初体会离别应该是初中毕业
想一个词应该是不舍
再便是高考英语考试结束之后
落寞感 压得喘不过气
12年努力的一个目标突然结束了
突然不知道要去干什么
不想睡觉 没胃口吃东西 连玩都是无趣的
所有的离别都很慌 兵荒马乱
真正学会怎么体面的离别应该是大学了吧
也是慌乱的 但是是学会了怎么离别
外婆离开了 母亲的来电里尽可能平静地说
回去的火车上我在看马上要统考的笔记
到了已经凌晨 熟悉的巷头灯火通明
那间小平房里第一次充斥着那么多人
我找了好久那个平日里精神气十足的老太太在哪
外边的大盒子里一定是别人
大姨在老太太平时待得厨房张罗着给我热饭
平时都是老太太在那忙活
再后来我才知道人其实可以哭得背过气
三天其实可以很快 不怎么吃饭也可以不饿
老太太刀功了得 且炒得一手好土豆丝
老太太很爱吃排骨 可是老太太的冰箱里永远有很多快放坏但是都舍不得吃的排骨
老太太这么久只来过一次梦里
还在问我有没有吃饱
想老太太了

2022.12.2
今天走在路上吹着风 显得格外的冷 打开手机看了眼今天的温度 厦门也开始了降温 随着气温的降低 距离明年越来越近了 还是又想起了那个日子 木秦小姐 那个我们分开的日子 还记得那天夜里自己一个人坐在街角路口 感到格外的寒冷 不能接受的给你发着消息 一次又一次拨打你的号码 显得如此渺小狼狈 不曾想距离那个日子马上就要两年了 而我们早早的也分道扬镳 走上了不一样的路 看着不一样的风景 回想今年 应该算最不如意的一年 从年头漫无目的地生活 到现在还迷茫着 一边找着工作一边寻找生活的意义 现在的自己 还是没能找到平衡生活的方法 焦虑着所有 对于爱情 友情 亲情迷茫着 你依旧是我唯一会心动的人 爱情不再出现我的生活 留下的只有和你的那段记忆 自己总假装不在意友情 可当感到痛苦时 还是需要和朋友聊些什么从而让自己感到一丝愉悦 继续追寻什么 和朋友继续交流着自己这段人生的故事经历 以前自己讨厌亲情 因为年少时父母总在无休止争吵 让我感到厌恶 讨厌所谓家庭关系 现在却放下了一些 会担心母亲 也会和母亲聊些什么 想想这些年所和母亲经常发生争吵 可如今 偶尔又能平静的和母亲聊一些人生意义的东西

今天赶着周五 晚上卡着点赶上公交 去看“海贼王” 说着 tm 最近终于有不错的电影能去看了 电影播放中途 几次差点落泪 自己依旧还是那个少年 看着这些依旧会热血 悲伤 想到路飞的故事也要有一个结果了 路飞会成为海贼王 而我们呢 还是依旧要在这现实生活中找寻真正的自己 就像路飞一样心里总得有个理想 朝着那个方向前行 故事的结束 代表我们大部分人青春或许也就这样死去 但总会有新的故事等着我们吧

木秦小姐 最近说不出什么悲伤的话 心里却还是担心着你 同样想着接下来的日子里 自己又会怎样去度过呢 依旧痛苦悲伤吗 迷茫吗 每个不经意间都能想起你 依旧如此清晰 可似乎少了一些东西 少了那一份期望 那一份幻想 但有些东西是忘不了的 你喜欢的歌手 爱听的音乐 喜欢的颜色 爱吃的食物….. 在看见什么时总会又记起

还是喝点吧….. 晚安木秦小姐

静下来想想吧 他没有那么特别 也没有那么出众 你会爱他 是因为他曾经用承诺打动了你 后来你舍不得他 是因为你在他身上投放了太多心思 只因为你爱的太满 他永远没有细节 冷淡 敷衍 没话题 你不断的试着修补 又一次次的失望 慢慢的 你发现 你也不知道爱他什么了 爱他每次你崩溃时把你扔下 爱他不顾你的感受 让你患得患失 爱他给不了你时间 给不了你陪伴 给不了你关心 给不了你温暖 给不了你物质 爱他在你每次需要他 想他时没有一刻的出现 爱他每次都会动手打你 他到底哪里好 值得你哭了又哭 再笑着原谅 你自己想想 他对你还有爱吗 你还有什么放不下的 你一直说服自己退让 告诉自己那是爱的磨合 可是你无法阻止正在同步被消磨的爱 困境和难题都是你自己解决的 你的孤独和压力都得自己面对 你困在滂沱大雨里 别人都有人接 而你等雨停 卑微挽留过 教过他怎么来爱你 都没有效果 你勇敢过了 该遗憾的人不该是你 等到那天我离开了，你看到现在我留给你的话，你会不会后悔失去我了？从我们在家待着到我们工作，我们依旧如此，虽然到目前12.2号才短短3天 我的苦和难过发挥到了极致 我马上就快要坚持不住了 其实从头到尾我想要的是你让我觉得不管有多苦都会让我觉得你在 在家的时候 除了吃饭 睡觉 我们也不会太大的交集和交心 现在的我比以前更苦了 以前只要是我的事你生怕多做了一丝 现在我们都上班了 除了睡觉 在没别的了 生病 难过 偷偷的哭 感冒 和社恐 所以我不懂的是上班累和关心我发生了什么冲突？我懂只有不管有多苦 我还有你 今天你说了很多次好累 我无言以对 不知为何 你的这句话让我不好意思在麻烦你任何 而你的累 也让我无法在诉说我的委屈 其实我连最难以度过的社恐都度过了 还怕离开吗？#我已经勇敢过了,遗憾的不该是我#