我亲爱的西瓜小朋友，你好呀

今天是你打完麻腮风疫苗的第六天，苗王的威力真是让妈妈怕惨了，很早很早以前就一直收集有关苗王的接种跟护理事项，希望你平平安安度过。前三天，你爱说爱笑，爱玩爱闹，即使不能出门也丝毫不影响你活力满满，就在我满心欢喜以为可以稍微放宽心的时候，你发烧了。

打完疫苗第四天，从下午开始你就没精打采，不好好睡觉也不好好吃奶，零食也提不起多大兴趣，直到下午六点多我抱着你，你一脸不耐烦，老是哼哼唧唧的闹脾气，还一个劲儿的往我怀里钻，我才察觉到你体温不对，一量，37.3℃，有点低烧，我告诉自己冷静，每半小时测一次体温，手脚都是热的，那就脱衣服换睡袋，温水擦拭八窝，多喝水……然后你的体温就在每次测量中上升，眼瞅着你的体温往38℃走，我开始心慌。你哭呀闹呀，我抱着你哄，还好凌晨你退烧了。睡着的你，是妈妈的小天使呀！让妈妈晚上也能休息好。

打完疫苗第五天，就在我以为你安全度过苗王后遗症时，姥姥抱着你让我给你测体温，我反复用我的额头、手腕去测试你的温度，我觉得你体温没问题，毕竟前一天是妈妈第一时间感受到你体温的变化。但是姥姥一直说不行，你额头有点烫，催促我给你测体温。在姥姥的喋喋不休中，体温计显示37.3℃，我的感知出错，你确实又开始发烧了。但奇怪的是我感觉我们俩体温差不多，于是你姥姥让我快测测，嗯，37.2℃我也发烧了。赶快去买了药，让自己快点退烧快点好起来，这样才能更好的照顾你。喝完药我昏昏沉沉，姥姥抱走你让我休息，迷迷糊糊间，耳畔全是你妈妈妈妈的喊声，好嘛，或许是不舒服加上晚上到了，你开启了粘妈妈模式。我强打起精神，你扑倒我怀里，笑了。好吧，我还能撑得住呢。陪着你玩，和爸爸视频，时间慢慢来到你要睡觉的点，你开始揉眼睛往妈妈怀里钻，小嘴一直妈妈个不停，吃完药的我没法给你喂奶，只好温奶器给你温好冻的母乳，我以为吃完你会像往常一样乖乖睡觉，结果你一直在床上耍赖，一直不呀不呀的，就是不睡，就是非要往妈妈怀里钻。姥姥看你实在瞌睡极了，我在旁边你就是想吃母乳。于是我被姥姥撵出卧室，我在隔壁屋听着你一直哭呀闹呀，很着急但诶办法，好久之后，你终于止住哭声了，但没一会就又开始哭。就这样循环往复了一个多小时，你才精疲力竭的睡去。我悄悄来到床边，睡梦中的你好像还在委屈，撇着小嘴吧，时不时的抽泣一下，我心都疼。躺在旁边搂着你，你下意识往我怀里挪了挪，终是吧唧吧唧小嘴，睡了。

今天是打完疫苗第六天，从你早上起来，我就开始担心，但是一整天你都没事，中午在妈妈的陪伴下美美的睡了两个小时的午觉。姥姥吃完晚饭去了太姥家，姥爷带着你玩儿了会，你就不乐意了，闹着找妈妈。爸爸发来视频，我们和爸爸一起玩儿，爸爸妈妈给你念了各自喜欢的诗歌散文，虽然你听不懂，但还是乖巧的坐在妈妈旁边，听着爸爸妈妈念。最后你自己拿着你的绘本，嘴里念念有词，虽然爸爸妈妈听不懂，但是可以感觉到，你是再给爸爸妈妈讲你喜欢的故事吧。到了你要睡觉的点，以往都是姥姥和妈妈一起给你换尿布穿睡袋，然后放着音乐吃奶睡觉的，但是姥姥迟迟不见回来。你又开始哭闹，于是妈妈给你换睡袋热奶，本来还在担心姥姥不在，我怎么哄睡，结果你吃完奶，坐在腰凳上趴在妈妈怀里，听着儿歌就睡着了。原以为会和前一天一样难搞，却意外的你乖乖睡了。可能是经历过前一天的折腾，加上妈妈白天一直再跟你讲，妈妈吃药了不能喂你，你听懂了，所以心疼妈妈，乖乖的睡了吧。
此刻，你在妈妈旁边翻了个身，继续着你的美梦，老母亲满是欣慰。马上九个月的你，真的能听懂话，也懂得心疼妈妈，爸爸不在家的日子，是你的喜怒哀乐、点点滴滴，治愈着妈妈。

