我是80后，很不幸出生在偏远农村的一个重男轻女的家庭，刚落地就被送走，很幸运被送到了当地还算富裕家里（85年，爸爸部队转业，家里有大卡车，妈妈是供销社会计）。满月后因为老人年纪大爸妈要工作我被送到保姆家里，早上送去晚上接回来，这么一接一送就是五年。后来我回到自己家，两个哥哥，一个大我九岁一个大我七岁。那时候爸爸出差会带回来各种老家没有的水果水产干货，别家孩子过年买一套新衣服而我都是两套，那时候压岁钱还是一块两块，我是十块。大家一定很羡慕我的生活，可是我并不快乐，因为我的到来，爸爸倾注了太多的爱，导致两个哥哥觉得我抢走了本该属于他们的爱和物质。经常爸妈不在家的时候对我拳打脚踢，恶言相向让我滚回原本的家。我依稀记得在保姆家，伯伯（保姆的老公）大热天让我给他扇风，扇得慢了就用手大力敲我的头，因为怕我哭和回家告状，告诉我揉揉就不疼了……之后就是家里条件越来越好，爸爸出轨了，九岁那年他回来说在外面生了女儿要我妈妈去办离婚，那天我追到民政局哭着求他不要离婚，无果！原来他早就给妈妈说了，妈妈为了孩子一直不答应，知道他女儿的出生我妈妈看不到光了。爸爸要我二哥和我的抚养权，我妈妈没给，就这样她撑起了一个家。在这之前家里的钱被拿走了，剩下一座四间瓦房。后来的十一年时间与我而言暗无天日。我初中上完就没有再上学，因为妈妈的商店（供销社倒闭，自己开了个小店）需要人帮忙，一大家子指着商店养。15岁我开始学着进货卖货，四处摆摊儿，夏天晒到脱皮，冬天脸都冻烂了，就这么没日没夜的干了五年。这五年两个哥哥结婚生子，我想小声说一句，有我的功劳。可是他们不这么认为，我大嫂进家以后找了个算命的，说我是这个家的克星，因为我的到来这个家才没落了，大哥甚至拿着砖头要砸死我让我滚，邻居都嘲笑我…而我总是在妈妈的眼泪里心软。到了20岁那年，我以两个哥哥都结婚生子，妈妈没什么负担为由选择出去打工。虽然一个月300块，租房80块，第一个月给自己买了一套70块的衣服，可是我真的很高兴。一切都在慢慢变好，第二年涨了工资，我去学了电脑，认识了一个老乡（我走入社会的第一个贵人），她家开机械公司，学完电脑就去她公司上班，又在她的帮助下考了会计证。那时候她总给我说好好干，你就是我妹妹，以后我给你在这找个婆家[送花花]，后来陆续相亲都没有成功。一晃两年过去了，一个小老乡给我介绍了位军人，见面接触后还挺合得来，就这么甜甜的恋爱持续了半年，他退伍了。再三恳求跟他一起到他的城市，犹豫再三我答应下来。回家见了妈妈说明情况（她很支持我，总说出去也好，这个家亏欠你太多），就这么我到了南方的一个城市，气候饮食我都能接受，我在他爸爸的帮助下有了工作，他也在忙着自己的事业。原以为我们很快会结婚，我也在心底憧憬了无数次我们的美好未来。可是一切在一年后彻底变了，他妈妈打心眼里瞧不起我一个农村小姑娘，竟然背地里张罗给他相亲，最后我情绪爆发，尽管他表示虽知情但从未去见过，而我情绪上头的那一刻选择要分手，在我们近两个月的撕扯中，渐渐我觉得一开始就不被祝福甚至不被尊重的关系，要它何用呢？难道还要再过那些年仰人鼻息备受煎熬“寄人篱下”的日子吗？那一刻我真明白了为什么总说门当户对，算了我高攀不起！最后我递交了辞职收拾好东西回到最初打工的小城。工作后我妈妈的老同事给我介绍了我的前夫，工程单位，家在另外一个城市。就这么联系了半年吧见了面，觉得各方面出入不大，还可以接受。就这么定了下来，后来就是结婚生子，因为工作的特殊性，他常年在外，我一个人带孩子守家，他也从一个小工人做到了部长。那年他回家我隐隐感觉不太对，留心观察了一下，然后就挖出来我不能接受的东西。是的他出轨了，我嚎啕大哭，眼睛肿了嗓子哑了，就在我还没想怎么办的时候，我的健康告急了。屋漏偏遭连夜雨！颓了大半个月吧，我想日子要过孩子还小。我要想怎么办而不是整天哭哭啼啼。就这样我跟他开始了第一次也是最后一次交涉。他不离婚，我说不行，他要孩子，我说可以，抚养权是你的，我暂时抚养！最后给孩子争取了我能给他争取的，十年青春十年付出换来了另一张证。而后我三个月做了两次手术，目前恢复的很好。我还在为自己后半生奔跑的路上。夜深人静我还是会伤心时而觉得命运不公，为什么这么坎坷？时而又觉得老天待我不薄，让我发现情况及时止损。我很窝囊的把一切归咎于命运，但我又在某些时刻心中燃起希望，觉得苦难之后就是花路。我值得拥有！对，又是一个失眠的夜，想到哪儿写到哪儿，不检查了，照我的水平有病句有错字有词不达意。分享一下也可，我想听听大家的声音！爱你么么哒（钻石粉投稿）

时常抱怨 又时常庆幸
自己比太多人幸运很多
也不知道人要努力到什么时候，奔跑到什么时候
至少现在的我是快乐的
现在躺在床上的我是快乐的
能够呲着嘴来张自拍
但是内心又是空虚的
没有自己所喜爱的事情
无所事事是我半个月以来的主打调
会计没我想象中的那么喜欢
但让我说一个 会计却又成还凑合
什么时候才能找到自己的月亮
不在沉迷于寻找地上的六便士
懒惰充斥着我
各种理由成为我不上进的借口
眼下的艰难 是自己懒惰造成的
即使以后开花结果 也会比别人绕很多
没有华丽的外表 也没有朴实的才华
和别人比什么也不是
只有自认为很”清高”的自尊

发疯日常

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