本来以为对父亲久卧病榻终会去世这件事已经有了足够的准备，今天早上看到他的遗体时也没有太大的感情波动，然后一直忙着各种需要准备的事情，也没有太多去想。当晚上一个人在休息之前把这张照片发到朋友圈之后，就在刚才，突然一阵巨大的悲伤涌上心头，一下崩溃了，哭得手脚发麻。眼前那两张俊秀美丽的笑靥，让我无法停息下来。天堂没有痛苦，没有离别，愿你们永远幸福！

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永远并不远，就像每一天的日出日落都是永远里的一天，该来的总会来，谁也无法抗拒。写到这里，我呆望着电脑屏幕，久久无法落笔，怒气一阵阵涌上心头，甚至想一拳砸向电脑屏幕。明明是我经历了这一切，为什么还要我表现的宽容、豁达、友爱？为什么我不能肆意倾泻自己的情绪？

是的，我不可以，我不再是从前的我，我可以比原来的我做得更好。

一个拥抱可以治愈崩溃，猫咪的陪伴可以治愈孤独，无声的安慰可以治愈悲伤，慢慢努力总有一天也能够让能力配得上野心。
但对于漂泊在外的女性而言，有些情绪是无法被轻易治愈的，比如，她们想要的安全感。
北漂之前，我想象过坐在高耸的写字楼里加班到深夜的场景，总觉得那很酷炫，直到第165次加班，我站在落地窗前看着偌大的北京，只觉得自己微不足道。
那个冬天下了一场暴雪，即使开了3个打车软件，也打不到车，我只能走去坐公交，下了公交再步行2.1公里，才能抵达公司。
我提早出了门，站在呼呼的北风中等到了公交。公交开得很稳也很慢，一路停停走走，乘客上上下下，眼看着上班时间逼近，我却只能在车上干着急。
并不是替错失的全勤奖感到难过，而是突然意识到自己的渺小，不管我怎么努力都无法改变结局，只能手足无措地等待。
那是一种很微妙的情绪，我仿佛失去了对生活的掌控。窒息感涌上心头时，我甚至不敢过多流露出来，我怕影响到其他乘客，更怕被贴上矫情的标签。
一扭头，透过玻璃窗我看到一名女性开着车，我忍不住开始想象她的惬意，她可以在下个拐角处停下，也可以直接穿过十字路口，她可以在车里大笑，也可以在车里大哭，那是我第一次羡慕别人有车。在外打拼的人很少有家这个概念，在漂泊的日子里，把租来的 " 家 " 称为 " 落脚点 " 可能会更准确一些，因为充满了不确定性。
北漂8年，我搬了9次家。我永远忘不了第一次搬家的狼狈，房东要将房子收回，重新装修后给儿子当婚房，我只能收拾行李另寻他处。
搬家是一件挺残忍的事，需要亲手将自己慢慢填满的小窝，再一点点清空。
我用最短的时间找到了下一个落脚点，拎着大包小包入住的同时，也深刻感受到了如影随形的漂泊感。
我不知道明天需要面临什么意外，明白自己在很多时刻都丧失了对生活的掌控，甚至不确定明天还能不能住在这儿。
夜深人静，我躺在床上一遍遍安慰自己 " 房子是租来的，但生活是自己的 " ，可内心深处的不安却迟迟消散不了，毕竟租来的空间并不真正属于我。
在外奋斗的女性想要的安全感，来自对生活的掌控。一个真正属于自己的空间才能成为她们的底气，才能抚平她们的焦虑，才能让她们获得生活的自主选择权。安全感抽象到说不清道不明，但每个人都能清晰地意识到自己在哪一刻拥有了。
冷风中握紧的那杯滚烫咖啡，包里那个沉甸甸的充电宝，深夜到家那碗热腾腾的鸡蛋面，每月10号准时到账的工资，这些都可以为我增添一丝丝安全感。