2022年12月4日
亲爱的，见字如面。在提了离职以后，短时间内也没有决定好要去的地方，妈妈说找不到去的地方可以回家。不知不觉把他乡当做了故乡，只是偶尔难过时，不经意遥望远方，这个时候才会想起，远方还有一个家，只是那里在十多年前就没有我的位置了。突然怀念起初到广州的日子，那种吃苦也像享乐似的岁月，那时与奋斗的伙伴约定每周五必有一顿美食犒劳辛苦一周的我们，现在特别怀念那会儿积极向上的生活，我向来都不擅长自己消化负面情绪，话多了就想找人说，还好后面遇到了你，陪我熬过了这乏味的三年，我每段诉苦的话，估计都成了牵动你情绪的因子。你总说我跟你沟通时，非常不注意自己的态度，我非常着急给你解释清楚每一件事情的来龙去脉，急于表达自己最真切的想法反而让文字失去了它该有的温度，如果你能够直视我的眼睛，我相信你能够发现我的炽热与真诚，没做好的事情不能找借口，我真诚与炽热的眼睛确实没有办法使得文字充满温度，却让这冰冷的文字凉了你的心，我会努力改掉自己的毛病，但我迫切想让你知道我最真实的心的冲动要如何改掉。我依然记得那天去见你的路上，阳光温热，云朵可爱，连风吹来，都是甜的。这忙忙碌碌，糟糕的日子，如果你在就好了。

我封在家里的每一天都在学英语
结膜炎也在学英语 过敏也在学英语
胃疼也在学英语 头疼也在学英语
我学的时候无时无刻不在想 我为什么要学？为什么想不开不在家躺着非要学？
英语烂到家我还得创造3个月的奇迹努力考到6.5
我现在脑子里已经开始混乱，中文想不起来怎么说，英文也说不明白了 App Store 我只能想起来application
阅读一天能写对一天写不对 我好累 好痛苦 为什么 要学英语 救救我啊

我对我爸唯一感到感恩的一点其实就是遗传给我一个妈生好鼻 除此之外一无是处（也许还有不抽烟不喝酒但这不是正常男人应该达到的水平吗） 只在打压我贬低我的时候准时出现 从不参与我的成长 像极了普天下每一个爹味儿男
其实这么说吧 就算我有一个好妈妈但是同样没提供给我任何情绪价值 他们除了出钱好像在我的成长中没有任何参与感 只会重复的规训我应该成为一个体制内的好嫁风好女人并且早日结婚生子
可是我的人生是我自己的 我不想循规蹈矩的成长为一个机械麻木的大人 这么说吧 你们自己的婚姻都挺失败的何苦让我也相信爱情呢？
望周知我没长歪在地狱模式河北拼出了还看的过去的成绩且人生道路好像没有越轨按着既定方向前行是百分百用我自己的汗水和眼泪铺成的 剪下的每一缕头发和做过的每一套试卷都做数
很多时刻我感觉人生是很割裂的 人是群居动物但是换我自己来说我是孤独的 虽然说很幸运遇到了很多还不错的朋友但是于我而言总像是单方面的无限付出 每一个至暗时刻都是自己度过的 我活的太纯粹太善良了 遇到过的人渣班主任对我的打压我都记得清清楚楚一辈子不会忘记的 也不存在什么随时间冰释前嫌 永远不会的 恨意只会无限滋长的