我的乖宝，妈妈所求不多
惟愿你
春祺夏安，秋绥冬禧
妈妈爱你

他做着爱你又伤害你的事情 现在我们分手了 回想当时分手的细节也记不清了 他提的分手 一次两次……我不舍得 也分不开 两个人也都是泣不成声 第一次没有分成 但是我心里那个疙瘩一直存在 为什么呢大概是因为没有一点征兆吧 一个白天还跟你好好的 跟你出去玩 晚上就跟你说分手 说是深思熟虑过后的决定 你就像一个不知所措的小狗 突然被别人抛弃 可能在他提出来之前他就已经无数次的想抛弃你了 可你不知道 但其实你能感受到 你只是在欺骗自己 骗自己他还是爱你的 你讲的事情他不记得 不上心 慢慢的 你的小脾气在他那里也成了无理取闹 他开始厌倦了 你对他的爱越来越深 计划着未来 他却已经想要离开了 那天没分成 回去之后我整个人都绷不住 一直在哭 我怀疑自己 质疑自己 是我哪里做得不好 他要跟我分手 后面跟他在一起的时候 我一点都不自在 我在束缚着我自己 压抑着自己 晚上回去又偷偷的哭 我告诉他 我心里有疙瘩 他说他只是一时冲动 是爱我的 我并不安心 爱我的话为什么提分手 爱我为什么明明知道我害怕 没有安全感 却还是对我的事情不上心 那几天我跟他讲我想吃这个想吃那个想让他给我买哪怕几块钱的东西 我就是想从这些事情中找出来一些他爱我的证据 现在想来 真的很可笑 我在乞求爱 果然过了十天后 我们又分手了 还是他提的 第一次分手后我每天都在哭 朋友都在开导我 让他在我的生活里的分量减重 第二次又来了 虽然但是我觉得该结束了 爱不是施舍 也不是乞求 还不如洒脱点放他走 我睡不着 枕头没干过 一直喝酒 我想不通 到底为什么 我把他当作我最亲密的人 无话不说 包括我从来不向任何人提起的伤疤 我知道人都是会变得但是我不相信他会变 喝多后又去找他 虽然意识模糊但是我很清楚 他不想和好 甚至看到我哭的那个样子 眼中甚至有厌倦不耐烦 他不想给我擦眼泪 我就懂了 我的眼泪再也砸不进他心里了 他说他跟其他女生聊天聊生活 在酒精的促使下 我打了他 扇了他很多下 他没有躲 我心太痛太痛了 可以这么快去找其他女生 那我呢 在一起这么久的时间呢 我明白了 我开始好好的过自己的生活 让自己忙碌起来不去想他 我做的也挺好的 过了几天他又来找我和好 我很意外 我是一个随时可以抛弃的人嘛 分手是那么轻易的说出口的嘛 在一起这么久我从来没说过分手 他也有很多不好的缺点 但是我都包容了 我不知道我做错了什么 让他想分手 可能就是不爱了吧 他来找我疯狂 的给我打电话 找我说 他错了 他离不开我 爱我 当时的我不为所动 他反复的伤害我 又来找我 他说分手后他自己一个人也喝了很多酒 自己一个人在操场喝的烂醉 你说他到底是爱还是不爱呢 他在难过吗 可是他在难过什么呢 他掌握着我们感情的主动权 我想大概不是因为我而难过吧 我也想让他尝试一下我的感受 我很冷漠 不为所动 讲了很多狠话 我也想感受一下我当初求他的时候他的内心
我承受的伤害已经达到顶峰了 我承受不住了 我放他走了 他又来找我 又给我希望 我就这么不值得好好被爱嘛 我的感受他也不会懂 我拒绝和好之后 我又开始每天“浑浑噩噩”的生活 对事情提不起兴趣 没有别的心思 一直反复回想他的话 忍住不去找他 好吧 我真没面子我又去找他了 一开始就是想找他说说话 因为感觉没有好好的告个别 也有个遗憾 其实是我舍不得罢了 我很喜欢他不想离开他 他冷冰冰的告诉我 让我好好想想 他求我的时候 我是怎么讲的 他也心死了 可是我想跟他多待一会多待一会 他变得冰冷了 他说他开始了自己的新生活 投入自己的生活了 可以去认识其他女生了 他也觉得我伤害了他 我觉得他伤害了我 两个人谁对谁错呢 分不清的 我情绪没有以前那么波动了 现在已经彻底分开了 或许看到他的消息我还是会难过 想去看看的他生活 会想他 他跟我讲可以当很好的朋友 可是乖乖 这样我怎么能忘掉你呢

记录圈圈生活日记之 心路历程[可爱]
进入圈⭕️已经快半年 一开始非常好奇 非常渴望被揍一回 可能m的属性是从小就形成的吧 进圈的想法也很简单 就是渴望有人约束并且管教不听话的自己
后来找我聊天的人越来越多 有时候一天可以高达30多人 一开始我是乐此不疲一一回复 后面只想挑广东的回复 再后面根本不想回… 太累了 问来问去 都是那些问题 烦不烦[摊手] [晕] [费解]
在入圈后不久 我就想让所有人都羡慕我猪 做个绝对服从的乖乖 只听猪的话。乖到让他们羡慕 感叹的羡慕猪 想要拥有一个我时 感觉是在满足自己的虚荣心 在此同时也只想变成一个优秀的人 让别人永远得不到 （是一种什么心态 我也不知道）
后来……
（未完待续……）