随口一说的东西总能成为快递来到我身边。
8天隔离，昼夜颠倒的也是两个人。
我总害怕黑，害怕一个人，害怕密闭的环境，害怕胖，害怕敲门声。
总是说闹钟都叫不醒他的人，每晚都把手机放在枕头上怕我喊他听不到。
很累很累的时候总是七点睡觉到十二点陪我讲话到三点多哄我睡着。
说困到不行的时候因为担心我隔离没结束等我消息到深夜。
我总是说我害怕，哭起来就是两个小时。
怎么会有疫情这么讨厌的东西，怎么会有方舱那么恐怖的地方。

隔离结束的这天是大晴天，我走过长长的酒店走廊，推开走廊尽头那扇门的时候，阳光一下子打到了我身上，我开心极了。跟工作人员说辛苦了再见，大哥笑着跟我说我不会再见了，以后没有隔离了。
过了一会收到鲜花，
他说向日葵会让他想起我，
我一定是大太阳。

不知道怎么开口，这种感觉又回来了。就像是我的心魔一样，我一直在逃避它，但是它还是会时不时的出现在我的面前。面对它吗，我做不到。
胸闷肚子疼犯恶心头晕这些都是伴随着它而来的，最明显的是胸闷，闷得我像是进入了炎热的夏天，被热浪侵蚀呼吸困难睁不开眼睛，我开始大口大口喘气，明明身边有很多空气，但我就是觉得很窒息。
喉咙里像是有什么东西堵着，但我也说不清楚。我真的说不清楚，我也搞不清楚这些问题的来源，不是外界来的，更像是由内而外的一种自我侵蚀，一条条黑色的烟雾慢慢笼罩着我的世界，直到只有最后一束光打在我的身上。
这最后一束光就是我向这个世界发出的求救信号，但是一束光又有什么用呢。时间的力量是很可怕的，就算我离开了，认识的人们会伤心难过，但是过了几年、十年，感觉也就没什么了。
好羡慕那些人，有了自己明确目标在努力的人，受到了很多人的帮助和关心，自己成就了自己，我真心为她们开心，我很喜欢替别人感到开心，因为我总是能在别人身上看到不存在我身上的发光点，她们就这样发着光照亮着这个世界。但是我不喜欢亮光，我喜欢阴暗的小角落，我独自一个人坐着，但我真的享受孤单吗，并不是，我讨厌极了。
我好痛，我舒不开。我好想离开，但又不能。
舒口气，开始工作吧。别耽误了其他人。
好痛苦。
我的控制管理室
2022-12-3 09:48

这段时间其实心里有多难过只有自己知道了，我这么喜欢睡觉的一个人却怎么也睡不着，睡着了一个梦接一个梦的惊醒，一闭上眼睛满脑子都是乱七八糟的事情，没睡过一天好觉。
我知道会有好起来的那天，只是不知道那天会是什么时候，会在什么时间突然降临到我的身上。有时候甚至会疑惑，会担心，是不是我以后的很多经历都会这样坎坷，可是为什么要这样呢。我从没做过什么亏心事，对人也总是抱着的善意真心相待，上天为什么安排我经历这么多不愉快的事情呢？有时候会觉得一个人很好，一个人安安静静做自己的感觉，可又害怕一个人独处，那种孤独感又让我感觉世界只有自己一个人了，其实有时候睡不着的时候，脑子里会理性的想到过去，其实也没什么啊，只不过是区区三万多天的很小一部分而已。但是感性却占据了我每个深夜中的我。感性的我真的很讨厌，厌恶极了这种感觉。
我在想两个人和一个人有什么区别呢，一个人向往两个人相依相偎的幸福生活，一个人向往无拘无束的自由快乐，两条平行线就算勉强相交，也会渐行渐远，甚至另一个人可能会成为你通往幸福路上的绊脚石，所以呢，开心点啊，没什么的，会好起来的。一定会有那么一个人坚定的选择你，走向你，让你成为她唯一的偏爱与例外，去捡起心碎成七零八落的你。
睡吧睡吧，晚安，希望今天可以睡个好觉。已经很久没人和我说晚安了，连我自己也没有[月亮]