，我喜欢滑板那必将有人和我浪迹天涯，可是我现在找不到这个情感的归宿了，我害怕友谊的消逝 我害怕朋友的渐行渐远，我害怕我当成最好的朋友的人把我当成一个普通朋友，我害怕我对你并不重要，今天看到了一个视频，讲的就是长大了想和朋友再跟以前一样疯狂的畅玩，但是因为都有着自己形形色色的人生所以凑不到一起，看着他落寞凄凉孤寒的身影我在凌晨哭的一塌糊涂，想想我自己 在友谊这个主线关卡上是不是做的优秀呢，我感觉并没有。有被坚定选择过，但后来也发展成了“是你也行，有被保护过，但后来也变成了“骂的好我也想骂”，有被送过惊喜被关心过，可后来也在我坦诚相待后渐行渐远，更有我处处提防，希望自己不要沦陷，但是还是承受不住彻底溃不成军，我会失败，今天我又看到了 这是我的真情，我把我最软弱的一面呈现给他，他根本就不在意，我相信是他根本没把视频打开看，怎么会饿，怎么会只有饿，怎么会说出饿，罢了罢了是我对错了而已，但是对准哪里才是对的呢？我知道那个左右逢源的肯定不是对的，我也知道那个没心没肺的不是对的，可我的感情一定不是错的，我只是还没遇到

只要我相信自己会遇到，那我就一定会遇到，山羊。。。。这段文就当诀别的吧，今天晚上我已经对你失望，彻底失望，我们灵魂起不到共鸣，你可以不重视任何一个人一件事，你甚至可以不去重视我的一举一动，但是当我把这种没有防御力的一面展露给你的时候，你一定不能随意敷衍，这就像是河蚌，我把我肮脏丑陋的外壳打开，在褪去一层一层的肉，把我整体上最珍贵的东西送给你，你却不屑一顾，那我将会觉得你不值得
我可以非常坚强，坚强到我可以在任何情况下都能挺过来，我可以接受自己无能，可以接受自己愚昧，可以接受环境的丑陋，可以长期处于泥泞中翻滚。但是我的友谊是绝对的纯粹的，唯有面对这方面，我是不堪一击的

2022年11月初10
我的爷爷 这一天 我最想你
在这个安静的晚上 让我再跟你说一说这一年。
今年我格外的期待着春节回家过年 因为我已经很久没回家了 不知道每天都在忙些什么 觉得挺充实又觉得什么也没做 工作一年了 大家都对我很好 我也很喜欢我的工作 虽然有时候会委屈还是会哭 庆幸的是 那些艰难困苦我都走过来了 虽然你不在身边 但一直住在我心里 一直是我的温暖。
每次回家都想帮助奶奶干点什么 以前她总是说不用 现在好像也不怎么说了 我们俩又好像都看穿了彼此的心思 怎么会是想让我干活呢 只是互相都想多说几句话 在一块待的久一点 她脸上的皱纹又多了 我拿起手机拍了个合照 因为我很遗憾 我和你好像连合照都很少很少 我希望奶奶再等等我 等我再努力一点 会让她更幸福一些。
弟弟妹妹长大了 他们已经可以单独去看你了 我心里准备了很多话想跟你说 等我回家。
就算世界上所有人都不偏爱小丸子 可爷爷仍然会最最最最偏爱她 不断回来 化作雨 来人间看我
隔世亦相拥。