洗完澡出来刷朋友圈，看到当时暑期课加的好友发机票，然后就还蛮感慨的。
其实我个人并不是很羡慕或许受到的教育比我好或者家庭收入比我的家庭收入高，或许也有我的爸爸妈妈给我带来的底气和自信。
（因为确实 我自我评估了一下确实没有感觉到什么羡慕或者嫉妒，不然早拉着男友叭叭叭了。因为并不是第一次看到，也不懂为啥今晚突然想感慨一下下啊哈哈哈哈哈。但我对之前朱哥玩成绩还比我好那时确实颇为羡慕啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈人果然还是很喜欢跟周围的现阶段环境比较一下 但是眼光放长远或者看大一点又不会觉得有什么。）

但是确实，不得不承认的是在我因为当时分小组无意中加了好几个来自不同学校的同学，以及最后成功搭组的partner。大家对于新冠并没有想象中的在乎，或者是说，大家都在润，最新看到的一条就是卡塔尔航空，看到的时候感叹的是，诶？他不是刚从上海去伦敦？怎么又跑另一个地方了。
不过自己感慨的是确实会有差距性，虽然自己不会为此感到难过或者羡慕。但也确实是事实，对于如果是一个正常的我按部就班的上学而言，我确实并不会了解到这方面的信息渠道，或许就算能了解到了，以我们家的情况，虽然不至于说出不起钱让我读这个暑期课，但如果是自己下的决策不是因为说老师下的决策的话，自己单独跟爸妈商量，或者我自己也并不会想去投资6k只是为了从长远来看，可能会让自己的知识体系系统一点。（因为如果不上这个课在盲猜课内容和信息不对称的情况下，我并不会知道和觉得这个课能让我获知多少信息，能给我带来什么帮助，或者只是增长见识面？）
家里或许出过最烧钱的投资就是学琴，（我思考了一下，如果单论时薪的话二者其实差不太多）但也没有类似这样短时间内聚集可能我自己都不一定知道会有啥用的（？）毕竟学琴好歹可以是看得见摸得着的进步，比如弹出一首曲子。but 那个！我的妈呀！我现在都产出都好低（笑死我了哈哈哈哈哈这么一想不是很怪老师push我了还是多多感恩吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈）

但或许他们那种不同，就比如我的partner们都是自己选择来的，因为自己花了所以have to 认真听
（与此同时我想到的一个点也还有，是不是因为要润出去要这种成绩单会对自己有帮助，同时会能算进绩点里？因为也过于太巧了吧 没加几个人 各个飞来飞去哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈或者加了还能看见发的都没几个 概率太低了。）

说来好笑，后面我再次看朋友圈时，那条飞机票的上面，出现了我在北京读书的同学详细阐述了自己跑毒的过程。
似乎每一个跑毒的过程可能都很艰辛以及内心的不安（？）毕竟我已经看到了好几条跑毒经历。
但其实我读到的是，觉得会对百京这个城市会不会很有留念之情（？）就 很难形容我自己作为读者的感受吧
毕竟可能我虽然封校，但我还是实打实在学校和南宁关着的，尤其我的假期在因为各种事情不断缩短（摊手）

对比来看，也颇为感慨的。

我小的时候曾经过分的在意过一些人和事
也许实在是孤独作祟
又或是一些我与生俱来的心理问题
已经隐隐的埋下了如今这般的种子
我对所有与我有交集的
都沉溺的难以自拔

在从幼儿园毕业的很多年里
我一直没有能陪伴我的好朋友
不知道是因为稀缺而开始渴望
还是我真的
只是在幻想中无限放大了生活的空缺

记忆里的我在眼睛坏掉之前
常常看着太阳使劲眨眼
我好像能在炫光中看到一个陀螺
当我低下头的时候
才发现人世里白茫茫一片
除了因为恐高躲开的悬崖
我总是站在这个世界的角落边缘

我的家有一个大大的落地窗
我的家乡阳光总是很好
我已经记不得我有多少个明媚的下午
望着从落地窗照进来的太阳发呆了
只是在太长的时间里
永远是我一个人安静的看着
后来好像阳光晴朗的下午
对我就等同于孤独

很多很多次，我拥抱着积满灰尘的白色窗纱
在我尚且年幼不知性为何物的时候
却已然将其当做了我的新娘

于是，在我还没有成为高中生之前
我就不敢在下午一个人看阳光了
那种孤独感，就好像我在一个电话亭里
难过和压抑慢慢没过我的头顶

可笑吧？我就在这样一片美好中窒息了

回到过分在意这件事
我好像从来都没有别人洒脱
同样是丢了在红鼻子小卖部的弹力球
龙龙就跟没事人一样
捡起路边的石头又丢着玩起来
可我甚至对于别人给我随手画的涂鸦
都小心翼翼的珍藏
而随便遗失一个别人眼中的鸡毛蒜皮
我会发自内心的难过好久好久
可只有我的红领巾知道
我在回家的路上滴落过几滴眼泪

那些在崎岖成长中磨花的岁月
逐渐跟我眼睛增长的度数一样模糊起来

后来在咽下不知道多少片奥氮平之后
我麻木的清醒过来
开始报复式的对待我珍惜又在意的那些
不知不觉中，我对自己进行了脱敏疗法
我会在起初反复又用力的在乎
通过我的精疲力尽，和在乎后的一无所获
来大大的加深失望以及削减我的情绪
在一次又一次的自我折磨之后
我好像终于可以稍微平静的对待那些
我太在意的东西和人了

克制一旦成功，就需要长久的压抑
你要放弃每一个会重燃热情的念头
在情感萌芽的时候就将其消灭
我痛恨也害怕再次卷土重来的失望

就好像我很喜欢柿子
但脱敏后的我路过水果店
可以买苹果买香蕉
但偏偏就是不买柿子

我不是不喜欢柿子， 我是太喜欢柿子

凭借着这种对关系同归于尽的行为
在很长一段时间里我觉得
好像我终于适应了大人的生活
也有了足够的能力去应对自己的情绪

可我以为的云淡风轻和得心应手
实际上只是我精神的自我保护机制
我只是在逃避我在乎的所有事物
越爱什么，就越是疏离什么
我明明可以和陌生人谈笑风生
但却不能面对在意的人
不能也不愿好好表达想要表达的事
我在防御那些我爱的和爱我的
我在深深的，病态的折磨自己

但是好在我已经戒掉了鸡排和棒棒糖
还有一些不值得被想起的人
那些用高压阀门抑制住的感情
我永远不希望有一天会喷薄而出
一个人走过了太多树影斑驳
心情会比较难以言喻

你看这座城市正在苏醒
那些亮起的灯和闪光的星
如果可以，请不要看我暗下来的眼睛

#每日一善[超话]##每日一善##阳光信用# 为人处世的最佳状态是不卑不亢。太在乎别人的眼光和评价，只能让自己做事放不开手脚，犹豫不决，失去自我，失去个性，丢失自我的价值。坚持自己所选择的，相信自己所坚持的，才是属于你自己的正确道路。别人怎么看你并不重要，重要的是你要做你自己，去做自己认为正确的事。